婆婆就希望兒媳婦能做個自帶薪水的保姆，家裡髒活累活全包，帶不帶孩子隨他的心意，讓你帶你就帶，不讓你帶不就不能碰。

媳婦做不到，咋辦呢？

老人家鬱悶啊，去外面說兩句就說唄。

說實話，婆媳之間最好的相處方法就是保持距離感。距離產生美。她愛說就說唄，我家婆婆也是這樣的，基本所有的東西都是我自己處理的，從來沒讓她操過心，懷孕生孩子全是自己包辦的。她一天沒帶過。孩子很小，來我們小家看孩子的時候就洗個手，還回去和親戚說看個孩子規矩倒是很多，還要洗手。我後來在親戚那知道了，我一笑而過，我懷孕的時候沒有照顧過我，連包牛奶都沒買過，肚子七個月大的時候，我父親意外去世，當時可難了我，心情不要多差，孩子也因為這次意外出生只有5斤2兩，我覺得孩子平安已經很萬幸了。但是我公婆還覺得孩子怎麼這麼小從來沒見過這麼小的。然後整個月子都是我媽照顧我的，因為我生的是女孩，我公婆從沒說照顧我，我媽開口，他們都說他們那邊的習俗是外婆照顧的。也沒有買啥補的吃的給我給孩子呀。我開始也很氣憤啥的。現在很佛繫了。我所有的不開心我都會和老公說。他能聽就聽，不開心讓他去解決，也要告訴他以後和他過日子的是誰。反正我現在的原則是我女兒和自己開不開心。不開心我就懟。

我有我的價值，懂我的人自然懂我，不懂的人我何必在意。

都說清官難斷家務事，婆媳關係就是最難斷的家務事！

婆說婆有理，媳說媳有理，婆婆畢竟不是親媽，所以需要老公這個潤滑劑，來調節。

所以，婆媳關係的好不好，作為男人是個技巧，要當好一個和事佬。

那麼，除了老公，作為媳婦可以怎麼辦呢？

一是要對老公體諒

理解男人的辛苦，不要把婆媳矛盾一味的丟給他。

比如讓他做難題:婆婆和媳婦掉進水裡，讓他做選擇，真的很沒趣。儘量讓他安心於工作。

二要理解婆婆的不易

兒子是婆婆的孩子，從小拉扯到大，感情自然很深。

但俗話說娶了媳婦忘了娘，讓婆婆從心理上，把媳婦當作了搶走兒子的對手。

理解到這一點後，媳婦自然就要儘量地做好自己的事，少說多做，人心都是肉長的，你的辛勞她不會無視的。

婆媳相處，是個技巧，一定要用心，並把握好分寸噢！

最後教你個小妙招，時不時的給她老人家個小驚喜，她就會感動，並記得你的好噢[可愛]

婆媳關係是家庭關係中極其複雜的一環。婆說婆有理，媳說媳有理，老公架在中間，兩頭不落好。孝順的，會呵斥妻子兩句；寵妻的，會責怪母親幾句；糊稀泥的，就兩頭串，無間道似的，說不盡的善意的謊話。

所以，婆媳關係的演變，就成為男人，如何當好一個和事佬？其實男人很辛苦，在外打拚，回家還要打拚，不過是形式作了變化，專注於親人間的平衡，這實際上也是一場打拚啊！

那麼，作媳婦的怎麼辦呢？第一條，理解。理解男人的辛苦，不要把瑣碎的矛盾交給男人，儘量讓他安心於工作。同時，也要理解婆婆的不易，人說娶了媳婦忘了娘，這種懷疑的心理，在婆婆們心中，是根深蒂固的。她們從心理上說，是把媳婦當作了搶走兒子的對手。她們的眼光中，自然就有了挑剔。理解到這一點後，媳婦自然就要儘量地做好自己的事，活兒搶著幹，矛盾話不說，生活上多照顧，以人心換人心，世上的人心都是肉長的，沒有絕對的敵人，更何況還是一個屋簷下的親人呢？

