離婚的時間必須要慎重考慮，既然感情破裂了，可以分居，但是要假裝成情侶一樣，給孩子父愛（母愛），孩子大了（14歲）再離婚。

這樣說是一種偏見！其根源就是離婚後就變成了仇人的想法。天下本無事，庸人自擾之。硬生生地非要給孩子一個“不完整”的人生，也就是被“不完整”。我想問：“爸死了？還是媽走了？”這樣想法的人思維卻是不完整。舉個例子，親眼所見：父母離婚，雙方對孩子的愛更深了，孩子也在無憂無慮地成長，但偏有“好心人”一見孩子就憐憫一番、安慰一下。什麼意思啊？這種“好心人”腦子絕對不完整。

別人是怎樣認為我不知道，我和老婆現在沒感情的，兩個人在不同的城市工作，沒事不聯絡，各有各的人生，現在不離婚就是為了孩子而已

很多在婚姻中委曲求全的人不離婚的理由是“要給孩子一個完整的家”，這話聽起來似乎挺偉大，實際上只不過是自欺欺人罷了。 首先，“完整”的定義是什麼呢？完整不是人數的完整，重點是，孩子可以感受到家庭中的愛，這份愛包括父母之間的愛和父母對於子女的愛，缺一不可。那些認為，完整的家是不能少人頭的夫妻，這理解能力大概還停留在你躲起來則你不存在的嬰兒思維層面。

其次，孩子對於家庭中愛的需求就如同於人的身體對於氧氣的需求一般，你缺氧會死，孩子缺愛則會產生一系列的心理問題，比如反社會人格，暴力傾向等。很多孩子雖然與父母生活在一起，但家裡卻冷得令人心寒。 最後，請不要用孩子作為不離婚的理由，這不僅是對自己婚姻的不負責任，同時也給孩子造成了巨大的心理壓力和愧疚感，給孩子傳遞了一種非常糟糕的生命態度。

離婚不離婚，孩子的父母都在，孩子始終都有爸爸媽媽，發生改變的，是夫妻雙方彼此心中的感受，準確地講，是你們沒有了另一半。 你可以選擇不離婚，那只是可能你還對這份關係存在某些留戀，或者是對未來沒有安全感，對婚姻有依賴，所以，你大大方方方承認即可，孩子不是你用來逃避的理由。孩子想說“這個鍋我不背。” 記住，完整的家不是湊人數，離婚與否完全是你個人的選擇，為自己的選擇負責任，而不是帶著一肚子委屈和不情願，你需要直面自己的選擇結果。當你不害怕為自己的選擇負責時，那麼，你就可以拋開恐懼去做決定。

我來說一個不離婚的。

我丈母孃，年輕的時候，因為不符合政策，二胎七個月引產，導致急性腎衰，切割了一個腎。

後，依然在家堅持做飯，帶孩子做家務。

老丈人，這輩子抽菸、喝酒、釣魚、打麻將、交朋友。

酒桌上還和人打架，敲了人家一瓶子。還有幾次對丈母也是動了手。

現在七十了，野釣是釣不了了，煙也戒了。麻將、喝酒是繼續。

現在，我老婆對這幾件事是經常唸叨。一是煙，二是酒。本人自己也抽菸喝酒，不過我脾氣不暴躁，不發酒瘋。念得我煩了，我就會問她：你要找個不抽菸喝酒的，當年談戀愛的時候我也沒隱瞞啊，早說嘛，我先把你戒了。

然後，這樣不離婚，對孩子的影響。

我老婆根深蒂固的，婚姻之中要抓住孩子，整天帶著孩子跑。對我呢？就是可有可無，你愛幹啥幹啥去；結婚九年，分床就分了八年。多次溝通無果。

我老婆屬於有自己的穩定工作的。有一次旅遊途中，我就說起原先我公司裡一個小姑娘，離職以後，考了個公務員，考起了。我老婆叭叭叭叭一堆：“這回好啦，女人啊，還是要有個自己穩定的工作，什麼男人啊，婚姻啊，通通靠不住，婚麼，說離還不是就離了”我就問她，我說一句我公司原先姑娘考取個公務員，你叭叭叭叭婚姻啊，家庭啊，男人的，要表達個啥？

我目前的狀態。孩子英語、畫畫、葫蘆絲、文言文、跳舞，週末一天都不休息。尋思著協商周末讓孩子休息半天，一家人吃吃喝喝玩玩，培養下感情，無果。有次逼急了，我就提離婚。她給我的第一個條件是：以後娃娃的教育，不要干擾！我的天，這叫干擾？學習我不反對，多次交流弦不要崩太緊，勞逸結合，娃娃壓力大，自己也整瘋，老公也丟一邊，夫妻關係也整淡薄了。孩子每月上興趣班的支出由我承擔，基本頂得上本地一個普通公務員的月收入。

我丈母說：你要想開點，女人有了娃娃以後，冷落了自己的丈夫，是正常的。我老婆說：“我嫁給你是來陪你睡覺生孩子娃的麼？”我說：“帶孩子我不反對，老公與孩子不衝突吧？老公佔30%可好？”

感覺今天岳父走的路，就是我今後幾十年走的路。一眼看穿……

自己過好才能把孩子照顧好，不應該為了孩子太委屈自己，那樣往往又會把自己的不如意發洩在孩子身上，那才是委屈了孩子。