在我小的時候，家裡很窮，我記得有個時期我們家裡喝湯都是麥麩子，沒有菜，一人一根黑色的鹹大頭，有時候鹹大頭會變成自家醃的洋姜，我們沒有自己的房子，我跟奶奶和爸爸媽媽一起住在父母單位的宿舍裡，那個時候我覺得最重要的東西是錢，因為錢可以買好吃的，可以買好玩的，可以讓爸爸媽媽不用加班到深夜，於是我學會了存錢和節約。很膚淺對吧。

長大一些後我上了學，家裡的條件開始變好了，我家在城裡買了房子，我也轉學到了城市，可是我過的並不如意，我是農村轉學來的沒有被同學看不起，反而是班主任看不起我，我記得我當時的班主任總是故意羞辱我，新學期發作業本時當著全班同學的面羞辱我，報考初中時讓我報考最差的學校。。。那個時候我覺得最重要的是成績，成績好，就不會怕老師了！我努力了很久，中考以第一名考走了。

初中時，奶奶去世，緊接著媽媽得了非霍奇金淋巴瘤，我的學業全耽誤了，爸爸為了給媽媽治療輾轉各地，只能把我送到親戚家居住，我每天都籠罩在死亡的恐懼之中，生怕媽媽沒了。每天晚上我都會守在座機旁等媽媽的電話。。。。直到有一天，打來電話的是爸爸，說媽媽累了睡得早，我就那麼信了，然後等了兩天，媽媽再次打來了電話。時隔多年我才知道那個時候媽媽進了重症監護室，任何人不能探視。那個時候寄人籬下的生活，每天籠罩在失去親人的陰影當中，我覺得最重要的是忍耐，於是我學會了堅強與忍耐。

高中時，學業非常忙碌，每天都是課，週末也取消了，一點興趣愛好也沒有了，總是盼著趕快到大學裡，可以自由自在的生活，那個時候總覺得最重要的是自由！

大學時，第一次有了喜歡的女孩，每天看著她，看著她的一舉一動，一顰一笑，像許多舔狗一樣盡心盡力的苦追了許久卻不能成功，最終我親自把她送上離開的火車，刪掉了她的一切聯絡方式，然後半死不活的自閉了一個多月，瘦的只有100斤不到……那個時候我覺得最重要的是愛情。

畢業後剛剛參加工作，爸爸得了肝癌，躺在床上，油盡燈枯，瘦的只剩下骨頭，媽媽為了照顧他也憔悴到了盡頭，我家三代單傳，我自己勢單力薄，真的是無能為力了，在放棄搶救的宣告上籤了字，眼睜睜的看著拔掉營養液後他用盡力氣挺起胸脯想要吸入最後一口空氣，然後……重重的摔下……走了。我是他唯一的孩子，我無數次偷偷躲在醫院樓道里痛哭，主要是因為我無能為力。當時的我還沒有結婚，有女朋友，然而在我最需要幫助的時候她沒有來，並且在爸爸去世一個月後跟我分手了。。。一連串的打擊沒有摧毀我。那個時候我認為最重要的是堅強，於是我……也許我真的堅強了吧，彷彿一夜長大成人。

一年後，我訂婚當天姥爺去世，七天後，媽媽舊疾復發，淋巴瘤轉移到腦部，發展速度很快，人已經半昏迷了，我一個人帶她到處求醫，每天睡覺不到三個小時，醫生說化療可以維持三個月，不治療只用地塞米松可以維持一個月。在大部分人催促我放棄治療抓緊結婚時，我選擇了治療。。。。幸好遇到了好醫生，選擇了好方案，用放療救了媽媽一命，成功阻止了我成為孤兒的命運！那個時候我認為我最重要的東西是堅強，不，是頑強，與厄運抗爭到底的頑強！

。。。。。。。。。

如今我結婚了，兒女雙全了，責任更重了，牽掛更多了，反而什麼都看淡了，似乎什麼都不重要了。。。。我還不到三十歲，但這些年好像已經經歷了別人一生才會經歷的東西，我似乎沒有什麼遺憾了，要說有也許就是沒有嫁女兒沒有娶兒媳抱孫子了吧。。。

我的思維好像已經到了老年，現在對我來說什麼最重要？我真不知道了。

可能就是這一生的經歷吧，它教會我太多了。

朝聞道，夕死可矣。

亂說亂說…

普遍可能都會認為人最重要是生命與財富，官祿與權勢，其實真正人最重要的是靈魂才是，一個人倘若沒靈魂，渾渾噩噩，道德喪失，罪惡昭彰，成為社會累贅，活得苟延殘喘，留在世間沒意義。

一個人沒有靈魂，等於沒有意識觀念，政治思想理念，道德倫陷，茫然混人生，碌碌無為，不為人道，鬼迷心竅，迷魂倒向，逆道行施，鬼不成鬼，人不成人，生在人世簡直是多餘的人，紈絝不振，逍遙浪蕩，酗酒醉漢，懶惰不幹，好賭成癮，不尚進，敗家子，丟盡人生價值，枉貴來世一轍，活也是白活，生不如死，社會不歡迎，忘恩負義，親朋好看不歡迎，孤擲一置，墮落喪志，人人看不是，苟且偷生，沒有靈魂主觀意識是等於畜生，不足予人掛齒留連，只是個沒用的多餘人。

所以人的身體是重要，金錢權勢是重要，但最重要的還是人的靈魂，人有靈魂，就等於有政治頭腦，有主觀認識態度，人生有目標，不茫然，人生活得才有價值意義。