第二條，忍讓。婆婆是老人，媳婦是年輕人，脾氣個性各有不同，年歲上的特點也不同，老人愛嘮叨很正常，把東家西家比較也正常，在這裡，沒有什麼原則。幾十年過來的人了，她的習性很難改變，更何況要為媳婦這樣一個小輩去改變？更難。那麼，媳婦可以考慮，你不改我改，我順從容忍，你說東家長，我說好的；你說西家短，我聽著；你說方咱就是方，你是圓咱就是圓，這是不是無原則？不對，這就是原則，服從的原則，未必失去自我，而是迂迴地取得認同。事實上，婆婆也不願意讓兒子在矛盾中居中為難，她不過就是表現出了老人的一種自由，咱們不忍心去剝奪老人的自由。

第三條，善待。逢年過節的孝敬，當然要的。日常的敬重，更是重要。比如，有的媳婦不愛稱呼敬語，這實際上是大忌。咱們國家對家庭禮儀這塊兒，實際上留下來的傳統丟了不少。其實，上個世紀的老人們，很講究敬語的。不說早請示晚彙報吧，多多地交流溝通，用上尊敬的稱謂，舉手不打笑面人。你想，那麼多老人為什麼會上了傳銷的當？還不就是孤獨，而且那些傳銷者很會笑對老人，糊弄他們入圈套嘛。媳婦對婆婆的敬重善待，就首先從常開笑口開始。

當然，原則是好講的，做起來是難的，但是，婆媳關係既然自古就是家庭第一難，那麼，何妨用現代人的寬容氣度，來認真地對待一下呢？年輕人，練一練耐心，不僅對家庭好，對事業實際上也是好的。

也許，這是我的一孔之見，叫作保守療法。但從一般規律上講，還是有效果的。

我和婆婆目前不住在一個城市，今年疫情期間回老家一起生活了一個多月，說說個人感覺吧。

我婆婆現在是一個愛說愛笑的人，說話聲音不大，每天都笑眯眯的。我本身也比較“懶散”，就是性格上你不惹我我不會惹你那樣。

不管老人還是年輕人，每個人都有一些小毛病，讓其他人看不慣，何況還是媳婦兒看婆婆，一個以前從未接觸過的人。但是我母親也是做婆婆的人，我就會換位思考一下，我希望我母親得到什麼樣的對待，我就盡力去怎麼對待我婆婆。比如，她做的飯菜我不愛吃，那我這頓就少吃，下頓我就會說“媽，我想吃什麼什麼，咱家有嗎？”，或者中午或者晚上我自己做。特別有意思的是，有天我想吃紅燒肉，我婆婆說不會做沒做過，我說沒事兒，我自己做，讓她進屋歇著等著吃我做的紅燒肉，結果她就一直笑呵的站在我旁邊看著，我還想這是咋滴要陪著我，結果婆婆說“我看著你做，我也學學，下次我就會做了，再做給你們吃。”心裡可暖了，即使過年回不了孃家，也感覺受到了照顧。

據說婆婆年輕時候脾氣也很暴躁，我想可能是早年喪夫，帶著倆兒子生活被磨平了稜角吧，大兒媳婦和婆婆有矛盾，婆婆還每次給收拾屋子，見到孫女也一樣的親，還給他們做飯吃，有時候我看不下去，但是也不會多嘴。婆婆也不說什麼，就說也不常回來，感覺她內心也是很心痛的吧，但是外表看起來大大咧咧，也不講究是非。

婆媳關係，我個人覺得，不是先有好這個才有好那個，而是有了好這個肯定會有好那個。不要去要求太多。如果你不能像對待自己母親一樣對待她，就不要讓她像對待親生女兒一樣對待你，反之亦然。我經常和我母親講，不要挑剔兒媳婦，就像你看你親閨女兒哪兒哪兒都好，現在我們都是一家人。

婆媳問題是老生常談歷久彌新的千古難題，本人結婚八年，從一開始的嘮叨埋怨，到現在的相處融洽，結合樓主說的問題，我總結出來幾點，希望有用。

首先樓主的問題，對婆婆的評價還是中肯的，婆婆有好人緣，能言善辯，思維敏捷，處事果斷，證明婆婆不是胡攪蠻纏，不明是非的人，至於跟公公吵架，這個是上一輩的問題，不做評論，背地裡說媳婦的壞話也無非是一些小事，想達到的目的站在婆婆的立場也無可厚非，嫌兒媳脾氣大，是怕兒子受委屈，嫌兒媳不節約是普遍上一代人都看不慣的問題，嫌不愛回家，是想讓多回來看看她，人老了從心底裡是處於弱者的地位，害怕兒子媳婦嫌棄自己，害怕自己老無所依。

