沒啥絕望的。有句老話：天無絕人之路！

主要是你怎麼看待這件事情，從這件事情你能發現自己有什麼缺陷，哪裡做錯了。有的時候只有你做錯了才會知道自己的不足。

最後不要絕望，絕望以後就是你的失敗

提問：你敢分享自己最絕望的經歷嗎？（真實的）？

人生總會有一件或幾件事讓自己傷心難過甚至對生活完全失去信心直至絕望。

你的問題打開了我痛苦的回憶，自己的心開始隱隱作痛，身體也跟著微微顫抖起來，腦中的思緒的更是越來越清晰浮現出我最絕望的經歷，下面我把語言化成文字把它寫出來給你們看。

那要回到十年前，由於自己經營不善做生意虧錢了，欠了一屁股外債有幾十萬。幾十萬對有錢人來說，也許是個小數目；可對到處欠債，天天有人上門討 催債的我來說，簡直是個天文數字，這些數字可以壓垮和打倒我，使我永遠無法翻身。

沒辦法只有覥著臉厚著臉皮問自認為要好的朋友打電話到處借錢，我以為她們知道我虧錢了肯定急需要錢，會看在以前的情份上能少借我一點應應急。然而我萬萬沒想到，曾經玩得自稱是好朋友的她們，要不就不接電話，要不就是委婉地說沒有錢，更有我上門敲門人家聽到我的聲音直接不開門的“好朋友”。

當時的我是又急又氣。心裡清楚不會有人幫我，但是還是心存希望和幻想，白天還是到處求人借錢，飯也顧不上吃，就是當自己想吃了卻怎麼也吃不下去；晚上翻來翻去就是睡不著，心中更是堵得慌，似乎紮了東西疼得特別難受！

在那段黑暗的日子，我不光瘦了二十斤，還變得恍恍惚惚，整個人的精神狀態和怪異行為看起來離進精神病醫院不遠了，會無緣無故的敲打東西和大聲喊叫。那時的我還有隻要是站在高處就有想往下跳的恐怖想法，最終理智和責任戰勝了心魔。

我最絕望的經歷，莫過於聽到爸肝癌的那一刻。

2013年，爸經常拉肚子。去醫院門診多次，每次都好不到幾天，又犯了。

2014年初，爸臉突然有點發黑。我感覺不妙，於是帶爸到省城檢查。在做B超的時間，我問醫生：“沒事吧？”

醫生說：“事大了！你爸的肝裡有一個腫瘤，16乘18乘24，這麼大的腫瘤，看來得了肝癌。憑我的經驗，八九不離十了。”

“怎麼可能？”我說：“我爸身體一直很好的！只是從去年開始，經常腹瀉而已。”

“這樣吧！你還是進一步做血檢，進一步確認。”

血檢出來，確認爸得了肝癌晚期！

崩塌！精神崩塌！

爸一直是我的精神支柱，一直是我心中的英雄！

爸一生搬了4次家，養4個兒子，還有做了6間房！一生的成就，足以讓我們膜拜！

在生活剛開始好轉的時候，我把從農村接了來，和我一起住。

其實 ，說是來和我一起享福，但是，爸是一個不甘寂寞的人。從到我這生活的那一天起，就一直幫我照顧小孩。

我在單位工作，當點小領導，比較忙。愛人在鄉下工作，一週回來一次。接送小孩、買菜煮飯，一直都是爸在做。

爸是一個愛清潔衛生的人。家裡家外，打掃得乾乾淨淨。

爸從不抽菸喝酒，身高176CM，這麼一個健康的人，才76歲，怎麼就得了絕症了呢？兒子上初了，我還指望著爸每天能幫著買菜煮飯呢！

絕望！全家人陷入了痛苦的深淵。

倒是爸，不停地安慰我們。

我腦海裡總是浮現小時候騎在爸爸肩上的影子。

天啊！一個年前還紅光滿面的老人，怎麼說得絕症就得絕症了嗎？兄弟4人商量，我們想積極進行治療。

但是，爸是亦腳醫生，他知道他的情況，他知道肝癌的後果。

我們建議進行手術。他拒絕了。

就這樣，三個月後，爸痛苦地離開我們。肝癌，那痛，不是一般人能忍的。爸忍著，沒有發出一聲呻吟。但他滿臉的痛苦。

現在，爸已經離開我們五年了。這五年，我常常想起爸。夢中還常常出現剛聽到他得絕症的訊息。惡夢驚醒處，是對爸無盡的懷念！

這個問題，對於生活中的人們，當然是一個命運安排的一個程式。一個生存的標準對於絕望來說，除了生死，其它只是在生活的路上多了一些困難而以。因為生活的命運不會知道我們多麼堅難的活著，只是面對活著的一段段不平凡的路上該如何面對。把一次次失望與無耐變成了成長中經歷過的風雨。

當然一切經過，有著幸運而無憂的人們，不會體會。滿足和慾望的觀點，都會取決於路上現實努力的勁點，多大的努力，就有多大的收穫。三分天註定，七分靠打拼。難沒有理由可訴啊……

答，十年前我媽半夜得了緊病，我正在睡糊塗了，突然有人叫，我沒穿衣服把我媽，送醫院搶救！

第二天我頭昏耳朵響，可能驚嚇神經，含是咋回事，頭髮脫，失眠，不想吃飯，三年，我到處問醫求神都沒用，我當我不行了，

我絕望了，因為，家裡沒有錢，沒法給我治療病，

我把自己的經歷苦衷悲傷都給家人孩子，寫了筆記本了，包括我死了以後，社會政策將來以後變化，都給家人叮嚀了。

結果我沒死，老天爺終於睜開眼睛了，如今我拍電影打工。