會有負罪感，都是善良惹的禍，其實啊，人人都有追求幸福的權力，拒絕別人的追求特別是別有用心的追求何嘗不是在保護自己。

也要看環境和物件吧。

如果當前的環境下，對方的要求是：臣妾做不到的範疇，內心的負罪感應該會低很多吧。

如果對方是我付出很多的物件，我應該也會負罪感滿滿吧。

總的來說，拒絕總有原因，世界大多普通且善良。既然做不到拯救世界，那就好好過好當下，做好自己吧！

一開始有的。

你會擔心自己的拒絕，會不會影響你們之間的感情。

直到後來發生的事，讓我開始重新審視這個問題。

當時好友約我去唱k，因為怕他們說我不合群，所以我沒有拒絕，硬生生把手頭的工作丟在一旁。

結果當天唱完歌之後，他們覺得沒玩夠，於是又逛了半天的街。

等回到家裡已經是夜裡十一點了，那些資料鋪滿了整張桌子，回來之後的自己因為太累，便沉沉睡去。

之後週而復始。

後來，我實在不想去了，便小心翼翼地對朋友說:“我能不能不來啊？”，結果對方立刻掛掉了電話，足足一個月沒有聯絡我。

事後才知道，她交了新的朋友，有沒有我，都一樣。

你看你以為自己很重要，你以為拒絕別人不好意思，可對方真的在意你的感受嗎？

如果你真的做不到，就適當地拒絕吧，吃力不討好的事，不做也罷。

會有負罪感。但是，不得不說，有時候的拒絕會讓你自己更加舒服。負罪感分兩種，第一種是因為我們太過在意別人的看法，我們甚至害怕因為自己的拒絕而是自己的朋友變少，所以拒絕後我們心理會有鬱悶，但這隻會是暫時的。而且，要知道，有時我們幫助了別人，會給自己造成麻煩，這時候雖不會有負罪感，但我們的心情也不見得會有多美麗。第二種是對於我們非常在意的朋友，由於自身原因我們無法提供幫助，也會產生負罪感，但這更多的是愧疚，是真情的體現。這時候你就要知道，你的朋友她是會理解你的，拒絕的存在，並不干擾友誼的小船。

來，這個問題可以好好說說了

首先，為什麼我們在拒絕他人的時候，心理會難受，會有一丟丟甚至比較強的愧疚感和不開心。而且隨著關係親密程度的提高，這種愧疚感也會隨之加強。

比如說拒絕一個介紹陌生人，這可能很容易，但是如果你想拒絕自己的父母，另一半，或者你很好的朋友，這個就不是一件很容易的事情了。

我先總結一下結論:我們在為他人的情緒和行為負責，這是一種不健康的邊界感。

這裡提到一個名詞，叫做邊界感，這是一個心理學的名詞

從前，有一堆刺蝟，互相靠近想要度過寒冷的冬天，但是離得太近就會扎到對方，離得太遠又會覺得冷，就這樣不斷的試探，最後找到了一個雙方都滿意的距離。

這個故事是叔本華講的，雖然現實中的刺蝟不是這樣的，但是我們也可以從這裡面看邊界到底是什麼:太近傷害，太遠孤獨。

那我們看一下不健康的邊界的常見表現（Cole,2012)

1為了討好別人，放棄自己的權力和價值觀

2時常想拯救你親近的人，為他們解決人生問題

3期待別人自動滿足自己的要求

4拒絕別人時感覺心情不好，比較愧疚

那什麼是健康的邊界呢，簡單說就是:自己對自己的情緒和行為負責，並且不對他人的情緒和行為負責。

這一點可以幫助我們接受我們的選擇所帶來的結果，也能確保我們讓別人為他們自己的生活負責。

我舉個例子，如果你的男/女朋友每天都要求你給ta打電話，其實你不喜歡這樣，覺得ta阻礙了你的自由，但你又害怕不打電話ta就生氣，這時你的個人邊界就被侵犯的，如果你沒有覺察到這一點，你拒絕ta就會讓自己難受。但是如果你打電話是因為愛ta，而不是處於義務或者應該，你自己想要這樣做，那就沒問題。

關鍵之處在於，是你想要這麼做，而不是你感覺有義務這樣做或者害怕不去做會造成什麼後果。

行為只有在它們不帶期望地被實施時，才是正當有效的。

如何建立健康的個人邊界呢?

1，知道自己有建立個人邊界的權力

2，別人的需求和情緒不一定比自己的更重要

3，學會拒絕

最後一句話，我們就像一顆顆的雞蛋，你只能要求一個人和你做一個籃子裡的雞蛋，而不能要求你們成為同一顆雞蛋

會有負罪感，但是沒辦法，自己都沒做好自己的事情，如果去用自己的善良去幫助別人，自己的工作完成不了，那就是得不償失