3歲的孩子最可愛，也最煩人，嘿嘿

因為小傢伙對世界充滿了好奇，

就如同十萬個為什麼～

作為父母，別不耐煩，要給孩子簡單易懂的回答。

這樣孩子才能夠慢慢地獲知好奇點的答案。

有時候孩子的問題太多，我們會有些不耐煩。

可以告訴孩子，一天只能答覆幾個，餘下的留著明天答覆，這樣既不會讓孩子失去問問題的熱情，我們大人也能夠得以喘息的機會。

作為父母，個人建議不要扼殺兒童的好奇心哦！

好奇與求知慾是孩子的天性。

父母是孩子的第一位老師，對於孩子的發問，我們都應該耐心積極的迴應，讓孩子內心得到滿足與愉悅。但如果當時的條件不允許，比如您正在忙而抽不出時間給孩子解釋，也可以讓孩子學會等待，但最終等您閒下時再回答孩子的問題。

愛提問的孩子就是站在十字路口問路的人，父母要積極接納 ！！

孩子三四歲，是嬰兒向幼兒過渡的重要時期，是孩子性格定型的重要階段。不斷地提問題，說明大腦極其興奮，對萬事萬物充滿好奇，這是生理健康的表現，是興趣定位的重要時期。提問題是孩子提升認知、探索世界奧秘的重要過程，父母要滿腔熱情的接納才對。

有些父母總喜歡乖巧的孩子，殊不知平時乖巧、文靜的孩子也是一種性格特徵，有發生偏向行為的可能，扭轉起來很困難，有的甚至還暗藏有輕微自閉症疾病，要引起高度重視。所以，父母培養孩子不是以“乖不乖”“煩不煩”評價成與敗，是應該從孩子的生理、心理、性格全面發展上評估才是對的。

探索知識階段的孩子，成長機遇、風險並存之說是有實踐證明過的，是無需懷疑的。發展心理學從哲學獨立出來後，一直存在著兩大流派，即遺傳決定論和環境決定論。現在所流行的單純的“鼓勵”和隨孩子的“意願”的觀點，武斷地說就是遺傳決定論的翻版。實踐證明這兩個方法是不完全正確的，恰恰相反嬰幼兒期的孩子的“意願”是可以改變的，是可以根據世界發展趨勢，按照父母的正確判斷給他一個人生選擇的（僅限於嬰幼兒期）。我們所說的此階段父母權力最大意思就在這裡。尤其是孩子好奇纏問，這是引導的最佳時機。比如，你想叫她成為“音樂家”，你就從這方面設懸念、引導孩子沿著自己的思路前行，在這個方面產生興趣。但假設，父母使用了各種手段，孩子還是對音樂不感興趣，那就要趕快放棄，選擇其他目標施加在孩子身上，直至孩子在父母認為的方面感興趣（這也與父母自身水平有關）。一旦建立興趣，目標確定，其能量是不可小覷的，這就是機遇。所謂風險就是對孩子提問的“煩”，不理睬、不回答或亂問答，後果也是可怕的。十幾年前四川一個不小的老闆掙了很多錢，唯一不開心的是隻有兩女，當兩女一個6歲、一個4歲時，終得一子。有一天姐弟三人在家，兩姐發現弟弟怎麼生殖器和自己的不一樣，是不是張了不好的東西？於是商量，拿著剪刀把弟弟不該長的東西給剪掉了。表面看這是天方夜譚，實際上這是一個真實的事件（後續怎麼發展的，說出來大家會做噩夢的，就到此為止）。何止這些，如家裡的電插座，三四歲的孩子也最為好奇，如果父母不說清楚，他們也樂意探索，這一探索可能就是人命關天了。所以，父母對孩子的提問，引導得好就是機遇，反之就是風險。

怎樣抓住孩子提問的機遇期呢？孩子從2.5歲--6歲是向家長提問不解之謎最多的時候。父母既要高度重視，又要不斷充實自己，隨時準備應考，同時，針對不同階段採取不同策略。可歸納為四種情景：1.被動問答，如這樣一個問題，孩子問“媽媽，為什麼冬天冷、夏天熱啊”，三歲時你不可能給他講天文地理知識吧，所以可以說：“是啊，太陽爺爺冬天已經凍僵了，現在正在烤火呢。”五六歲時，這樣回答，孩子就會說“騙人，不理你了！”。2.主動灌輸，買上一本《十萬個為什麼》，每天定時給孩子讀幾段，孩子會很高興的。3.為自己找準備的藉口，“媽媽現在很忙，晚上告訴你好嗎？”，其實，在為你查資料準備時間，但一定要講信譽，在約定的時間回答。4.主動承認自己也不知道，“媽媽小時候沒有好好學習知道的很少，媽媽相信你今後一定會知道的，到時要告訴媽媽哦。”1、2、3孩子得到滿足，4孩子獲得了信任，甚至自尊。興趣、探索、信任、自尊這些將影響孩子的一生，同時還建立了牢不可破的健康的母子安全型依戀。你說為什麼不應該重視呢？

總之，孩子在嬰幼兒期，大師們的“鼓勵”“意願”理論不是沒有道理，而是我們一般的人拿捏不好。相反“我的孩子我做主”簡單易懂，用的好了也能給孩子指向一條光明的人生路。