其次，我的幾點經驗

1、婆婆不是媽，降低自己的期望

這一點不是說要把婆婆放在對立面，只對自己的孃家媽好，而是要換位思考，孃家媽的好絕對是發自肺腑的，就像婆婆對兒子好，也是發自肺腑的，做媳婦的可能剛嫁過來是 想著把婆婆當成親媽來孝敬的，但是時間一長髮現自己掏心掏肺並沒有換來親媽般的婆婆，這是因為本身就是兩個沒有血緣關係的人，所謂的媽也只是基於夫妻這層法律關係而存在的。所以降低自己的期望，不要跟人家親生的兒子女兒相比，也就不生氣了。

2、保持距離，保持尊敬

婆婆是長輩，所以對她多份尊敬是應該的，有些小事不去 計較，隨她去。話說距離產生美，這句話對婆媳最適用，適度的距離，讓彼此都保持自己的生活習慣，互不干涉，自然矛盾就少了，就算真有什麼矛盾了，儘量不要正面衝突，把你們共同愛的那個男人推出來，讓他來處理就好了。

3、不卑不亢，不刻意討好，不委屈自己

做好自己份內的事，心態放平和，不攔著老公盡孝，有時間也可以協助做些力所能及的事情，不是原則性的問題，不去計較那麼多，不去刻意討好，反而覺得媳婦有點高高在上。。。

最後結合樓主的問題，我覺得只要婆婆沒有當面鑼對面鼓的說媳婦的壞話，就當不知道，如果跟婆婆在一起的時候可以讓著點老公，顯得自己是弱勢，回到自己的房間，小兩口想怎麼樣就怎麼樣，讓婆婆明面上佔上風，同時做點面子工程，畢竟婆婆是方圓十里的好人緣，讓她面子上好看點。。。

以上是我的一點經驗，不知道有沒有幫助？

婆媳關係是中國最難調和的關係，在大多數家庭中處於敵對狀態，要想婆媳關係處的好，要軟硬皆施，人前人後多孝順，遇衝突不卑不亢，但得理也要饒人，有時候還可借力打力。（1）將心比心，旁敲側擊。對於姻親來說誰又不是身兼數角，誰又不是從女兒到母親到婆婆，誰又不是從兒子到父親到岳丈，之所以家庭出現矛盾不和睦就是都站在各自的角度思考問題，論家長裡短，今天你這件事沒做好，明天你那件事沒對起我，計較多了矛盾多了，長輩不愛幼何來晚輩尊老，晚輩不尊老何來長輩愛幼，矛盾衝突不斷何來家庭和睦。這位婆婆很能幹很聰明，多關心多交流，打好感情牌，問題可迎刃而解。（2）在婆媳關係中兒子起至關重要作用，在姻親關係中大家思考過婆媳關係比翁婿關係更難處的原因麼，拋開女人小氣愛計較這一點外，還很重要的一點是在維繫家庭關係中女兒發揮的作用絕對比兒子大很多。子女作為家庭關係的調節開關，對處不好家庭關係富有不可推卸的責任。充分發揮丈夫在婆婆面前的作用，要善於借力打力，不要正面衝突才是聰明的兒媳。

愛八卦是很多女人的特點。世界上唯女子和小人難養也。我是媳婦，也是女人，所以我很能理解。我覺得婆婆怎麼說是他的事。我做的再好，做的再差，都是我的事兒。

你敬我一尺，我敬你一丈，這是人與人之間相處的原則，如果我做的足夠好，你還要說，那你就說好了，我不會難受的，我問心無愧就好，如果我做的不好，那我只要是有原因的，我必須得讓他明白我做的不好的根源是什麼，那麼我也問心無愧，但是我絕不會刁難，我覺得他愛說。你遇到個好婆婆那是你的福氣，如果你遇到個壞婆婆，那是你的劫數，一切都是命嘛，最重要還是做好自己，管好自己的孩子，照顧好自己的老公，讓自己有一份體面的工作，讓自己漂漂亮亮健健康康的這才是最重要的，婆婆說什麼不重要，做好自己最重要。

