寄往天堂的信（261）

親愛的爸爸：

早上起來，看了會書。聽見曉雪和倆個孩子也起來了。曉雪要去買菜，寶寶也想跟著去。我在家帶采薇。回來的時候，看見曉雪拉了一小拉車的菜回來，冰箱又可以塞滿了。寶寶拿了兩個包子過來給我吃，她自己拿了一小袋小饅頭。

中午曉雪做飯，蝦，蘑菇和豆腐還有去溼的湯。吃完飯我在房間看一會兒書。有電話進來，安裝空調的師傅打電話過來，說十二點半左右到，問我這個時間能不能安裝。安裝師傅在客廳沒有找到安裝空調的孔，還問我什麼房東，連個空調也不給佩，這南方的夏天怎麼過。因為不能安裝在外面，只好把空調外機放在陽臺，加管材料費要360，我愣了一下，小貴。以後不租這個房子了，如果租客不要空調，還是要拆走。不行就拆回老家。

到了下午，接到噹噹網買書快遞的電話。我昨天買的暑假教材到了。兩大箱子還是一部分。改好給白杉寫的攝影集的隨感。他提到他攝影我配詩我們可以出一本詩文圖集。然後我問了幾個出版的朋友，說現在下半年，書號不好搞，而且收緊了，收費也比以前要貴很多。沒有名氣出本書還真的挺難，可每次看到有些人成了名，說為聲名所累，有多累，有現在出不了書累嗎？哈哈哈。

晚上吃完飯。曉雪整天待家裡帶孩子憋壞了，想出去散步。我一看天不好，心裡不願意她出去，可不能掃她的興，我就在家帶采薇。一個半小時都快瘋了，可見曉雪平時在家帶孩子得多累。女人不是生來就帶孩子的，而是有了孩子後才喚發母性的。

曉雪出去的時候說要去買幾件衣服穿，回來的時候卻跟我說，給采薇買了衣服。自己一件都沒有買，這就是做了媽媽以後的改變。曉雪還買了泡芙，知道我喜歡吃。今天跟一個朋友聊，聊到淡水的星河丹堤，均價一萬六。房價這麼高，就是多了一個華師附中的學位，什麼時候孩子的教育都是首位的，正如朋友說，奮鬥一生，為了什麼，還不是為了孩子。

愛你的男孩

　　很多年來一直思考一個問題：真實的我到底是怎麼樣的?但一直也沒徹底弄明白自己是怎樣一個人。

　　以為自己是個睚眥必報的人，以牙還牙以血還血，對對我懷有惡意的人毫不留情的反擊回去，但經歷很多以後發現自己很多時候其實忘性很大，那些背後下手的人只是被忘記了，再見面甚至可以心平氣和的聊兩句，只是不會再深交而已;

　　以前覺得自己是個薄情的人，身邊來來往往的朋友總是不得親近。可最後每個人離開的時候都不自覺的紅了眼眶;後來又覺得自己是個深情的人，卻依然與身邊所有人保持著適當的距離;

　　內心裡是個執著著不想長大的孩子，卻也咬著牙獨自行走了很遠的距離;

　　對自己是個極度的守財奴，越來越捨不得花錢，家人或朋友有需要的時候卻從來沒有吝嗇過;

　　懶惰、膽小卻也努力又獨立;

　　想象中的自己與實際表現出來的自己總是有著或多或少的差別，也沒弄明白哪個更接近自己的本心，無論怎樣，還是可以很坦蕩的面對自我，因為心底沒有惡意。

很多人都不敢面對自己內心所真實的一面，難以接受。自己都不能正確的去對對待，更何況別人呢，所以別讓自己都給自己洗腦了。從而變得對什麼東西都飄忽不定，這樣是對你自己的不負責，也是對人家的不肯定，總歸還是要直視自己的，為什麼不從現在做起？噩噩地抽噎了一個禮拜，渾身沒有一點力氣，她把所有的籌碼都丟了，換來的是一個轉身離開的背影，其實她早就料想到。後來的哭泣，不再因為那些人和事，而是為心裡那道深不見底的傷口與強加在身上那難以承受的負罪感，像是被打入了萬丈深淵，不停地往下掉，就這樣不停地掉，連底兒都沒有。

你一定不知道，那熟悉的面孔沒有一點傷過的痕跡，依然笑靨如花，依然漠視所有，我寧可相信你骨子裡就是個冷漠，也不願直視你那眼神裡對我的落寞。如果可以用文字表述一切，那我想要一把錐子，然後在整顆心上都刻滿你的名字，然後再將錐子插向心髒的周圍，掏出來給你看。

冬已入，春尚淺，如果我還有哀傷，就讓風吹散它吧，如果我還殘留有快樂，那記憶裡也一定還有你的幻象，那我寧可不要！

我依然相信這個世界是美好的，輾轉天涯，滄海桑田，也一定有屬於我的芬芳。看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上雲捲雲舒，去留無意，我塗白了記憶，兜兜轉轉，也不過是在別人的故事裡盤旋了一圈。你說你輸給了時間，那我又是什麼呢？

“如果提前就瞭解了你所要面對的一切，你是否還會有勇氣前來？”其實這是一句讚美！