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1 # 鼴鼠講故事
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2 # 心凍少女
這是我看過的最好笑的三個笑話：
1.剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：“這麼涼的天，會吃壞身體的！”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閒事！”
多麼深刻！現在終於知道自己為什麼衰老得這麼快了！瞎操心操的……
2.大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。
大媽心想：看一下至於嗎？……
老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。
大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了”。
3.現在騙子真多，剛剛又看到新聞裡說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。我急忙騎自行車到銀行，趕緊插卡輸密碼檢視。
還好，8塊錢還在，這才鬆了一口氣。
急死我了！以後再也不看新聞了，心好累！走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車卻不見了…
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3 # 水熱喝多你
珍藏好久的一個搞笑故事，每次看每次笑的肚子疼。
從前,山區有一位小夥子,家裡很窮,連飯也吃不上。他聽說山區有一位打熊的獵人,一年能打好幾頭熊,他決定去學藝練打熊。
到了獵人家,獵人是一個小老頭,他說打熊的絕藝不外傳,讓小夥子回去。小夥子苦苦哀求,說家裡實在吃不上飯了,您再不幫我,我一家人就要餓死了。
老獵人一看,小夥子挺忠厚,“好吧,破格收你這徒弟吧”,就這樣小夥子拜師學藝了。
怎麼打熊呢？老獵人開始講了。“其實呀,打熊很簡單。在冬天,你就進山，在山中你找一個大山洞,你就對裡喊:嗚,這是你就會聽見裡面也傳來嗚~~鳴嗚,你拿起槍向裡一打，熊就倒下了,你進去把熊拽出來就行了。
”小夥子一聽挺高興又問了一句:“這是為什麼呀?”老獵人說:“冬天,熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面呢，一高興它就在山洞裡站起來了,這時你一開槍保準打死它”。小夥子一聽,有道理,挺高興。轉眼間冬天到了,小夥子準備去打熊了。和老獵人分別的那天,他對老獵人說:“師傅,我要進山了
轉眼春天來了,那小夥子再也沒回老獵人家。老獵人想:這小夥子,表面一套,暗地裡一套。準是打了熊自己跑了,連我也不來看看。真不是東西。
正巧,有一天,在集市上老獵人看見了那小夥子。小夥子瘸一拐的走,還拄著柺杖,胳膊也骨折了,在那掉著。
老獵人一見他就火了:“你這小夥子,打了熊,就忘了我了,你是什麼東西呀”。沒想到那小夥子火氣更大:“你個糟老頭子,你教我什麼破方法呀?瞧,害的我這麼慘”。老獵人看一聽,覺得莫名其妙,就問:“我教你的打熊方法怎麼了,你怎麼打的熊,我聽聽”。
小夥子開始講了:“冬天,和你分開我就進山了。我找了一個特別特別大的山洞,我就向裡喊:嗚~~~~~嗚，老獵人說“你開槍呀。小夥子滿臉的懊喪說:“媽的,沒等我開槍,從裡面開出輛火車。
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4 # 斯圖先森
1.下雨天一醉漢正在路邊猛踹路邊的燈杆，恰好又有一個酒鬼路過。酒鬼問醉漢：你在幹啥呢?
醉漢答：踹了半天 老婆還不開門！
酒鬼看了看路燈，對醉漢滿懷自信的說：你使勁踹！裡面肯定有人，樓上還亮著燈。說著酒鬼往一旁的屋簷下走去，解開褲子小解，雨水順著屋簷滴滴答答的落在酒鬼身邊，他也不避讓。
醉漢踹半小時電杆了，也不見反應。於是抬頭問酒鬼：你幹啥呢?站哪裡半天了
酒鬼：我小便呀，今天喝多了，尿多，半天尿不完，也不知道怎麼回事。
2.小美在一家“五行理髮店”理髮，她好奇的問理髮師，店名很有特點，有什麼說法。
理髮師笑著說：我手中的剪刀不就是金嗎?木梳就是木，洗頭用的是水，電吹風的熱風就是火。
小美恍然大悟，又問：土呢?
