小時候，我家人，爸媽同事，總會拿我和我親弟做對比，我那時候胖胖的，我弟就很瘦。我就總能聽到“誒呀你怎麼這麼胖”“是不是你把你弟的營養都搶走了”類似的話。就像我知道他們是在開玩笑一樣，我必須一笑而過，如果當真而生氣或者哭，就又會被我媽說“不過是開玩笑而已，有什麼好認真的”。

沒人知道我記這些話記了十多年，每一次想起來心情都一樣難受。

以至於到現在，減肥仍舊是我的執念。哪怕體檢時候我是最輕的那個，我還是覺得自己腿粗手粗，哪裡都比不上別人。

上了初中，我性子內向，不自來熟，過了蠻久才和班上女生相處，一次閒聊，有人說：“我實話實說你別在意，我當時進班覺得你是班上最要臉沒臉，要身材沒身材的那個。”我笑了笑沒說話，大家都笑了。

初中和高中，我被男生惡作劇捉弄過，也被女生笑過。

我現在就很討厭有人坐在我後面說話，聽不清楚，卻總覺得對方是在說我的壞話。

我越來越敏感，越來越在意別人的目光和看法。我知道這是不對的，卻怎麼也改不掉。

高二運動會走方陣，全班都是新定製的衣服裙子，還有放白鴿的小驚喜。然後我成了最特殊的一個，有一隻白鴿飛起時落下的糞便掉到了我背上，白襯衫上的髒汙很顯眼。有女生一邊提醒我，我也注意到女生偷偷在笑我。這是我唯一一次在高中眾人面前哭。有人來安慰我也有人要再次提起說些無關痛癢的話，放學後也還要被同伴說起，不是因為這個哭的吧，有什麼大不了的。

那兩天我情緒都很糟，一提起來就忍不住哭。

後來我想，也許都是我的問題吧，被人笑，被人在背後指指點點，都是因為我不夠優秀總陷入這種境地。

我越這麼想，越走不出來。玻璃心也好，過度敏感也好。我一度想割腕，最後也沒下手，也許是有很多留戀的緣故吧。

人生在世，尷尬難免，困境難免。

我清楚明白，卻無法接受越來越因這種事成為別人笑料的自己。

最近因為高三的專業志向問題和父母有些不和，下定決心後和我媽長談了很久。沒忍住說了以上的話，我表示自己心理身理都有問題。

我媽語氣態度一出來我心裡就明白了。她說：“我自認為一直以來對你們的教育都很好，也經常會和你們聊天，為什麼會這樣？”

的確，是沒有什麼大問題的，問題在我自己身上。那種要爆發的，有些咄咄逼人的態度讓我猜測到她接下來的話。

我是不正常的。我自己清楚。

但是她無法接受我變成這樣的人。覺得一定是哪裡出了問題，然而問題並不在她。

我也很想很想擺脫這樣的自己。

這個想回答一波，答主長得一般，有一頭爆炸般的自然捲，後來實在是不想打理了，於是把頭髮拉直了。

拉直之後，周圍的人都說我看上去文藝多了。答主表面羞澀，內心卻膨脹了一下下，就是這一下下讓我真的是想打人。

我們的學校的住校生是不能隨便出校門的，但是每天中午都會有10來分鐘保安去吃飯，這個時候就能溜出去了。

當時我溜出學校拿快遞，拿到快遞後就飛奔回學校，在路上聽到有人一直在叫美女，我本來沒有在意，但是後面的人越叫越大聲，男生女生都有，聽聲音可能有三四個人。我以為我東西掉了，然後就回頭看了一眼，結果那群人就開始狂笑，女生說了一句：“你自己長什麼樣子，難道自己還沒點兒逼數嗎？”可惜答主當時太包子了，心裡暗罵了一句神經病就又跑回學校了。

現在還在想，女人何苦為難女人呢，真的是。

最後，一般就是去超市商店之類的，人家都是統一稱呼美女嘛，所以我回頭是真的以為東西掉了，太天真了我

從小就生活在衝浪聖地夏威夷的貝瑟尼，和兩個哥哥一起長大，天生不服輸的性格讓她小小年紀就在衝浪比賽中嶄露頭角。然而，生活就像一場衝浪，充滿冒險。在13歲這一年，人生的大風浪就衝向了貝瑟尼，被鯊魚撕咬了手臂，一場與時間賽跑的救命賽她跑贏了，卻永遠的失去了左臂。

噩運來的猝不及防，每件小事都變成了巨大的挑戰。貝瑟尼強忍著各種情緒想要完成自己成為職業衝浪選手的夢想，然而現實的比賽遠沒有理想來的美好，心灰意冷的她到了海嘯災區巴厘島做義工，當她看到失去一切的小孩兒時才真的清楚，自己失去的遠沒有自己想像的那麼多不幸的同時也會給我們帶來新的希望。

