首先自己要爭氣 賺多多的錢 這樣經濟基礎決定上層建築 不讓父母操心 不讓媳婦抱怨 這樣即使中間有不可避免的矛盾的時候 自己站在中間也有底氣來陣壓兩方 但是呢話又說回來 舌頭牙齒在一起都經常打架 更何況是人與人相處 如果發生矛盾了 發生的時候絕對要站在公平公正的立場處理矛盾 誰錯了 錯就是錯了 雖說婆說婆有理公說公有理 但始終有一方不對的要多一點 就要嚴格的批評 指出錯誤的東西 另一方有錯的方面也該說明 這樣雙方不管誰 都覺著 既維護了自己又闡明瞭自己確實不對的方面 也都會暫時的氣消一會兒 等事後呢可以私下多跟父母溝通 小之以情動之以理的 畢竟自己的孩子 他們也會想的通 也會覺著自己的孩子懂事 媳婦呢 事後多哄 媳婦是用來呵護的 多對她好一點 她也會對你好對你的家人好 那樣大家好才是真的好

首先這是個千古難題！古語有云：清官難斷家務事。現代人最頭疼的就是婆媳關係問題！

婆媳關係問題更多的表現在兩代人的溝通上有嚴重代溝，生活作息，愛好習慣，飲食口味等一系列細小的日常所積累的！久而久之心裡雙方心裡面就有了怨氣！當這個怨氣積滿之後就會因為一些平常的小事而爆發。這就是所謂的一些雞毛蒜皮的小事能夠引起地震！

作為一個丈夫自然是婆婆跟媳婦之間的橋樑紐帶。你想想你媽媽疼了你幾十年，突然有個女的跟她搶心愛的兒子！多少肯定吃醋啊！有句好話不是說娶了媳婦忘了娘麼！正是因為婆婆心裡有缺失感，加上媳婦可能因為日常的一些習慣跟老人家不合拍。比如週末喜歡晚起。晚上喜歡熬夜，飯菜口味不合，看電視劇的方向不一致，搞衛生不夠勤快！這些婆婆能忍就忍了，但是同在一個屋簷下，免不了你要跟媳婦秀恩愛的時候。這個時候婆婆表面上沒事，但是畢竟是女人嘛！心裡肯定不舒服，心裡想老媽子疼你這麼久，就這麼被這個小妖精給迷惑了！作為橋樑的你少不了親媽的抱怨！白天說媳婦哪裡哪裡不好，此時的你還不敢爭，只能說我明白了，下次我讓她改。晚上還得被媳婦吹耳邊風，說自己受了好多好多委屈，甚至還邊說邊哭，作為男人你也只能安慰，說我明白了，改天跟媽溝通下。

但是事實上最後你改變不了啥，手心手背都是肉！哪個你都沒法去幫！只能中立！

有個解決的辦法不是一般人能夠做的到，就是經濟允許的情況下，同個小區買上下層兩套房。分開住。每天晚上一起吃飯。週末幫爸媽打掃衛生洗洗碗筷衣服什麼的！這樣絕對可以少掉一半以上的矛盾。還有禮拜中間可以買些水果給老人家等等。讓老人家感覺你心裡是一直念著這個家的。晚上吃完飯別急著走，陪老人家聊半個小時天。內容不重要，你記住，讓父母多說，讓他們嘮叨。然後差不多了就說明天上班早起先回去洗澡睡覺了。當然你回去看韓劇，開黑到凌晨都沒人說你。完美的一天就這麼結束了！

當然我能想到的解決方式也是目前身邊有朋友正在做的，感覺那家其樂融融！

最後也希望你過的幸福！家和萬事興！

婆媳關係從古至今的是個難以逾越的鴻溝，（孔雀東南飛）裡的焦仲卿和劉蘭芝的悲情故事，封建專治的父母導致的愛情的悲劇，我們的祖輩父輩的女性也是承受著封建的延習，嫁夫從夫，全心侍奉公婆，叔姑一大家，起早貪黑沒有地位，有了兒子，母以子為貴，慢慢熬成婆。所有多年的心勞委屈延續到了下一輩。

