婆媳關係是每個家庭都頭痛的事情，時代不同，年齡的差異，考慮事情的方式完全不一樣，所以才產生了矛盾！各有各的想法，見解.

多換位思考，理解也就不難了！一直想拿著自己的想法去說服別人是很難的，同時他人也會牴觸，讓矛盾深化，應當先順著他的思路去去探討，從而謙虛指出不是！在愉快中達成共識！

婆媳關係一直都是一個比較敏感的話題

再次我只說一句

那就是處理婆媳的關鍵因素其實並不是婆婆跟兒媳

而是躺在你邊上的你的老公，你婆婆的兒子。

可以這麼說，婆婆對兒媳婦有著先天的偏見，不管你多好的條件，在她眼裡你都配不上他的兒子。很少有婆婆對自己的兒子有個清醒客觀的認識，在她們眼裡她兒子是最完美的男人，就算有點小缺點那也是可愛的小缺點。這個很好理解，做過母親都知道，孩子都是自己的好，兒媳婦又不是她生的，怎麼都隔著肚皮呢，何況二十多年跟她一起生活的也不是你，所以做兒媳婦就要有當外人的覺悟，那個家你永遠都不可能是內人。

綜上述，我們就可以得出一個結論，我們嫁人之後靠的什麼呢？其實能依靠的只有老公一個人而已，你過的好不好取決於你是不是得到老公的支援，他站在你這邊，婆婆怎麼作妖都沒用，但是他如果站他媽那一邊，你就完全沒有幸福的可能。所以面對婆婆的偏見，我們不要跟她對著來，既然是偏見，我們就遮蔽好了，她說啥咱們不反駁，她就是一拳打到棉花上。

其實婆婆數落你就希望你兩個表現，一是被她馴服的老老實實，保障她這個家唯一女主人的地位；二是希望激怒你，讓他兒子看看他媳婦多不孝順。婆婆碎碎叨叨你一天了，但是當著老公的面說不定就變臉了，變的委屈、變得弱小、變得被你欺負，這樣的戲精婆婆很多的，要是碰上耿直的兒媳婦，一心跟他們娘倆講理，最後吃虧的肯定是你，因為婆婆再不對，老公都不會真的去教訓她，那是生他養他的親媽，你這個半路殺進來的程咬金沒那個能力抗衡。這就是我的針對題主的結論，就是不要跟婆婆理論，原因如下：

第一，婆婆的地位是你不能比擬的，父母都沒法選擇，老公也是，不要跟婆婆比在老公心裡的地位，在男人眼裡你們根本不是一個維度的。在男人眼裡，婆媳沒有矛盾，都是他愛的女人，他希望的是和平共處、相親相愛，但是他意識不到，婆婆對兒媳婦的敵意從根本上上說，就是對兒媳婦的嫉妒。多少婆婆會想，結婚前我兒子多聽話啊！多孝順啊！有錢都給我，陪我吃飯、陪我看電視，現在呢？都去陪另一個不怎麼樣的女人了。雖然沒有一個婆婆敢承認，但是她們內心深處就是這麼想的。

第二，婆婆的角度跟兒媳婦的角度不同，兩個人的道理也不是一個國度的，講不通。舉個例子啊，很多兒媳婦都遇到過，那就是兒媳婦下班進門就得去做飯、做家務，你不做，婆婆就臉色不好看，但是呢他兒子下班回家，一進門婆婆就會準備好熱茶、噓寒問暖，讓他趕緊休息。兒媳婦做家務，兒子心疼來幫忙，婆婆反而會一把搶過兒子手裡的笤帚或者拖把，替兒子幹，還會狠狠瞪兒媳婦一眼。懂事的兒媳婦就得再來把婆婆手裡的笤帚或者拖把搶走，要不然婆婆得氣死。舉個朋友的例子，麗麗快生了，已經8個多月了，婆婆來家裡，買了魚啊啥的好吃的，本來麗麗還挺感動，沒成想婆婆跟麗麗說，他兒子喜歡吃魚，讓麗麗別忘了燉給他兒子吃！

第三，婆婆面前要示弱，這一點是我跟婆婆們學的。我發現戲精婆婆都喜歡在兒子面前示弱，而男人的天性，就是同情弱者，尤其是面對母親，不管誰對誰錯，一哭二鬧三上吊的戲碼絕對管用。當然，咱們不那麼折騰，不跟婆婆頂嘴就行，尤其是當著老公的面，溫溫順順的，婆婆說啥都說好，尤其是無理要求，不管事後做不做，當著老公面一定要答應的痛快。堅決不給婆婆挑撥夫妻感情的機會，就算有的要求實在沒法答應，那就用眼神求助老公，把壞人讓老公當。受氣的老媽和受氣的小媳婦，老公對待事件的處理就相對客觀公平一些，不要抓住婆婆的錯處大喊大叫的，潑婦形象怎麼贏的同情。

第四，也就是大家都會常說的，遠離婆婆，自己單住。距離不一定產生美，婆婆該不喜歡你的，還是不喜歡你，但是極大減少了啟用矛盾的機會。而且不要單獨去婆婆家，每次都拉上老公，不給婆婆單獨刁難你的機會，就是婆婆強制要求你單獨回去，那你也要提前告訴老公，也在婆婆挑剔你之前告訴婆婆，老公知道你來這裡的事情。

說了這麼多，我只是針對那些戲精婆婆，對兒媳婦無理挑刺的婆婆，如果老人只是嘮叨了一點，只要在合理範圍，我們還是儘可能的去讓老人看到我們的好，有的老人就是老小孩，需要你好好哄哄，能做家人別做仇人，讓老公為難也是讓自己的婚姻為難。