重新迴歸賽場的貝瑟尼，不僅擁有了獨臂衝浪的技術，更擁有了別人無法企及的強大心力。雖然比賽成績只是第五名，但完美的衝浪水平成為所有人心中的第一。

《靈魂衝浪手》是2011年在夏威夷全程實地取景拍攝的，很多衝浪替身都是影片原型姑娘本人完成的，人與自然之間的博弈真實自然，充滿激情。炎熱的夏日裡，充滿Sunny、沙灘、衝浪的元素絕對能夠讓身處燥熱環境之中的人迅速降溫。同時電影中還充滿了並不算膩人的心靈雞湯，十分適合正在經受挫敗的人恰量的溫補。

剛失去手臂的貝瑟尼強忍悲傷，拒絕別人同情的關愛與目光。可當她到了巴厘島，看到災區的一片狼藉，流離失所的人，失去所有家人的女孩，老師的那一句“不要害怕同情，同情可以給人帶來美妙的事情”。才真的打開了她因為失去而閉塞的內心。

人總是會因為缺失而自卑，因為自卑將所有善意的關心視為施捨和同情，看似要強的性格中卻充滿了扭曲。只有真的認可自己，足夠的強大，接受所有人的關心與愛護，這份缺失才真的能夠成為完美的“維納斯”。

女孩那一句“我不需要容易，我需要可能”，成為了我的座右銘。

沒有誰的人生能夠被定義，意外與幸運哪個先發生，沒有辦法去左右，如果倒在衝擊區裡，一定要馬上站起來，因為你不知道下一個浪會發生什麼。

與其選擇依靠上帝的庇佑，不如自己去創造意外之後的奇蹟。

初中一次週考，當時數學比較重視，屬於前幾名吧（不是數學天才，不斷努力刷題）

A，不可能，他數學那麼菜，肯定比我低。

然後當B把我桌上的試卷拿出來的時候，A傻了，而我就是默默的爬在桌子上假裝睡覺。

被嘲笑不可怕，關鍵是你能否承受，並且努力

1

改變不要和別人爭論，甚至打起來。因為這隻會讓人更加的覺得，自己的正如別人說的一樣。

2

冷靜的想一想，為什麼別人會嘲笑你，嘲笑並不是沒有原因的，即使他誇大了事實，但還是有依據的。

3

努力去改變。別人嘲笑你，那只有一種情況，那就是你在奮起，他不想你奮起才會嘲笑你的。

4

把別人的嘲笑當作給你的策鞭，當你想要停下來休息的時候給你警醒。

5

少說話，多做事，用事實說話，讓實力告訴嘲笑你的人，其實你在應該被嘲笑。

6

心中有一顆堅定的心，面對嘲笑依舊能夠前行奮進。

我是廣西壯族的，高考加了７分的那種！從小說的就是壯話，小學是在村裡完小讀的，而且在有時候老師講課都說壯話的學校裡，講話夾壯並沒有什麼大不了的。但是，初中時，我插班到市裡的中學去讀書，班裡大多是城裡的孩子。而且，初中時候的我很內向，敏感，因為那時候長得很胖，而且還遺傳了媽媽的少年白，小小年紀就有了白頭髮。

初中開學第一天，晚上要在班裡集合開班會，開完班會，是自由熟悉的時間，我當時非常內向，跟人說話都會臉紅的那種。不過，我同桌挺開朗，跟周圍的人都聊的來，於是，前桌的男生轉過來跟我們說話，前桌的男生看著我就直接說：“你爸媽拿什麼餵你的，這麼胖？豬飼料嗎？”我當時臉都氣紅了，很氣憤又很尷尬，但是還是忍住了，只是回了他一句：“關你什麼事”。然後他又說：“哎，你講話還夾壯，你老家是哪裡的。”這次我沒有理會他。

第一週上第一堂音樂課的時候老師教我們唱歌，老師教一句，我們跟唱一句，我不敢很大聲唱，只是小聲哼哼。老師教完第一節，叫我們互相練習，然後前桌男生就轉過頭來說：“你敢唱歌啊，你講話那麼夾壯，剛剛唱歌了嗎？”我瞪著他，默不作聲，同桌解圍說，唱了呀，我都聽到了。

那時候，不熟悉，也不敢輕易地去做什麼，只是默默地忍受。因為這對於周邊的人來說，根本不算什麼，只是一個嘲笑而已，有什麼大不了的呢！而且，那個男生是對於當時乖乖的我來說是敬而遠之的，我把他歸於不良少年，因為他經常跟人打架，一言不合就打罵他同桌，不打臉，拍後背的那種，聲音非常響，男生也不敢反抗，有時候，痛到不能忍就自己偷偷擦眼淚。