現在不同了，無論父母，還是子女都是受過教育，有著獨立經濟來源，不再受封建舊俗的約束。更何況目前升級公婆的主力軍都是獨生子女的家庭偏多，無論男女都是一個家庭的掌中寶，是喝蜜水長大的，可以說衣來伸手，飯來張口，自己的父母心疼的要身上的肉都敢切。更何況來自兩個不同的家庭，無論生活習慣，還是風土人情都有差別，婆婆可能用勁了辦法照顧媳婦，也許不被兒媳婦領情，因為兒媳婦覺得這種噓寒問暖的呵護限制了自由，限制了小兩口的自由空間，婆婆的好心沒被理解就很委屈，於是乎共同的傾訴物件就是中間的兒子，各說各的理由，各有各的委屈，兒子還沒有學會做好一家之主的技能，就被梨花帶雨沖垮了，所以家不是溫暖的港灣，是要逃離的城市。

遇到這種情況，我覺得首先要學會好話兩頭傳，不好的兩頭瞞。要對媳婦的父母多些關心，畢竟養育了二十幾年的女兒嫁到你家，心頭肉摘走了，要多包容，將心比心，你對她的父母好，她也會看在眼裡，回饋於你的父母。對於自己的父母要告訴他們你成人了，可以獨當一面了，少操點心多些自己的娛樂。調解婆媳關係，首先自己要獨立。能離開父母的懷抱。父母才放心放手。你如果能做到了妻子面前的保護傘，也能做到了父母依靠的大樹，也就沒有這麼多的不安了。

自己做壞人，因為婆媳關係自古是難題，而唯一能解決這一難題的我認為只有具有兩面角色的男人。記得大學有一男同學結婚後驕傲的對我們說，他媳婦和他媽的關係很好，目前沒有任何問題。因為他媳婦年齡小，農村女孩結婚了以後要早早起來幹活，他媳婦想多睡一點，他為了不讓他媽說他媳婦，自己早早起來打掃院子。如果一個男的真心希望自己的老婆和老媽關係好，那就把所有的好事推給媳婦，比如給老媽給零花錢的時候說這是媳婦給的，比如媳婦有什麼做的不對的地方，也自己承擔下來，不是說完全承擔，就比如說她之所以做錯，是我沒有明確告訴她應該怎麼做所以才錯的。母親會因為是自己的兒子而選擇原諒媳婦，媳婦會因為愛自己的老公而包容和愛戴老公的媽媽。

這個問題我深有體會。首先你先對她父母孝順，關心愛護。做的事情讓她感動，感激。讓她無話可說。然後再去關心自己的父母，只有這樣人心換人心，她慢慢的就會理解，想開了也就沒有什麼怨言了，自然就不先氣了。

你要是還年輕，儘快讓父母和你們分開住。這一點非常重要。有好多好多婆媳，都是因為長時間住在一起，矛盾越積越深，心裡過不去的坎兒越來越多，導致後來簡直成了仇人，不能相見。這樣的情況要出現了的話，想孝順父母又不惹怒媳婦兒是不可能的了。事實上，大部分的男人都沒那個能力周旋在自己的媽媽和老婆之間，不是嗎？既然沒有那個能力，為什麼不提前預防呢？別住在一起，就是最好的辦法。如果說父母還在幫助看著孩子，接送孩子什麼的，照樣是可以分開住的。哪怕住門對門都可以，千萬別住一起，時間久了絕對出事。

如果你現在已經是年紀比較大了，父母到了不得不有人照顧的時候，有條件的話，照樣是別住在一起。即使沒有條件，也彆強求妻子一定要伺候父母。為什麼呢？父母是你的父母，你應該是負主要的贍養義務的。如果你都做不到悉心照顧父母，而是強迫本來就和父母關係處不好的妻子去做，她有可能做得到嗎？想想看，父母都臥病在床了，身體已經不好了，還能再受得住兒媳婦兒的態度不好嗎？本來就是清官難斷家務事，家裡就不是什麼講理的地方，婆媳能處好那真的是阿彌陀佛了，處不好離得遠些，矛盾還不至於激化，到了真的需要照顧的時候，好歹還能相見。

