1.一隻企鵝去偷東西,結果被人發現後,被警察包圍了。企鵝靈機一動拿起個黃色的盾牌,光明正大地從警察面前走過,結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住。企鵝一臉無辜地叫著:“為什麼你們看得到我?我不是隱身了嗎?

2.高一的時候考地理,全班考砸,地理老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人10分,20分?10分到20分的全都給我站起來,把卷子抄十遍!"這時同桌長嘆:“好險,我21分。”正在慶幸時,後邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分。

3.在某廠內,廠長在和外商洽談一筆生意,旁邊坐著翻譯。突然,外商打了一個噴嚏,巧的的是,正好翻譯鼻子癢癢,也打了一個噴嚏。這時,廠長大罵:“這不用翻譯,我聽得懂!

4.一個暴發戶到城裡住賓館,辦完手續,服務員把他帶到一個屋子裡,剛進門,他就大吼:“你們把我當傻子嗎?你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大,裡面除了張椅子什麼也沒有?“服務員說:“先生請進,這是電梯!

5.愚公臨死前,把兒子叫到床前,說:“移山,移山!"兒子問道:“亮晶晶?

7.朋友和媳婦吵架了,想買條項鍊,給她個驚喜求她原諒,但是他又不知道媳婦戴多大的,於是就半夜起來用繩子量一下,沒想到媳婦醒了.

8.面試官問:“你有什麼特長?"我說:“心算特別快。”面試官又問:“哦?有多快?”我說:“這樣吧,你考我一下。”面試官快速說:“18964384966乘以94664318566。”我不假思索地回答:“兩萬四千三百五十一。”面試官驚訝道:“你這明顯不對啊!"我回答:“你就說快不快吧?

9.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,於是就變成了冰糖。

10.大哥對小弟說:“給你十萬塊,數一下臺上這個樂隊多少人。”小弟說:“這麼多錢,大哥為啥你不自己數?”大哥:“我就喜歡重金數樂隊。

我同學爬牆上網掉化糞池裡了，首先宣告一下。我說的不是笑話，而是我上初中真實發生的一件事。

我記得那是2011年那時候我們上初三，因為我上的事私立學校住在學校，再加上我們那時快要考高中，所以有時候全校放假，我們初三不放假得在學校補習功課，雖說是在學校補習，但是整個學校就我們初三上課，所以就管的很鬆散，平時晚上有人查寢，現在由於學校就剩我們初三也就不查了。

作為學生如果這樣的寶貴時機不出去上網通宵，那就是真的暴斂天物。記得那天是晚自習就上一節課，所以放學很早，放學早就證明老師也睡得早，平時晚上10點多出去現在9點多就可以出去通宵了，好不容易熬到9點多，我們宿舍去了五個人，先出去通宵就得怕女廁所那邊的圍牆，因為那邊好爬牆，牆頭很高，不管是爬上去，還是爬下去，都需要一人接應，如果爬到牆頭跳的的話。沒有技術很容易跳到化糞池裡，化糞池不是特別深。所以學校蓋在化糞池上的蓋板很脆。如果人用力蹦上去很容易掉進去，之所以設計這樣就是為了防止學生出去，因為這裡牆最好出去。

一開始很順利，我和其他三位同學小心翼翼的爬出去了，壞就壞在剩下兩位，我把他們稱小李和小趙吧，小李先爬出去，然後現在化糞池邊上，讓已經爬到牆頭的小趙踩在他的肩膀上下來，小李啥都好，就是看見女的走不動路，小趙踩在小李肩膀上多嘴了一句 ： 有年輕的女老師要上女廁所了。不知道小李是被嚇著了。還是激動的，一下子把小趙整個人跌化糞池裡了，巧的是那個女老師正好聽到廁所附近有動靜，這時候這時候女老師就知道有學生出去上網了。於是就打電話叫教導主任上牆頭外面看一看。

後來的我們三個跑了，由於小李幫小趙拉上來。兩人都被抓住了。我只記得那天黑夜裡我和其他三位同學躲在路邊的綠化帶裡面。太多教導主任拿著手電筒照著這對臥龍鳳雛！小李，還好一點。小趙整個人變成了屎黃色！

第二天學校的公務欄裡面就貼紙一張紙。上面寫的小李和小趙偷看女廁所被記了大過了。反正當天晚上我們三個偷偷跑回去。只知道整個宿舍樓的同學。都在偷看。教導主任用水管。給小趙沖洗身上的糞便。

一晃十年過去了，這件事就好像昨天才發生的一樣！

私塾老師抽菸袋將自己長衫衣服弄著了，自己還不知道，學生們看到剛要告訴他，不想，老師大發雷霆：“看看你們的卷子，看看你們的卷子！告訴你們，以後凡事跟學習沒關係的事，跟你們沒關係的事，不要再去搭理，否則，別說我不客氣！”。學生們看看老師手中的戒尺，誰都不敢知聲。沒多久，私塾老師鬼哭狼嚎地奔出教室。