孩子從小到大的 行為與滿足 在心理學意義解讀～ 是孩子在與大人“建立規則”…… 第一次被“滿足” 就會有第二次 三次…… 一旦哪次沒有被滿足 就相當於“規則”被改變了……

如果此時 孩子“打滾”有效 達到目的 下一次還會照此辦理！

這就是很多家長眼中的“熊孩子了”。

那這種“熊孩子”是怎麼煉成的呢？

我覺得很大一部分取決於家長的應對態度。

對於這類孩子而言，他肯定吃準了家長會妥協，所以只要不滿足，就會倒地撒潑打滾，以此達成自己的目的。

特別是隔代帶孩子，這種現象尤為嚴重。爺爺奶奶外公外婆本身在教育方面就會比較容易妥協，也不捨得打罵孩子，平時只要他們不哭不鬧就行，所以孩子提的要求基本都願意去滿足。久而久之，孩子就會覺得要的東西都能得到。

舉個例子：我家的小兒子在一週七之後就在爺爺奶奶那寄養過一段時間，等到接回來自己帶之後，明顯感覺到孩子的脾氣比較大，想要買東西就會賴著不走，還會直接倒地打滾。

這時候，我就會先和他說今天已經買過一樣東西，不能再買了，如果他還是犟脾氣，我會站在遠處等他。基本上他覺得沒戲了，也就乖乖收起自己的犟脾氣跟我走了。

所以，我覺得家長一定要有自己的原則，不能無謂的妥協，時間久了，會讓孩子覺得什麼要求都必須滿足，不滿足就是家長不對。

這也是現在社會普遍存在的一個問題，為了手機，可以動手打父母；越來越多的啃老族等等。

有些人以為這不過是對孩子的溺愛，但不知道後果的嚴重性。

這些在武志紅老師的《家為何會傷人》裡面也有提及，感興趣可以去看看。

很簡單，以前這種方式管用了……不妨任由他一次，讓他知道這種方法不是個好方法，當然前提是家長的答覆是合情合理的。

首先這個問題是孩子沒有得到滿意回覆才會出現這個滿地打滾的舉動，其實孩子和成人一樣自尊心很強，內心深處也希望被認可被認同，所以我們在處理孩子的問題時候，不要直接否定，這會給孩子希望，孩子心理就會進入反抗，同時行為上也會伴有動作發生。我們在解決孩子的問題，一定要注意方式方法語氣語調，悄悄的婉轉，給孩子留下希望的空間，相信心理平靜才能聽進去我們所說的話。另外，我們也要蹲下來，問問孩子到底是什麼想法，怎麼想的，想如何處理！不滿意，一定是孩子有了自己的想法，不願按照成人的意思去做，才激烈反抗，在此也可以溝通後，和孩子找一個折中的方法處理該事情，至少會讓孩子覺得不是再死死的執行一個命令，而是覺得你真的站在了他需要的角度，幫他處理了問題。

孩子在自己的意見或者是要求得不到家長滿足的時候慣用的伎倆，因為很多的家長是看不得孩子哭的，尤其是在外人面前，所以很多的都會妥協，如果妥協了孩子就認為這個招兒好使，會反覆使用的！

1、第一次出現這樣狀態的時候，家長一定要要冷靜處理

孩子第一次出現這樣就地打滾的現象的時候，家長一定要正確處理好，如果第一次家長妥協了，那麼以後孩子還會故技重演出。

那麼正確的做法是怎樣的呢，首先要冷靜，不要怕丟面子，告訴孩子這是無理要求，並且這樣哭鬧也是無理行為，給孩子兩種選擇，讓孩子自己考慮，但是不能因為哭鬧打滾就滿足孩子的無理要求。在保證孩子安全的前提下冷卻處理！

2、告訴孩子處理問題的方式有很多種，但是這種方式是最無限的

如果孩子要打滾，那麼就有他去，一般情況下你不理他的話，一會兒他就會乖乖的起來了，但是如果他出於情緒的風暴中，講道理和說服是起不到任何作用的。

到事後等孩子情緒平靜下來一定要好好的和孩子溝通，告訴他們處理問題的方式有很多種，這種是最無限的方式，現在還小可以和父母撒潑，如果長大以後遇到問題怎麼辦，幫助孩子想想以後怎麼辦，遇到問題如何處理。

3、建立好規則意識

出現這樣行為很大一部分原因是因為孩子沒有規則意識，他們認為自己可以為所欲為，家長就要無條件的滿足我的任何要求。這點認知是錯誤的，一定要給孩子更正，平時就要告訴孩子，那些行為是可以的，哪些是不可以的，為什麼不可以，如果出現這樣的行為會收到怎樣的懲罰。

平時就要灌輸好，不要等事情發生了再去處理，那樣的話已經來不及啦！

這樣得孩子必須給他打回來，照著屁股擰上兩紫豆子，扇幾巴掌，就老實了，要叫他知道自己的位置而不是覺得自己就是天