理髮師做著高深莫測的樣子說：一會就知道了
小美理完髮來到教室，全班同學都爆出驚天的笑聲，異口同聲的說到：你那髮型好土
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5 # 縱觀天下高能
兒時幹過的蠢事，至今難忘………
小時候家裡養了好幾只大公雞，特別大特別大，打架脖子上的毛全立起來那種，見人就琢。沒服過，還特別凶。
那天，趁我爹媽不在家，我和他們進行了長達半個多小時的對打，我全副武裝手提棍子，那我還被追的鬼哭狼嚎的，他們被打得雞飛狗跳……
他們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死他們，要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了。
我去石頭放底下，拿出我的零花錢去衛生院找我大爺買許多瀉藥，我對他說，我爹這兩天便祕，我大爺也沒問別的，直接就給了我。
一股腦回到家，我大爺給我開了的量是三天的，是那種藥片，我左找右找，找到家裡用的搗蒜用的，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面撒了不少白糖，望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道：媽的，看你們累了，給你們點兒水喝，還啄我，沒良心的。……到水槽子那裡，我趕忙把洩水倒了進去
正在這時我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋，喊我去玩兒，要說那時候她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，留著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑出去拉著她的手，兩個人一起她家玩起了過家家。
回到家，老媽上來就說又去哪兒瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜洗了，蒜搗了，你爹和幾個朋友來家裡吃飯，我應了一聲，洗完菜後把蒜放在那裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語，結果倒出來時蒜變了顏色，我猛得想起來這蒜缸裡還有不少瀉藥的殘渣，想到掉，但是又怕被罵。我乾脆往裡加了點醬油，嗯，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點兒沒剩，哥兒幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮：走，泡個澡去。
過去的澡堂子外面大鍋爐，門裡面是澡池子。上午6點到10點女洗，下午1點到5點男洗……
幾個醉醺醺的，脫衣解褲，池子水呼呼的冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受，我試完水，太熱下不去，就在池子邊蹲著……
我爹和幾個哥們兒有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛驀然睜開，然後我就看著我爹泡在水裡的屁股底下一股黃色的水柱，嗖的一下噴了出去……
然後猛地躍出池子，由於光腳地滑，我爹撲一下摔在地上，他顧不得疼痛，手死死地，捂著屁股，那也根本不管用啊！翔從他的五指往四面八方噴吶，勁頭足的很，呲呲的……
正在這時水池子裡又爆發了，我大爺受不了了，在水池裡直接一瀉千里，池子裡面都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來往池子外面跑，邊跑邊噴一翔……臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一下，不忍的別過頭去，就聽兩聲“噗嗤噗嗤”咻～這哥倆也開始比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的。全都痛苦不堪，一時間，噗嗤，噗嗤個不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切地“飛翔”……
裡面的遭亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化。
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道：都他媽給我閃開，……然後在大爺的驚恐的目光中。我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高呀……
大爺猛地把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說，裡面那個幾個，你們這是在比賽拉稀嗎？！
過後，各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個在澡堂子裡練習一種邪門武功……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子裡面拉虛脫的場景，還有別人扶我爹時，我爹虛脫的說，別他媽碰我，我還要拉！……
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥藥性太足，所謂因果迴圈，報應不爽，畢竟紙包不住火，事隔三天我就落入法網，回想當年我爹那會兒去了學校，給我請了足足半年的病假。
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6 # 南得一笑
1.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？”
2.一隻狐狸在草原上看到一隻兔子在沒命地跑著，於是就攔住它問問是怎麼回事。兔子喘著粗氣說：“虎大王已經下了命令，要把所有的公羊都殺掉。一隻不留。” 狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什麼？” 兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎？“
3.螞蟻先生跟大象小姐戀愛啦，大象小姐整天都樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說：你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，時不時為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我？大象小姐聽了很委屈，忍不住就掉下一滴淚，然後。。。然後螞蟻先生就被淹死了。。。
4.小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的，他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
5.熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。
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7 # 南山語錄
在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠裡走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"
開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"
那個人說: "沒關係, 它會跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕鬆地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝, 居然還是那付輕鬆樣兒,
他就想要試一試那隻駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "
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8 # 薛定諤的一隻貓
一個美中國人,一個日本人還有一箇中中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望"
美中國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢"
神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧"
美中國人說:我還要很多的錢"
神仙滿足他的願望後,美中國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家"
神仙說:“沒問題"於是美中國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:“我要美女!“神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!“神仙也滿足了他,給了他美女.
日本人最後說到:“把我送回日本"
神仙把日本人送回國後問中中國人要什麼.
中中國人說:“先來瓶二鍋頭吧"
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中中國人說:再來一瓶二鍋頭"
神仙問他第三個願望是什麼.
中中國人說:“我挺想日本人和美中國人的,你把他們都弄回來吧"
日本人和美中國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,
那個人說:“我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望.“
日本人和美中國人合計合計認為先讓中中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧.“
神仙滿足了他的願望.
日本人和美中國人催促中中國人趕快把第二個願望說出來.
中中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說：........
