我已經單身了三年，三年前我喜歡一個人，那時候我覺得自己配不上他，他很優秀，他很Sunny，認識他後，彷彿有一束溫暖的Sunny照進了我的心、我的世界，我的世界有了光亮，我也慢慢地積極看待問題，向著Sunny生長。

我以前一直都是一個性格及其內向，矮窮矬的我自小就很自卑，內心也很脆弱，別人的不善意的一句話、一個眼神都能令我坐立不安、胡思亂想。

認識他以後，他每天都跟我說笑話，我和他在一起很開心，我從他身上學到了積極、樂觀，我也學會了跟身邊的人開玩笑，身邊的人很驚訝：“你居然也會開玩笑？”我心裡感激他，認識他以後，我的笑容漸漸地多起來。

他跟我相反，長得高、帥氣，又有能力，工作努力，很上進，也正是他太好了，我覺得自己配不上他，主動離開了他。他去年已經結婚了，聽說娶了一個富二代的姑娘，日子估計過得很和美。

我高中時候喜歡一個女生，追了差不多年，到我大學的時候，她也明確和我說了，讓我放棄，直到大一下學期，我正式開始放開了，如今過去3年了，我也有女朋友了，至於她我已經2年多沒有聯絡了。她現在怎麼樣，我也不知清楚，只知道她在畢業時候抓住青春的尾巴，也拍拖了。無論如何，她也是我高中的回憶，祝她幸福，也祝我和我現在的女朋友可以長長久久。

我沒有他的聯絡方式，我不知道他過得怎麼樣，假如他過的好我會欣慰也會落寞，假如他過得不好我又會心酸，無論知道那種情況我都會有情緒，所以什麼都不知道的最好了

本來初中畢業後我太過於找我。斬斷了與她的一切聯絡。後面她找我我也沒有給她一絲機會。直到我發現真正失去她的時候。我才發現。放不下的是我。我期望以後還能見到她。以一個成熟的優秀的模樣再次回到她的身邊。

可意外的遇見。讓我感覺自己多麼無能。那是在一個車站的飯店。我吃著東西。前方走來兩個人。在我旁邊的桌子坐下。我原先不以為意。

但是自從他們走進來的那一刻，也許更早。我有一種無法控制的衝動。一直想看看我的右邊。像是被地心引力吸引一樣。我鬼使神差的轉過半個頭去。

後又迅速的轉回來。正當我打算聚精會神的吃東西的時候。我發現我的腦電波好像被電了一下。“那個側顏，那個眼神，那個身高。是她，真的是她。那是我渴望了三年還想見到的人。無論是因為愧疚，還是那虛無縹緲的愛情。我真的又見到了她”

我已經非常準確的知道是她了。我不敢再看她。我原本的飢餓也消失殆盡。我心跳加速，我思緒萬千。一直只會在我夢裡出現的人就在我的身邊。

這麼多年來。我和朋友變相瞭解她。如今又將見面。我沒有勇氣，我不敢去和她打招呼。我害怕，我害怕。我只找到我害怕。我卻搞不清楚我害怕什麼。我自嘲了一下。那個少年的模樣露出無奈的嘲笑。那個五官中專注表達的嘴上揚45度半。

我又如行屍走肉般起身，離開了。沒有再多看她一眼。不是不想，而是不敢。莫名的恐慌。可能還是沒有做好準備。三年的時候不夠。也可能是沒有人提前通知和一點點預兆，沒有練好見面詞，慌了神。

我起身離開了，沒有說一句。那些話好像又留在了當年的書桌上。我只是想知道她過得好。從此我不再敢恭候她。

也是那一天。我喜歡上了《年少有為》邊聽邊想起這些年我看的小說。因為在我認為。那些小說的女主人。是她。她就應該過著公主般的生活。穿著碎花洋裙出嫁。

不在喜歡了。感情淡了-----因為根本沒有維持了。也沒有來往了。然後所有的東西都淡了。也就沒有什麼喜歡和不喜歡了。就好像以前很喜歡吃某些東西。久了也就不太喜歡吃了。它過的怎樣。也和我沒有關係。就算它拉著喜歡的人出現在我面前。我只是當陌生人。所有東西都一樣。。沒有維持了。就淡了。化了。沒有維持維護和維修的東西。都不長久。這是真理

兩年前剛剛上大學喜歡上一個特別可愛的小姑娘，當時的我非常的自信，總是自我感知非常良好，認為我完全可以配的上她！

再一次聚會之後我向她表白了，可是她那種不屑的表情，淡定的拒絕，讓我現在也忘不了，我說能不能給我一次機會，我會努力的，她說我有男朋友，談了三年，然後搖了搖頭。

當時的我年輕氣盛，認為她還是不瞭解我，沒看到我的優點，於是接下來幾年我總是在她身邊，直到現在，很無奈，很多次想徹底忘了她，再也不聯絡，可是總是在幾天後，在看見她那一動一笑中迷失，情不自禁的整個人都被她吸引。很痛苦，但是很值得回憶

現在她依舊和他初戀男友在一起，應該很幸福吧，畢竟談了六年了她們！