只是你的氣場，你的行為決定了婆婆的行為，如果是因為婆婆的行為決定你的行為。我覺得那你婆婆的氣場足夠大。管他的氣場是好的還是不好的，只能說你的氣場不夠大，你要有自我。

婆媳之間相處有時就像一場沒有硝煙的戰場，不但是“戰術”還有情感的較量。女人一生有三難:選擇老公容易，選對老公難；生孩子容易，教育孩子難；婆媳相處難。通過留言不難看出你的婆婆應該是位性格偏外向型的人，性格比較直率，說話不加思索，有話不太喜歡憋在肚子裡，說出來為快，有事先做，做完再說。這種人一般熱心腸，刀子嘴豆腐心，說過就過了，不太記仇。綜上所述在相處的時候切記不要針鋒相對，要避開鋒芒，抓住軟肋，這種人愛佔小便宜，時不時送些她想要的東西，說她喜歡聽的話，你的好她會牢記在心，在外面說也就只宣傳你的好了。以下提幾條建議僅供參考。

一、儘量滿足她的虛榮心

年齡越大越孤獨，更需要得到更多的愛，俗話說老人就像小孩一樣，需要哄。對於婆婆來說，心裡面都有攀比，都喜歡聽到鄰居或同事好友說“你家兒子多孝順、你家媳婦多孝順，這個什麼東西是兒媳買的”，她能聽到這些話心裡就很榮耀。因此，媳婦們有事沒事就多往婆家走動，多交流，時不時地給老人送些吃的啊，穿的啊等，最好能在別人面前能展示的，說起來她就會無比的榮耀和自豪。雖然說老人不圖這些東西，但從這些物品上她也能感受到你的愛意，更能增進彼此之間的感情。

二、做好角色定位

雖然結了婚，把以前的“阿姨”“伯母”變成了“媽”，但是不要以為就可以把婆婆當成親媽那樣對待。這裡所指的並不是指要在孝心上有所分別，把孃家的婆家的就分的很清楚，有好的東西就只想著往孃家拿，並不是這個意思，請不要曲解這層意思。而是指在和婆婆相處時不要沒大沒小，開個玩笑要拿捏好分寸，不要忘記自己的角色，和婆婆相處時偶爾可以小小地撒嬌，但是絕對不能任性耍脾氣。一旦出現了矛盾，很可能就會讓婆媳關係降到冰點，縱然隨著時間的推移情況會有所緩和，但情感上的那條裂縫就不知道是否能真正修補好。

三、把老公培養成“雙面”人

俗話說:成功的男人是被另一半塑造出來的，男人是為了征服世界，女人只要征服男人就好了，所以男人的成就女人起到很重要的作用，男人是婆媳的情感化解師，就像孩子是夫妻的通訊員一樣。男人是婆媳的稀釋劑，在老婆面前不但要傳遞愛的訊號，更要把自己母親的指責抱怨婉轉的化解，在老婆面前不但要傳遞出好的一面。同樣也要把老婆對母親不好的看法，怨恨化解變成對母親的尊重，理解和愛。其實男人的這些和女人就有很大關聯，不要說你不會做，而是你要不要做。希望所分享對您有所幫助，也希望家庭幸福美滿！

很高興回答此問題：婆婆經常說媳婦的不是該怎麼辦呢？我的婆婆總是在我背後說我壞話，還整天跟我說誰誰媳婦天天在孃家住半年幾個月的，說我不回孃家住。婆婆經常說媳婦的不是，我怎麼辦呢？

　　我想說：即使你不在家我也不可能在孃家住那麼久的，再說了我在家你不是蠻舒服的，天天看電視，串門子，我自己的事情都是自己做，寶寶自己帶，就吃你幾頓飯你都煩，有的時候還指桑罵槐，我閒的時候不是也有做飯。你說分家，我也只想快點，不要以為我想和你們一起住，其實早就想分了。