其實你的媳婦不是生氣你照顧孝順父母，應該是你眼裡心裡只有你父母，而沒有你的枕邊人——媳婦，她會覺得你不愛她、不重視她。其實照顧孝順父母與疼媳婦完全是不矛盾的。

照顧孝順父母，可以多抽時間陪陪他們，關心他們的身體健康狀況，多帶孩子回去看看他們，老人很容易滿足的。而同時也不要忘了你媳婦，她肯嫁給你、給你生孩子、和你一起孝順你父母、掙的錢幾乎都用在你這個小家，反而不在乎你能掙多少錢，過年都陪你父母了她也沒怨言，她所求的很簡單，就是希望她選擇的這個男人能看到她的付出，能心疼她，理解她。其實女人很好哄的，不用你買幾十克拉的鑽戒，也不用你花太多錢，做一些小事她都感動了。比如：在她生理期不舒服的那幾天，你能主動承擔家務、看護孩子，讓她好好休息一下；在她生日時，你能記得，下班早點回家，親手給她做頓好吃的；過年過節時，你能想起她的父母，主動說陪她回孃家，而不是又說好久沒看你父母了。

其實，平衡一個家庭也不是難事，只要用心，從愛出發。

題目是有點問題，好像孝順父母就一定惹媳婦生氣，但意思還是明白就是夾在婆媳之間，咋做既是好丈夫又是好兒子。首先，我覺得兒子要分清是婆婆佔上風還是媳婦佔上風，我指的是長期有矛盾時候。如果是婆婆有點故意挑事，那做兒子的就應該明確告訴媽媽，自己咋著也離不開媳婦，只能委屈媽媽，如果媽媽不退步，兒子只能佔媳婦一邊。雖然這樣傷媽媽心，但是必須這樣，媽媽才能清楚意識到在刁難媳婦，可能兒子也丟了。他馬上會收斂。如果是媳婦佔上風，就必須壓制媳婦。態度也要明朗而堅定。往往，男的是夾在婆媳之間和稀泥，孰不知道，越這樣越被動，最後矛盾不可調和。如果態度堅決了，幾次下來，婆媳倆也就不告狀了。相對和平。其次，兒子要會在媽媽面前買媳婦的好，在媳婦面前買媽媽的好。人心真的是肉長的，只要幾次，婆媳真的意識到彼此好，以後就好處了。在強調一次，想好，一定要態度堅決，把倆人擺平，大家先不撕破臉，才有好的開端。如果撕破臉了，矛盾升級了，你對不起我，我對不起你，以惡對惡，神仙也沒辦法了。

婆媳好不好也不是處久不處久的事，而是彼此都有隔閡，說白了就是媳婦從來也沒把婆婆當媽婆婆也從來沒把媳婦當女兒，婆媳不和做丈夫的真的夾在中間很為難，所以能調解好她們的關係才是最重要的，孝敬照顧父母本就是自己的責任和義務，媳婦如果責怪要麼就是不識大題要麼就是對公婆有怨恨，其中的矛盾只有你能去幫著化解了，不管誰對誰錯總有一方得放下，都爭強好勝的可不好辦。自己家的事還是自己去處理吧！實在不行只能明著一份暗著一份了……

人是要過生活、可是沒有人能做兩全其美。主要是人性格人思維、如果一個人能求真正孝順父母的、那個女人必然勤勞、勤力人。如果這個人不勤勞、辦靚小姐皮氣不生氣難。這此人也不是教養好、讀到書、如是性格。個人看法。

第一，不傳閒話。第二，多賺錢。發展是硬道理，這句話也適用於家庭。第三。要有包容心。俗話說宰相肚裡能撐船。第四。多學習。懂教養。一命二運三風水四積陰德五讀書。掌握更多的知識，總是沒有壞處的。第五。培養慈悲心，孝心。換位思考。多為他人著想。就沒有過不去的火焰山。