有個人見人就講那笑話，結果他自己成了單位的笑話。

他文化不高，常常寫錯別字，他總是說有些人把“華人民銀行”讀成“華人民很行”，把“兵馬俑”讀成“兵馬桶”。

文化不高就喜歡嘲笑沒文化，所以果戈裡的喜劇《欽差大臣》讓演員直接對觀眾說：“你們笑自己!”

今年伏天有那麼幾天特別熱，那天達到了42度，馬路邊上，一騎電動車的小夥把一位80歲的老爺子撞倒了，只見老爺子一軲轆就爬起來了，那個快呀，有圍觀的人就讚歎的說了:“看看這老爺子，不訛人，不碰瓷，也不耍賴，這素質就是高！"誰知老爺子開口道:“你懂個蛋呀！你躺下試試！不起來，一會就給你火化啦！"

1.今天去食堂吃飯，因為比較晚，人不是很多，我點了一份蒸餃，心急的我先倒好了醋，這時候老闆喊我去拿蒸餃，然後美滋滋的來到座位旁，咦？我的醋呢？唉，可能是掃衛生的大爺端去了吧，於是我放下餃子屁顛屁顛的去拿醋，回來以後，我靠，我餃子呢2.今天和女友一起，看到一個特別漂亮的女生嫁給了一個很有錢但是特別醜的男人，女友感嘆道：“可惜啊～”我問她：“可惜什麼啊？”女友說：“～可惜不是我啊！”3.無意中發現朋友手機中只有六個聯絡人，我笑他朋友少。他笑著說：你隨便找個人撥過去。於是我隨便找了一個撥了過去。他拿起電話說，借我五千塊錢，我有急用，不一會兒，收到簡訊提醒，銀行卡一萬進賬。我：“我懂了。”他說：“不，你還不懂。”說完他把那人拉黑了。4.哥哥小時候，新聞聯播裡說果凍都是舊皮革加工的，他就記在了心裡，有一次和叔叔去超市，哥哥指著一排果凍說：“這些都是破皮鞋做的，不能吃。”緊接著指著另一排說：“這些也是，不能吃。”叔叔聽完後一直誇哥哥懂事，要我向哥哥學習。不一會，哥哥對叔叔說：“爸，我實在忍不住了，要不買一袋吧”5.一個屌絲在看星星，這時候一顆流星飛了過來，屌絲大喊，我要變成高富帥！！！說完，流星又飛了回去

1.一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

女孩：對不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！女孩：嗚……！

第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？

女孩：我沒男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！

女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…

陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽​​​​。

2.那天在公園遇見一算命的，心血來潮決定試試。

我：大師，算的準嗎？

大師：鐵口神算，童叟無欺！

我：那你先算算我以前，我看看準不準！

大師：生辰八字。

我說完，大師閉著眼，掐了掐指說：你二十年前，有過一場大劫，生死攸關！還好你命硬啊！

我聽了哈哈大笑說：大師你這不對吧，我今年好沒滿二十啊！哪有什麼命硬之說？

大師：你二十年前差點給後面的精子追上了，不是你命硬，是什麼？

3.上大學那會，喜歡班裡一女生，於是主動接近，主動嘮嗑，有次上課想跟她一座，妹子害羞，抱著書本要換座，我就拽著她衣服不讓走，結果老師進來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！”當時腦子一抽“老師她要逃課，我幫你拽著的！”然後就沒有然後了。

4.有一個秀才想過河，但苦於沒有渡船，所以非常著急。忽然他看見了一隻大烏龜，秀才說：“烏龜哥，麻煩你渡我過河去，我作一首詩謝你過河。”烏龜說：“你先作詩，然後再渡你。”秀才說：“你不要騙我呀，要不，我先吟兩句，怎麼樣？”烏龜說：“可以。”秀才便吟道：“身穿九宮八卦，四海龍王也怕。”烏龜聽了，非常高興，就把秀才馱過了河。秀才過了河，又續了兩句：“我是衣冠中人，不與烏龜答話。

5.昨天是新年上班第一天，我一早來到自己的座位，發現有5張100元的人民幣，下面還有一張紙條，寫著：加油！落款是領導的名字。我感動的掉下了眼淚，想不到領導這麼有心，一上午都很有幹勁兒……下午接到領導電話，劈頭蓋臉一頓臭罵，問我早晨讓我去加油，為什麼沒加…… ​

6.老王一家三個女兒，都結婚了，丈母孃想試試三個姑爺誰孝順。帶大姑爺來到後院水池邊聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人，丈母孃感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了，丈母孃高興的，給買了輛Passat！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了，三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母孃活活淹死了，老丈人給買了輛賓士！