後來，我們就調座位了，我被安排在了比較後面的靠裡的位置，那時候，我心裡真的是鬆了一口氣的同時，又憋著一口氣。終於遠離那個男生了，但是，被嘲笑說話夾壯和胖這件事，我還一直記得！

我一直告誡自己，初中，最主要的是學習，不要在意太多的別的事。對於說我胖這件事，我就去跑步，提前一點起床。我沒有想過餓肚子減肥，因為我身體真的很不好，經常因為吃的食物太硬或者是容易脹氣的食物，我的肚子就會痛到臉色發青，嘴脣發白，這已經讓我很難受了。不敢通過餓肚子減肥，只能去跑步，可是跑了還是減不下來，我就只能改變自己的心態，告訴自己，沒關係的，不要在意它，會自己慢慢瘦下來的。於是，我就不再多地去想我胖這件事，全身心地投入到學習裡去。後來，慢慢地到初一下學期的時候，我就自己瘦下來，鎖骨都出現了。（那時候，我胖到什麼程度呢？沒有以前的照片了，也沒有量過體重，但是，那時候，我的褲子褲頭是穿的２８碼的，那時候，我才150cm（現在也就154cm，初中過後再也沒有長過身高。。。）。到初三的時候，我記得我已經算是瘦下來了，中考體檢體重是98斤。）

對於說話夾壯這件事，我那時候趁著早晚讀的時間，拼命的讀，練習發音，在全班同學讀書聲的掩蓋下，大聲的讀書並讀出聲，每一次下課，我的喉嚨都是乾啞的，課後就請宿舍的同學指正。那時候，努力是有回報的，有一天課間，我在讀書，我新同桌（她也是城裡的小孩）說，嗯，同桌，你在讀書嗎？我以為在聽廣播呢！並且，期中考試，我考了全班第二，期末還獲得獎學金。

而初一一整個學期，我又換了幾個位置，也被其他的男生嘲笑過，臉大，像南瓜。還有嘲笑我有白頭髮的，給我起了一個外號“白髮魔女”，那時候，剛好梅超風的電視劇盛行。可是，我已經學會了不理會，他們沒有很過分的行為，我就當他們是一群傻子，那我總不能跟傻子計較吧！

有的！去年我在一家房產公司工作，當時我們和開發商時合作關係，我是哪邊的專案經理！有一天我們在討論腰帶，一個女銷售就看到我係的了，呀，你係的聖君蘭啊，標誌不對啊，滿臉的嘲笑！我真想對懟上去，老子每個月賺的不比你多啊，哪來的優越感！

平時我不是那種愛買牌的人，不是買不起，是因為我覺得我們工作時穿的得體，看著舒服就可以。那腰帶是在三福買的，300多，先不說真假，質量是真TM好，戴三四年了只是有點磨損！想換都沒機會！

堂兄弟老是說我矮，他們都說如果他們進入影視圈做導演，絕對會拍一部金瓶梅，武大郎讓我演。我也說如果我做導演，就拍一部人狗情未了，狗是主角，讓他們演配角！

人生在世，先是你笑笑別人，然後別人再笑笑你。

被別人嘲笑是很正常的事，年輕的時候我會跟別人理論兩句，年紀大了後，只是笑笑，然後一走了之。

太多了那個，讀小學的時候，和同學追著玩，那時候路上還是泥巴路，沒鋪上水泥，同學追我，跑太快，剎車的時候踩到石頭子，摔一個狗吃屎手都劃幾顆石頭子進去了，摔了滿嘴的灰，那時候還小，同學還在旁邊一直笑，弄得我哭笑不得，然後眼淚就留出來了，他還在笑，我追過去想打他，他就使勁跑，我感覺追不到，在他後面一點點，就用腿使勁亂踢一下，又把我給摔了，他書包揹我踢了從後邊順著腦袋上飛到前邊，不知道拌到了啥，也給他摔了，我也在旁邊笑，他就哭出聲了。

每個人都被別人嘲笑過！

如果你混的不錯，自己的親戚都會嘲笑你！當年大學上的不好，剛來北京時也的確不好過，讓姑姑家哥哥幫我爹給我轉過錢，然後這事在親戚裡就傳開了，有次回老家一個大爺說我，在外邊怎麼樣，一個月賺多少？會說普通話不……等等，明顯語氣裡透著優越感！也讓我記住了一輩子……

被人嘲笑是一種人生的經歷，只要你成長，你就會有，就當生活的一種鍛鍊吧！