肯定有啊，開始只喜歡她的外貌，外貌讓你賞心悅目；當慢慢發現她的性格很好、內心善良及學識也讓你為之傾倒，你會覺得自己是多麼的渺小，卑微，給她全世界都是那麼的蒼白無力，你覺得唯一能做的是用一生的時間，甚至生命來保護她，愛她。

曾經有過，現在沒有了，他走了，有了更適合的人。

喜歡的很深很深。在家的時候嬌生慣養，但願意為他炒菜被油濺。明明他長的不高，不帥，但還是願意在外說他好，即使外面的男孩子再好也不會心動。願意讓所有朋友都知道有他的存在。願意到他的城市，沒有父母親戚的依靠，只要有他就好，爸媽都說養了個白眼狼。我是多麼高傲的人啊，但還是在分手的時候低聲下氣，苦苦哀求著他回頭，有著無數個流淚的夜晚。

現在沒有“非他不可”的人了，我們終究會長大，要告別錯的人，我們自己要獨立，要爭氣，要明白沒有誰能一直陪你，只能靠自己。

人不同認知不同，所謂的非他不可在我看來也許是年氣盛或是情愛小說。愛體現在平凡，執子之手與之偕老。這年頭婚姻成了兒戲成了體驗生活的情趣，愛成了貶義詞，張口便來隨之唾棄。愛應該貧窮一起闖富貴一起享，生死相隨禍福相依！努力到無能為力！

回憶這一生走過的青春歲月，的確沒有真正喜歡過非他不愛的人，曾經有被別人追求過，那也是短暫的心動。不能說是一種遺憾吧？不是說這樣的人，眼光有多高，也許是其他方面的興趣愛好太多，對異性朋友沒有那麼注意，自己覺得自己好傻，沒心沒肺的關注其他方面的東西，上年紀以後，同學，同事聚會說我年輕的時候眼睛很高傲，我說：哪裡是這個原因啊！是沒有人引起我注意，也是因為我太不懂什麼叫愛罷了！到現在我老了以後覺得，這樣很好的，此生無憾！沒有那種別人講撕心裂肺痛的故事，也沒有那種情感方面的牽掛，看過，聽到過很多這方面的故事，替他們可歌可泣！不過，不管你是誰，只要愛過就夠了，不要奢望有更多的曖昧來打擾自己的身心，平靜的心，平靜的生活才是美好的。

愛不愛不知道，喜歡肯定有的，小時候就認識，從學前班到六年級都是一個班，回家又同一條路，他書生氣息濃郁，很喜歡這種乾乾淨淨的男生，小時候玩遊戲幹什麼都在一起玩，其他同班男生會笑我和另一個男生怎麼樣怎麼樣，還開玩笑說什麼我是他老婆，這些話我很生氣很反感，可是他沒有說過也沒有開我玩笑，還是和我玩，到初中以後不同班，他學習成績好在重點班，而我不喜歡讀書，也就一般般在普通班裡混了，三年過去，畢業後他考上了高中，我選擇去讀中專，後來就再也沒有碰見了，直到他大學快畢業，他去了另一個城市讀書，聽別人說他回來了，他回來後也沒碰見過，後來有一次小學同學提出同學聚會，我們才又見面了，我時不時問一下他這幾年的事情，斷斷續續告訴了我一些事，他依然還是我喜歡的那個樣子，可是我卻不知道他喜不喜歡我～這幾年幾乎都會夢見他，白天也沒有想他晚上入睡前也不想，可是偏偏做夢時他總入我夢裡，夢裡我嫁給了他，有了我們的孩子，他喜歡我我也喜歡他，我們過得很幸福，夢醒後還躺在床上愣愣的，多希望是真的，後面想了想他那麼優秀，定會有一女子與之匹配，但那不會是我 我還在想，那天他若結婚，我必捧場，讓我看看他喜歡的人是個什麼樣子的女孩，何其有幸嫁給我喜歡的他，幻想了無數次他結婚的場景，我在想那天我會表面裝作沒事，其實只有自己知道看見這樣的場景，高興之餘也會難過吧！他應該不喜歡我吧，但也不討厭我，他若喜歡我不會讓我等那麼久時間在流逝啊！兒時的玩伴現在也是個大人了，他會有他喜歡的人，我也要過我自己的人生，雖然喜歡他，但會埋在心裡，很喜歡一句話，（我從不想獨善其身，卻有預感晚婚）那是因為我還沒有遇見一個喜歡我而我又喜歡的人。

已經過了愛的死去活來的年齡了，只知道要跟老公好好過日子，把小孩好好養大。我老公脾氣很硬，我也是，所以我倆老是互懟，孩子有時候都看不下去了，但是我倆樂在其中，懟他的時候，一邊懟一邊偷著樂。他對我很好，有個什麼不舒服會照顧我，要我臥床休息，有時候懶得做飯，也會買個我吃。去哪裡也會細心的告訴我乘車路線。錢方面不會刻薄我，他管錢，每年都會分幾萬給我自己攢起。買東西也不會管七管八。當然我也不是愛慕虛榮的人，都是量體裁衣。但是，對於出軌這種事情，他是絕對的的眼裡容不得沙子的人。有一次早上電話上有四個未接，他硬是給別人回過去了，有時候覺得挺好的。傻乎乎的，我只想跟這個對我好的人相守一生，別的男人真的是看都不會看一眼。一個人能這般對你，而且工作也是吃苦耐勞的。感覺是自己修來的福氣。如果一開始就是他，我想我也不會跟他分開的。會一直愛他的。