雖說分手不是一個人的問題，你們之間沒發生什麼原則性的大矛盾，你也沒有做什麼不可被原諒的事，她不接受你的道歉，很可能是你道歉的心態和方式出了問題。

比如說，在道歉的時候，你只從自己的角度出發，一邊禮物轟炸，一邊強調“我錯了、我很愛你”，表面上你的態度很誠懇，實際上你只是為了息事寧人，想找藉口逃避問題。你們的分手矛盾沒有解決，她怎麼能輕易相信你改變了呢？

我倒是覺得，你需要先自己反思一下，明白你們之間的矛盾的根源在哪裡，是前任上綱上線？還是你低估了問題的嚴重性？然後有針對性的去溝通，解決問題。

同時呢，你還要懂得給對方接受道歉的時間，不要急於求成，讓她厭惡你。但是啊，你也要注意一點，那就是，挽回時你的行動一定要先於口頭表達，也就是說，你得做切實的改變，才能讓你的道歉更具說服力，這樣去溝通，前任對你的態度一定會有轉變的，好了，如果你還有什麼情感問題，可以給我發訊息，我幫你想挽回辦法

並不是所有人都清楚地知道戀人為什麼執意要分手，有一種分手並不是大矛盾爆發導致的，而是在分手之前的很長一段時間，兩個人的交流就變少了。

可能你覺得TA一直悶悶不樂，但是你問過很多次，TA總是說“沒什麼”；可能TA離開時你想跟TA談談，TA卻說沒什麼可談的，你根本不清楚問題出在哪裡；可能你無奈地想，TA就是一個什麼事都憋在心裡不說的人。

你想要修復感情，但無從下手，TA的心門是關閉的，就算你自己反思了大半夜，發過去一段很長的文字，收到的也是一句不冷不熱的“嗯，對不起，我沒什麼可說的”。

這種拒絕交流的冰山前任該怎麼挽回呢？

1、洞悉“冰山”的形成原因

我們都聽說過這樣的一種說法——最孤獨的不是我獨自一人時，是你在我身邊，我還是覺得孤獨。

人是社會性動物，交友、談戀愛都是基於渴望互動的本能，沒有人從主觀意願上就選擇凡事都憋在心裡，拒絕表達拒絕交流的人一定是多次在嘗試交流的過程中碰壁。

所以，如果你的前任在最初你們確立關係時就喜歡把事藏在心裡，說明TA曾經在敞開心扉時受過傷，而你沒能在日後的相處中使TA對你放下防備；

如果你的前任一開始很開朗健談，後來漸漸對你封閉，說明TA嘗試向你表達自己內心的感受時，你的迴應方式完全沒有共情。

所以，“冰山”的成因就是你在經營感情時溝通策略出現了問題，TA在你身邊時仍然處在孤獨狀態。

2、學習共情的表達

什麼是共情呢？比如你透過努力終於獲取了某項職業資格證，向朋友們分享你的喜悅，朋友A說“恭喜啊！真替你高興，走，咱一起喝點小酒給你慶祝下”；朋友B說“咳，這不算什麼，我鄰居的嫂子的二舅早就考了這個證”。

前者就是共情，後者就是找不痛快。你可以選擇不與朋友B有更多來往，但是，試想如果是與你朝夕相處的戀人不懂與你分享喜悅、輕視你的痛苦、罔顧你的壓力，你的觀點和感受無法從TA那裡獲得理解和贊同，久而久之你就會對TA封閉自己。

缺乏共情的反饋帶給你戀人的感受就是你不懂TA，很多事情TA說了也是白說，說了反而更不痛快。不要覺得你神經大條，對方太過敏感，這些因對方的“敏感”造成的小事往往就會堆砌成隔絕你們的磚牆。

所以在日常中你要學會嘗試在與人交流時，放棄使用否定的、不屑的、嘲諷的、不耐煩的言辭，例如“你居然會為了這麼點小事傷心？”“這算什麼，我以前遇到的問題要比這個嚴重多了！”“你這樣想也太搞笑了吧。”

3、向對方分享你的感受

當你們的感情已經崩潰，你更不可能透過不斷追問對方而獲得解決途徑，因為TA已經形成了不交流不表達自己的習慣，TA對與你交流的預期是負面的。

想要引導TA再次向你敞開心扉，從而找到修復感情的起點，你可以從向TA分享你的感受開始，注意避開尖銳的話題，不要涉及到雙方的感情。

你可以尋找適當的時機，在輕鬆的環境氛圍下慢慢訴說自己的近況，柔和地表達自己的感受並引導對方就此展開互動，無論對方的反饋是否熱烈，以觀察為主，適時調整話題的深入程度。

但是不要期待在短短几次之內達到理想的效果，重建溝通模式除了需要改變自己之前的表達習慣之外，還需要等待對方體會到你的變化，這需要一個過程，重點在於你在這個過程中方向一致，不反覆。

你的關注點要放在對方的反饋上，細心覺察TA不認同你的方面，引導TA就此產生更多表達，這樣你就可以逐漸摸清你們真正的矛盾根源，從而把握挽回的切入點。