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  • 1 # 心理諮詢師曹懷寧

    在某些家庭中,我們會發現一些男人對父母和孩子非常大方,對朋友也很仗義,但卻偏偏對老婆捨不得花錢。老婆們對此非常憤怒和痛苦,很多人直接下定義為“沒把我當自己人”,從而引發了很多紛爭。

    誠然,有一部分男人這麼做確實是因為沒把老婆當自己人。他們從小受家庭狹隘的價值觀的影響,將“內人”和“外人”分得特別清楚:只有血緣關係的才是親人,其他人都有可能會離開,都有可能會佔我的便宜。

    在這種觀念的驅使下,他們對“外人”表現得特別吝嗇與見外,甚至連自己孩子的母親都無法納入自身邊界。這種價值觀會導致怎樣的悲劇不言自明,實在令人扼腕嘆息。

    可是,有一些男人雖然也這麼做,但他們的心理卻不是不把老婆當自己人。正相反,他是很把老婆當自己人所以才這麼做。

    這種男人往往因為成長經歷的影響對自己特別摳,他認為節省才是對的、好的,才是可以獲取幸福生活的方式。所以,當他將老婆認同為自己最親密的人,同時也是共同為幸福生活奮鬥的戰友時,就會不自覺地“由己推人”,希望老婆也能按自己的行為標準來行事。

    在他看來,只有老婆也這麼做了,才是和他一條心,兩個人才是共同為未來的幸福生活做努力。因此,如果老婆不願意這麼做,或者希望他能夠多花錢,他的內心也會升起一股傷心憤怒,這是自身理想破滅而產生的。他在此時甚至覺得自己是受害者。

    因此,如果太太們發現自己的老公有這樣的情況,先不要急著認為他心裡沒你。也許,他是心裡太有你了才這麼做。

    如果是這樣,那麼他需要的是幫助,他需要有人來教會他如何對自己更好一些,這樣他才能獲得對別人更好的能力。

  • 2 # 肖震宇的科學小屋

      有意思的問題。首先宣告,我對LP很捨得花錢,對自己倒是比較節省,一般本著“不壞就繼續用”的原則。

      題主的這個問題,用費孝通先生在《鄉土中國》中提出的“差序格局”理論倒是很好解釋。費孝通先生髮現,中國的社會關係,是“已‘己’為中心,像石子一般投入水中,和別人所聯絡成的社會關係,不像團體中的分子一般大家立在一個平面上的,而是像水的波紋一般,一圈圈推出去,愈推愈遠,也愈推愈薄。”也就是說,以自己為圓心,往外一圈是父母,再往外一圈是父母、子女、同胞兄弟姐妹等血緣較近的關係,再往外一圈是叔伯、姑姑、侄子侄女等血緣遠一些的關係,再往外就是各種堂親、表親……,再往外是沒有血緣的街坊鄰居等地緣關係,再往外是同事上下級等功能關係,再往外就是一般陌生人了。而中國傳統的“家”是以父系為基礎建立的,母系相對重要性較低,比如在某些“傳統性較強”的地方,還有女人吃飯不上桌的習俗。

      當然,在現代文明侵襲到生活中方方面面的今天,題主的問題除了上面提到的“差序格局”理論之外,也有可能是以下原因造成,因為題主提供的資訊不全,所以就都列出來吧:

    1、 他在財務方面,可能和老婆屬於AA制,彼此財務獨立。而對於現在那些經濟獨立的女性,似乎也不以花丈夫的錢為榮了,而是以花自己掙的錢為榮耀,因此,她們不會想要去索要丈夫給他們花錢。久而久之,丈夫們也就對妻子變得摳門起來。所以男人的摳門,也許一方面是那些獨立女性“助長”起來的。

    2、 夫妻感情可能不太好,對給老婆花錢不放心。婚後出現了夫妻信任危機,彼此不相信對方的理財能力,因此,對於給對方花錢總是不夠大方,似乎留了一手。更不放心把自己的錢交到對方手裡保管。這樣的夫婦,信任感這麼弱,還是要彼此進行一下感情方面的疏導,提高信任指數和感情質量。

    3、 他可能害怕培養一個敗家的老婆。或許還聽到一些關於女性喜歡消費,買奢侈品的傳言,害怕給老婆花錢多了,容易培養一個敗家的老婆,於是,慢慢摳門成為了習慣。在家裡主張一種勤儉持家的作風。而給自己的父母以及孩子花錢,畢竟老人是懂得節儉的,花不了太多。同時給孩子的很多錢也是該花的,自己能夠控制。

    4、 他可能是一個“媽寶男”,心理上還沒長大。這樣的男人,其實自己的錢也就夠養活自己,還有一部分得上繳父母,另一部分得給孩子花,他確實也拿不出太多錢給老婆。由於在原生家庭自己比較養尊處優,父母為自己考慮得多,顯得有些嬌生慣養,沒有形成為了別人付出奉獻的習慣。而錢給父母花,一般都是父母要求的,是交一些家用,但是父母可能還會為他把部分錢存著,需要大筆開支再返還給他,等於是幫他儲蓄。且,這類男人有時候可能還會找父母要點錢。但是,對於自己的老婆呢?他不善於付出,於是更不善於把錢給另一半花。

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