那年我爸牙疼，一直疼了一個多月，怎麼都好不了，後來天花板上起了個疙瘩，去醫院做了個病檢，說好五天出結果，我第四天就去拿結果了，我看著檢查結果反覆的問醫生，這是弄錯了吧？不可能我爸能得癌症，我就這樣在反覆的問醫生時，從流淚變成了痛哭，那時那些醫生護士還有看病的都過來安慰我，我慢慢的緩過來，一個人坐在走廊的椅子上呆坐了好久，我誰也沒敢告家裡人，拿上結果去了省腫瘤醫院，醫生說是那種癌細胞不是很厲害的那種，放療就可以控制，老人老了代謝慢，臨老也不會犯，我當時就放心。結果是確實放療當時控制住了，可四年以後又復發了，復發的癌症再放療就沒什麼作用了，剛放療完就又長出來了。老人兩次生病我們都很盡力的招呼老人了，到最後人走了我們也就很坦然的接受了，我們盡了所以努力，他老人家走了就不受罪了，只是覺得在老人能吃能玩的時候，我們該再多陪陪老人，陪他做做他想做的事情，多儘儘孝心。

那我就說一說,我刻骨銘心的感動,原因

我丨6歲父母保辦代替,給我定了婚,|7歲

時,我想脫.離婚姻,報名參軍,結果,父母

更搶先給我結婚,我絕望了,又無奈。入伍

走前八天硬給我舉行了婚禮,結婚八天,女

方罵我缺德。我不明說,大家也明白。我走

的時候,女方當著全家人和送我的鄉親

說,你走,我雜辦,我說,你明白,父母聽

了我倆的對話,都掉了淚,我對父母說,爹

娘您們費心盡力了。當上公婆了,從今再也

別管我了。說到這理,刻骨銘心是婚姻害了

我一生,感動是我有機會參軍。總結這

段,深感,傷了父母道德的心。傷了女方的

心。傷了親情。傷了自己嚮往的心。一輩子

傷心

每過此地心揪傷，當年情景躍心房：

身遭困頓君解囊，電話相連室生香！

昔日與君喜諧和，竟日交談不嫌多。

今日與君再重逢，譏言冷語霧迷濛，

早知今日冷如冰，何必當年相助人？

願得春暖花開時，和睦如初不離分。

我是一名很普通的農人家的孩子！我 小時候也和其他農村孩子一樣,爸爸媽媽從小就去廣東打工養家，我們自然也成了留守兒童，是奶奶一手帶大的，所以和奶奶的感情也非常的深，但我要說的是我爺爺。

我爺爺有4個兒子和2個女兒，我爸是最少的，爺爺走的很早，我對爺爺沒什麼記憶，唯一的一個記憶就是我應該只有4歲左右，我在外婆家爺爺剛剛在那邊給給別人的船上桐油，《以前的船沒用油漆的，都是上桐油的》那個時候我們在外婆家別人告訴我們，說你爺爺在河邊研船《我們這邊的土話》，聽到了就牽著妹妹的手，飛快的跑過去，大老遠就大聲喊著爺爺《那種感覺其實現在想起來都很傷心，父母常年在外，難得有一個長輩，而且是最關懷你的長輩，有同感的人能理解那種感覺》他的樣子的神情我還記得，在水齊胸的地方，他用力的做事著，聽到我們的喊聲，他蒼老臉上流露只久違的笑容，他接到我們給我和妹妹每人2毛錢，《那時候應該92年》對於我們小孩來說那絕對是一筆鉅款，陪我們玩了會外婆就把我們接走了。

這是我對爺爺唯一的一個記憶，現在我都快慢慢的忘記了爺爺的長相！爺爺97年走了 ，那時候沒有留下他的照片，也沒能力留下，對於這個慈祥 可親可愛的爺爺，我真怕我那天一覺起來忘記了他的樣子。憶我最親愛的爺爺，願你在天堂一切安好！

已經不太記得那一年是哪一年了，只是記得那年國慶節，本來想著抽半天假去農村看看年邁的爺爺，後來因為來回路程不太方便，加上只有半天的時間，當時自己的條件也有限，就想著過年回來有時間再去看了，種種原因還是沒有選擇回去。直到那一天，我清晰的記得，10月10日，成了我這一輩子都無法釋懷的遺憾——這一生我都不會再有機會見到他。。。直到他離開了才得知之前生病了，只是父母沒有告訴我。如果那天我選擇回去了，如果我的父母知會我一句，如果我不去等待。。。也許這一生，我都不會有這樣的刻苦銘心。。。有多少愛，是我們這輩子是不能等的，有多少遺憾，我們註定無法再頭再來。。。

十年後的一天晚上，我夢到他了，這個夢，讓我等了整整十年，夢裡我一直悔恨，悔恨沒有在國慶假期去看看他，直到現在，已經過去十幾個年頭，他睡在那座山上，我都沒有這個機會去墳前拜一拜。。。因為他是我的繼爺，他的離開，雙方子女因生前瑣事都不再往來。。。人生總喜歡和我們開著各種各樣的玩笑，不去珍惜，失去便不會再擁有。。。