你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。

你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。

所以他應該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他。

對自己沒信心，明明不上進過著依附於別人的生活，卻希望事事做主，這樣的人，通常童年過得比較自在，嬌慣壞了，長大後事事希望有人安排，有人圍著自己轉，自己永遠是中心。不知不覺忘記了有付出才有回報，不是每個人都會和父母一樣不計成本的投資。

為什麼要聽你話？是不是你說的事情不合理？是不是你們之間相處的不融洽？如果是，就要找出原因，是誰的問題就應該誰改正。

在勸改的過程中，要有理有據，動之以情，曉之以理，不要命令式的，一定要軟磨硬泡！經過一段時間的除錯，你會有安全感的！

什麼事要聽你的話?不是沒有下文嗎，時事要聽你的話，那不是傻子嗎!現在基本上你是一個沒理數的人，否則你可溫柔指出不可行的理由介決的，一對夫妻沒有理由完全聽從對方的指揮，但可以指出不可行的利害關係，那更沒有理由不聽我的就沒有安全感，要知道一個家庭更沒有一長制，象我們二己七八十歲了，直到現在也沒登證過，五，六十年下來也沒感到過沒安全感二字，大可勿必事事進行深究，人是有這樣的現象，你越怕失去，越失去得快，

這個問題挺有意思。每個人都是獨立意志的個體，有自己的思想、信念和價值觀。即使夫妻雙方三觀一致，也不大可能事事完全認同對方的想法，只不過尊重、理解和包容對方有自己的思想罷了。因為再親密的關係，也不要打破彼此的安全距離，試圖綁著對方，希冀對方是個唯唯諾諾的玩偶，使對方失去了安全的緩衝地帶，勢必引起對方的反感牴觸心理。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。有安全感的人一般更自信，會表現得更積極、樂觀和從容。相反，沒有安全感的人內心常常充滿了焦慮、不安和恐懼。毋庸置疑，一個人最初的安全感來自原生家庭的塑造，來源其與父母（或養育者）的互動。如果彼此之間建立了安全的依戀關係，那麼他就會認為這個世界是安全的，是充滿愛的，是足夠信任的。反之，如果原生家庭對其照顧不善，他就會以為這個世界充滿了危險和傷害，就會缺乏安全感。不過 ，幼時原生家庭對每個人的影響程度卻因人而異。

實際上，伴隨著人的成長，安全感也是不斷變化的。當成年之後，人的安全感還受到周圍環境的影響。如果我們身邊都是積極和包容的人，在我們有需要的時候，總能提供情感支援，那麼我們的安全感也會越來越高。老公做為你的重要他人，在你的生命中扮演著無可替代的角色，夫妻之間需要進行良性溝通。當你們對問題存在不同的意見時，不要急於打壓和否定對方，而是換一個視角，不一定要認同，而是允許對方有差異，多一點尊重、接納和理解。

對於成年人來說，重要他人固然重要，而我們自身的力量不容忽視。當你覺得自己沒有安全感的時候，其實不必過多問責於他人，你可以轉向自己，向內求，做個自帶安全感的人。

當老公不聽你的話時，你感到失去了掌控感，你希望一切在掌控當中，一切都如自己所願，這種感覺被錯認為安全感，然而外界事物瞬息萬變，事實上大多事情根本無法掌控。人生本不安全，太多的未知需要我們去面對和解決。一個人能夠勇敢地面對得與失，以一種更為積極的人生態度去挑戰，放下掌控之心，坦然接受人生的不確定性，擁有穩定的內心，把握當下，對生活當下的感知才是最珍貴的！

有沒有安全感與老公聽不聽話是沒有關係的，安全感來自於內心的強大與對生活的自信。

其實物質是帶不來安全感的，只能佔有一小部分的因素。

最重要的安全感出自於智慧！

智慧行事心如如！

願你快樂幸福。

謝邀請，看到你提問的問題題目，應當把它返過來說才適合。一個家庭都是建立在互尊、互信、互敬。不管是女人還是男人，一言堂的做事風格那是學校教師，在家庭夫妻雙方相互之間必須得用敬才能換取另一方的崇，任性的發號施令將會倒至矛盾激化，夫妻雙方會再心裡產生不舒服心態，還會產生敵意，失去安全感那也是必然的。