本來我一直想寫這個話題，今天看到親提出來了，真的覺得有話要說。我和我先生是上大學時老鄉會上認識的，他大我五歲。很多人肯定會想大五歲，他會把你照顧的很好。結婚前確實是，因為我上學，他上班，給我送些吃的用的，電話裡噓寒問暖，時不時送個小禮物，作為學生孩子的我很快就投降了，大學一畢業就嫁給了他，在帝都共同奮鬥，建設自己的小家。

結婚以後，慢慢的我發現了一個讓我經常鬱悶、氣氛，又不能責怪他的問題，就是你在需要他疏解、安慰和挺一下的時候，他總是會讓你的壞情緒更上一層樓。舉個例子，你在單位裡，領導給你一大堆的事，累的要死，你回家和他說，老公，我今天特別累，單位的事特別多，想他心疼一下你，可是他說，我今天也是，腰痠背疼……有一天你說，老公，拖地老拖不乾淨煩死人了，你想他去拖地，他說個抹布怎麼用，那個拖布怎麼好使……每每孩子淘氣，家裡亂糟糟，你脾氣暴躁的時候，希望他搭把手，他說你怎麼不快點收拾收拾，一團糟……婆婆生活習慣不好，我不好提醒，希望他去做，他說那是我媽，你忍忍吧……總之類似的事情很多很多。總是在你最需要關懷、安慰、援助和支援的時候，讓你心灰意冷，恨不得打他個半死。

我是家裡老大，性子比較要強，開始幾年就覺得你不關懷我，不安慰我，沒關係，沒有這些日子一樣過。可是後來這種消極情緒得不到疏解，脾氣就變壞了。好朋友聚會，大家說我像變了一個人，從之前的善解人意變成了爆竹性格，一點就著。後來我反思了一下，我老公這人很實在，對家、對我都是一心一意的，但是就是情商缺根筋，我覺得要改變。於是我和他進行了幾次談話，很正式的、嚴肅的談話。把我內心的需求、這幾年積壓的心理陰影、包括希望他做出改變的、改成什麼樣子都擺在他面前……這時候他才意識到他的行為對我造成了傷害。

現在他轉變了，可能也是成熟了，對我的事、家裡的事、孩子的事、包括他父母的事都給予了一定的關注。當然也還有不足，有時還會讓我生氣，但是一切都在慢慢變好，這就值得欣慰。

夫妻生活是一個積累和沉澱的過程，兩個人攜手白頭肯定會有很多磕磕絆絆，重要的還是要相互適應、學會包容，並要相互改造。你一定要記住把另一半改造成你想要的樣子，你就成功了！

最後，祝你婚姻美滿幸福，笑口常開！

之前在某平臺上有一個熱搜話題：婚姻中最想離婚的瞬間。

話題之所以能被頂上熱搜，就在於它戳中了很多人的痛點，說明這個問題並不是個體存在，而是婚姻中的共性問題。

1、經營婚姻需要智慧

我最羨慕的婚姻的樣子是錢鍾書先生和楊絳先生這樣的。但是他們幸福的婚姻同樣也和我們普通人的婚姻一樣經歷了磨難與磨合。最近我在讀楊絳先生的《我們仨》，發現原來幸福婚姻的實質仍然是柴米油鹽、生活瑣碎。在我們普通人眼裡的錢鍾書先生是著名的作家、文學研究家。但我們從來不會想到他在生活中的樣子卻是如此的拙手笨腳。

楊絳先生在書中記錄了一件事：在楊絳先生生產住院時，錢鍾書先生每日來醫院探望總會苦著臉說自己做的壞事，不是在家裡打翻了墨水瓶把桌布染了，就是把檯燈砸了，要不就是把門軸弄壞了，導致門不能關了。如果是我們一般人，肯定會覺得丈夫太沒用了，這麼點小事都做不好，自己住院已經夠煩了，居然還給自己添這麼多麻煩，想好好做個月子都不行。但是楊絳先生不但沒有責怪丈夫，反而還安慰丈夫不要緊，等她出院後，她就會把桌布洗乾淨，把檯燈和門軸都修好。

看，這就是楊絳先生的智慧。

因為婚姻中，爭吵、責罵並不能解決任何問題，只會讓情況越變越糟。所以我們需要的是解決。

2、婚姻中溝通最重要

解決問題的前提是先溝通，不知始末去談解決問題是妄做無用功。

婚姻需要多交流，可以是工作、心情、生活瑣事、甚至八卦新聞，千萬不要演變成沉默式婚姻，那將會讓婚姻日趨消亡。如果需要安慰，不用吝惜言語，就把你的委屈告訴他；如果他不幸是個直男，他的反應讓你更氣憤，那麼直接告訴他：你需要的不是指責，不是講道理，你需要的是他的擁抱，需要的是他的同仇敵愾。

婚姻中，無論是男人還是女人，都很喜歡說：“我不知道他/她到底在想什麼”。

因為沒有用心溝通、沒有用心交流，沒有用心，如何談了解？

婚姻中需要智慧，更需要用心，當然，是兩個人的心！

祝婚姻幸福！

（錢鍾書先生與楊絳先生） （圖片取自網路）