我跟她異地，一天下午我們影片聊天，她坐在床上，聊著聊著她說有點累，然後躺下了，把鏡頭調到躺著的臉，然後讓我講故事給她聽。聽著她就帶著耳機安穩的睡著了。

我怕吵醒她，把我這邊靜音。然後我一邊看著她一邊玩著手機，聽著她細小的呼吸聲，我的耳邊就像睡了一個精靈，撲噠著翅膀。

兩個多小時吧，看著她眼睛開始有動，然後揉著眼睛跟我說了一句早安，我感覺好美妙，就像是清晨的Sunny照在我臉上。每每笑到這一刻，我總覺得無比浪漫，如沐清風。

不請自來，看見這個問題，想必你和我一樣心裡都浮現出一個人的身影，會回想起那些年青春悸動的時候為了追求自己的愛所付出的，會回憶起那些甜蜜，或心酸的往事，也許有的人會後悔，有的人會追憶，但是那些一往無前都一去不復返了。

要說我為了我最愛的人所做的事，其實我很不願意去回憶，因為那一段時間是我這輩子過的最痛苦的時候，我多麼想強勢的說出我養她，但是又沒有這個底氣，說到底就是沒錢，才發現世界上百分之九十的事情只要有錢就能解決，而剩下的百分之十需要更多的錢。其實當時困擾我們的無非就是未來，當我的未來還沒明確的時候，許諾不了她的未來。我只有靠真情期望打動她，希望我們能夠共同打造一個未來。

那時候，她還有男朋友，但是已經走到了陌路，是一個渣男，我不止一次的跟她說要堅決提出分手，但是那個人一對她兇，她就服軟了。我坐一天的車到她的城市找她，才知道她男朋友頭幾天來找過她，而他們又暫時和好了，而我那個時候太懦弱，太愛她，沒有逼她做出選擇，所以默默承受，白天她有事，我就在她生活過的地方自己玩耍，晚上我一個人無聊，我強行欺騙自己是過來旅遊的，其實我知道她沒來找我玩是在和男朋友開黑玩遊戲。滿懷希望的來，懷著滿滿的失望，和絕望回去了，臨走我也沒能鼓起勇氣抱抱她，現在想來，是我自己太懦弱。所以我現在什麼也不想，只想好好掙錢，感情的事情，暫時是不會去想了，只要有錢，我認為什麼事情都可以降低三分難度，尤其是感情。

現在想想都覺得好傻，但當時卻很甜蜜，原來跟老公離得很遠，有六七十里路，老公還是在山上的礦區住，聽說他感冒了大晚上九點多從市裡打車去看他，還因為是路痴領著計程車司機走過了本來想給他驚喜的結果只能打電話問他，弄得跟出來偷情似的

情人節準備好了節目。晚飯第一次煲雞湯，喝紅酒。吃的時候聞香有異味嘻嘻嘻。最後才發現雞屁股沒有去掉。

然後。情侶小吵鬧不小心碰上鼻子了，居然流鼻血。最後。情人節陪伴醫院掛點滴。記憶深刻。錄入記憶永存那一片刻。任歲月悠長，那一刻的相守相依甜蜜如初。

有時候傻或許也是一種浪漫吧！

仍記得那一次你從後面把紙條傳給我，上面寫著“我們試一試交往吧”！天知道那時候的我有多麼的驚喜，多麼的震撼。我忍不住回頭看了看你，你對我笑了，我強忍心中歡喜，說了聲可以。

說是交往，但其實只是我們兩個人之間頻繁傳紙條罷了！大多數時候都是你寫我回，你述說你的煩惱，述說你的歡樂，述說你對人生的規劃，述說你喜歡安穩的生活，述說你喜歡的動物，述說你家的情況，述說你對我同桌的看法，當然，還述說你對我的感覺。

雖然只是傳紙條，雖然沒其他人知道我們的事，雖然我們下課放學沒什麼親密的舉動，但真的我很滿足，很開心，這種感覺我至今仍很難描述出來！

直到26天之後，你給了我最後一張紙，說“我們不適合 ，我們結束吧”。天知道我當時是什麼感受，然而我竟鬼使神差的突然對你說“好啊！不過你以後的老公要讓我看看啊！”說完就轉回去，想哭，真的很想，但當時不知怎麼想的，強忍著，還等著老師上課，最後回到家後我哭了。

中考過後，我們就再也沒見過面了，也沒聯絡過，雖說我有她的qq，但始終沒加，最後還把它弄丟了，或許我就是個沒心沒肺、無情的人吧，哈哈！

雖說未曾送過她花，未和她一起逛過街，也沒有一起吃過飯，但看著她和我傳紙條時的笑容，感受著她字裡行間的情緒，有時開導開導她，有時和她說話感受到那以前未曾有過的溫柔，少了一些之前的大氣，我覺得很不錯，很浪漫。

或許很多人會覺得我傻，但那並不重要，因為有是愛情需要放手，或許那才是屬於你我之間的幸福，你我之間的浪漫，不必過多糾纏，你之要求，我應之！

浪漫是什麼？也許就是一句話，一個眼神，一個微笑或是一段歲月！也許。。。。什麼也不是？

其實重要的不是浪漫是什麼，而是我們有愛，我們有愛的感覺，即使我們不曾浪漫過，但我們愛過。誰又能說愛過不是一種浪漫呢？

戀愛中，最傻未曾不是一種最浪漫！