行了，你可以走了
美中國人和日本人氣呼呼的跟著中中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:
“我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望！”
美中國人急忙搶著說:“我再也不想見到那個中中國人了。”神仙說:“好的。”，
然後轉頭問日本人：“你的呢？”日本人急忙說:“我也不想見到那個中中國人了。”
神仙說:“好的。”然後轉頭問中中國人：“你的呢？”
中中國人說：“他們說的都不算”。
於是乎美中國人和日本人咬牙切齒的跟著中中國人，
走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:“我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望！”美中國人和日本人異口同聲的小聲說：“那個中中國人說的什麼都不算”。
那個人說：“好的”，於是乎轉頭問中中國人：“你想說什麼 ？”
那個中中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。”
終結篇：
三人繼續走，他們看到了沙漠的邊緣，就要成功了！
突然，一群土著人圍了過來。
酋長說：我要看看你們誰最聰明，最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們每人可以提一個要求。
美中國人想了想：墊個墊子
酋長吩咐道：行
結果墊子打爛了，美中國人被打了個半死
日本人說：給我墊10個墊子
結果墊子打爛了，日本人沒事，他笑了，哈哈哈哈哈，還是日本人聰明吧？
酋長對中中國人說：你說
中中國人說：把日本人給墊上：）而且正面朝上！
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9 # 四萬咁口
不拉簾子你可能會看到頭等艙旅客被熱情的問候，換上棉質一次性拖鞋,個性化用餐時間，精緻的餐食，無限供應的KRUG香檳，空姐深情款款的微笑，半蹲式服務，空姐蹲在旅客旁邊如多年的老朋友竊竊私語，180度可平躺的寬大座椅，骨瓷杯盛放著永遠冒著熱氣的茶水(工作能力強的空姐茶涼即換，VIP-定要換)， 睡前空姐會把把床鋪好，入睡後空姐會給頭等艙旅客蓋被子，下機後頭等艙旅客坐，著考斯斯特閃人，VIP旅客在艙J]口有機場工作人員迎接，直接從廊橋旋梯下去，獨自坐著考斯特開往貴賓樓。
坐在狹小空間經濟艙的你，時常被二百斤的鄰座擠到，你把裝過橙汁的一次性塑料杯緊緊攥在手裡，青筋暴露。
航司知道乘坐經濟艙的你工作努力卻.生活拮据，知道你為生活奔波，為家庭付出，航司知道你太難了,所以他們希望用一塊單薄的簾子擋住你的視線，不讓你太難過。
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10 # 亮了哥528
晚飯前，爸爸給你二叔打電話，叫他過來喝酒！
“我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢”
“完犢子玩意，要是我呀”
媽媽拿著鏟子廚房出來“說說！要是你怎麼地”
慌忙說到“要是我早洗完了”
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11 # 小美論電影
從前有一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所以俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人
佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”
騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一 聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！他說：“不過，我還是要殺你。你的第二個
要求是什麼？”騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天
晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出
你最後一個要求吧。”
騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶
馬。
騎兵死死 地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“我再說一遍，帶一個旅
的人來，不是帶一個女人來！！”
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12 # 小K逗樂一笑
1，有次下班回到家，被老媽拉著去見相親物件。
發現對方是高中時男友，那段愛情被班主任發現公告家長轉校而告終！
雙方家長在學堂還見過面，不過家長他們都沒啥印象了。
一個就說我倆夫妻相神馬的，於是這貨說。
當初要不是你倆阻礙，我們孩子都打醬油了…...
2，我們公司的老闆很胖，體檢的時候醫生告知有三高。
今天在辦公室閒著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來。
這個月給我發雙倍工資！我一聽不樂意了。
說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工！
老闆看著我，咬牙切齒地說：上班時間閒聊天，扣三個月獎金！
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13 # 達文基
傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，麻子說：看在我的面子上算了。瘋子說：就是，人要有理智。
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我來說說我聽過的三個搞笑故事
搞笑故事1小學那會的網咖還遠遠沒有現在這麼普及，記得學校門口的小巷子裡，有個私人老闆開了一個小小的遊戲廳，說是遊戲廳其實只有兩臺機子，也就是我們最早見過的街頭霸王，每天下午一放學同學都拿著兩個硬幣，跑去老闆那裡爭搶位置打遊戲。
班裡的一個同學因為當時拉肚子，但是心裡還著急遊戲上次沒過關，於是就不顧自己拉肚子去了遊戲廳，看著別人一直玩就那麼憋著。
最後輪到自己的時候，依然沒有打過這關，氣的他直接蹦起來罵了幾句，誰知一使勁加上拉肚子，現場就噴了出來直接流了一地。
於是他每天辛苦的給兔子割草，並時常觀察兔子的動向，結果是這兩個兔子越養越大，就是沒有生下一個小兔子，氣的這個家長逢人就說，賣兔子的把他坑了。
後來村裡來了一個獸醫，他去了這個家長的家裡，家長就讓獸醫看看兔子什麼情況，獸醫拿起兔子仔細的端詳了半天，笑著說到“你買的這是兩隻公兔子，怎麼會下小兔子呢”。
這家長就去趕集的地方找到賣兔子的人，把自己的遭遇說了一番，結果這賣兔子的說“你當初來買兔子，光說要兩隻，也沒說要公母之分啊”。
他進了公社大院的時候，收糧的一看到他就說“回去晾乾了在來”，他沒有理解人家意思，認為人家嫌他淋溼了心疼他，讓他回去晒乾衣服在來，於是他回家晒了一天，才把衣服晒乾又來了。
收糧的看到他驚訝的問道“你的糧食我昨天給你都說了，是溼的要晾乾才能來交”，小夥子當時候就怒了，說到“你不是昨天說讓把衣服晾乾在來嘛”，收糧的哭笑不得說到“我是讓你晒被淋溼的麥子，不是晒你自己淋溼的衣服”。