不管婚姻中有緊張、衝突，還僅僅是沉默，夫妻雙方往往會更傾向於承認是對方的錯。很多的離婚的夫妻都會說相似的話“我們疏遠了”，或是“我們興趣不一樣”。

反正分析下來，都是有一個共同的意思：我比他成熟。

其實我們在把婚姻中不愉快的時光，爭吵拋給對方的時候，我們需要回答這個問題：

是什麼原因導致質量好的婚姻變得不好，我們又該如何避免?

你的婚姻是否籠罩緊張氣氛

因責備而造成的婚姻緊張

第一，我們沒有認識到，我們每天對伴侶反應過度，不止會引發爭論，還有指責。

第二，我們相信，我們對伴侶的職責是明確的，但是我們並沒有意識到，我們通常都在透過向伴侶身上轉移焦慮，來讓他們成為替罪羊。

第三，當一方佔據上風並責備另一半的時候，就會導致另一半的困擾，同事變得順從和自我責備。

雖然你可能會說，我很有信心我可以非常客觀地看到我們之間的關係，我說的話都是對事不對人。但事實上，我們看待我們的親人，遠遠要比我們意識到得更加主觀。

職責實際上是人類“解除安裝”焦慮的一種本能表現，以尋找其替罪羊的形式，將焦慮轉嫁給別人。一旦你開始注意到，你的職責通常都是焦慮煩躁的說辭。

你的怒火不過是錯覺

當我們對一個真正的或是想象的威脅產生了本能反應，就只會剩下侷限的視野和瞬間的判斷，於是我們對事情只能看到黑白兩面“我百分之百確定，那個人就是攻擊我，所以我必須捍衛。別人製造了威脅，所以我除了反擊別無選擇。”

於是，我們就得時刻準備著爆發，而且任何問題都有可能將我們觸發。

這樣想就帶出一個問題了：如果我們的確儘可能地從每個人的思想角度客觀地看待問題了，為什麼還會發生小題大做呢 ?

不管婚姻中有緊張、衝突還是沉默，夫妻雙方往往會更傾向於認為大部分都是對方的錯。

有些時候，我們對伴侶的錯誤抱怨數小時都不覺得不耐煩，卻不停下來認真思考一下，自己是不是一個成熟的人，換位思考，對方也是這樣想自己的話，自己是不是又真的這麼完美呢?

如果自己也不是百分百完美應對你的伴侶，只是為了發洩怒火而發洩，你們的爭吵是不是沒什麼意義呢?

一是背判了你的人。二是夫妻雙方必須相互信任，包容、理解。如果這2點都做不了，夫妻也不可長久，也是遲早分離的。

我和前任是已經結婚了的，讓我下決心和前任分開或者說下決心不再挽留她主要是因為三件事情。

一，我們在一起的時候家裡有什麼事情她孃家那邊都會知道，她都會和她媽說。用她媽的話來說就是我們這邊買個小傢俱她都知道是什麼。所以我們有時候因為一些事情吵架了，她孃家那邊立刻就會打電話過來質問我們。而且鬧了彆扭就回孃家，還要我和我媽一起去接，才願意回來。我自己去接她們都覺得我們不重視這個媳婦。

二、有一次我出了一次小車禍 車子受損，無法行駛她知道後連一個電話都沒有給我打，回家後也沒有關心我人有沒有受傷。 做為夫妻 出了這種事情，連問都不問一句，真的讓我覺得特別心寒。

三、那次她和我鬧了彆扭，吵著要離婚，她就回了孃家怎麼都勸不回來，然後又趕上我身體不舒服。在醫院做了一個手術，休養了一個多星期。手術做完的當天晚上傷口特別疼，就給她發了一個資訊想讓她關心我一下，然而卻讓我徹底絕望了。雖然是小手術但是這一個星期裡，她連一個資訊都沒給我發。沒有關心我身體恢復的怎樣。她家裡人也沒有一個人詢問過我的狀況。經歷了這件事情之後。我就徹底不再挽留她了，和她協商離婚了。

能讓真正愛你的人徹底放棄的永遠不是沒有新鮮感、不夠浪漫、沒有激情，而是在我需要你的時候，你對我不理不睬，我對你充滿希望的時候，你讓我一次次看到絕望。

雖然我現在還沒有過這種經歷，但是這種感情我是可以理解的。

我認為如果你們之間已經沒有了以往的感情，不再把對方當做生命中那個最不同的人了，或許在一起已經互相傷害了，那麼你可以下定決心和他分手。

或者你們之間經歷了實質性的背叛，給你造成了無法抹去的傷痛，已經不會選擇再原諒對方了，那麼你可以選擇分手。

或者是你們之間的感情發生了變化，經歷了大的變故，讓你們發現你們好像真的不適合在一起了，那麼可以選擇下定決心分手。

當然，我的回答也是因人而異，視情況而定的喲。關鍵還是要看你們自己是怎麼想的，再做出決定。