真不知道為什麼婆婆都愛難為媳婦，對外人那麼熱情。而且我那天還不小心撞見婆婆和鄰居說我的壞話，我真是氣不打一出來了。

　　他父母是愛子心切，擔心他們的兒子在婚姻中吃虧。想留一手。現在好多夫妻也是AA制，也是避免婚姻財產的糾紛。

　　說心裡話，我覺得人都給了對方，又何必計較這些。你有必要和你老公好好溝通一下，看看他的想法如何。如果你老公和你是一心一意的過日子，婆婆愛說什麼說什麼。

　　你不要放在心上就是了。如果他們覺得生活費上吃虧了，你們就每個月交一些，讓他們也挑不出什麼的。如果還是沒事找事，你們就單過吧。

　　家和萬事興，婆媳關係要調解。

　　我們必須承認，婆媳不是母女，少了一份血脈相連，也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒；多了一份天性中地位的對立，許多在常人看來並不算什麼的小事與言語，也便往往會激化成不可挽回的矛盾。

　　長時間地身處同一屋簷下，即便是親如母女也難免產生種種口舌之爭，何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係當然，我們不能否認這個世界上，還有大度的婆婆，懂事的兒媳，即使產生矛盾也不至於有種種嫌隙。

　　但是，絕大多數的時候，不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，離一回心，這在婆媳之間是最正常不過的了。

　　婆婆好心，難免因對兒子疼惜得太甚而讓兒媳覺得自己置身事外，明明是自己最親近的丈夫而自己卻好像是外人；

　　婆婆年邁，不免嘮叨，有時候根本不值一提的一件小事卻會重複幾遍而讓兒媳覺得厭煩，而當這種厭煩表現出來，婆婆又會因自己的好心落得如此下場而備覺委屈；

　　兒媳好強，對自己家中的事情時而以主婦的身份做些決定，婆婆便不免認為自己的地位與權威受到威脅，從而本來應該很好的事情卻產生種種波折；

　　兒媳事忙，對家中的事稍有懈怠，如不能時時做飯整理屋子，婆婆嘴裡不說什麼，心裡卻難免有些不舒服，長久下去，矛盾便必然。

　　記得在一本書上看過這樣一段話：兩個男人可以化敵為友，男人與女人也可以，但兩個女人之間的這種可能性微乎其微，尤其是婆媳關係。

　　只要有了芥蒂，就很難互相諒解，即便表面上平靜，其實也是各自較著一股勁兒。其實，如果矛盾產生之後無法徹底消弭，那麼我們何妨不試試去儘量避免這種矛盾的產生？

　　分開住，我們一則儘量避免了同一屋簷下產生長遠矛盾的高危性，很大程度地減少相互摩擦的機會；二則，定時地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增進彼此的親密。

　　相見時，唸的只是彼此的好，又有誰會想起去製造矛盾產生積怨？就像那句話說的，80%的時間不在一起，就避免了80%的矛盾。人生其實有很多技巧，而有的時候，只在距離。

個男人和兩個愛他的女人，出現矛盾是比較正常的。

　　營造家庭的和諧氛圍需要男人來發揮主要作用，但同時需要你和婆婆之間，任何一方的理智。

　　聰明的女人會讓老公向她靠攏，而不是拉攏，家庭不是幫派，而是一種生活。

　　很多女人都吹枕頭風，說婆婆很多不是，目的就是想拉攏老公一起對付婆婆。

　　如果有這樣的思想，註定你是一個平庸的女人，沒有一點智慧。

　　要學會避讓，不要下面衝突，委婉的說服老公對婆婆的一些衝撞。

　　讓老公感覺到你是孝順他媽媽的，你就是他最尊敬的一個人了，這樣他才會更盡心的幫助維護好婆媳關係。

　　如果你每天都在老公面前吹枕頭風，說婆婆的不是，男人挺多了會很厭煩的。

　　尤其是他會將你的話記在心裡，便會去觀察婆婆，如果發現婆婆的行為和你說的大相徑庭的話，那麼就會對你產生厭惡。

　　再說了，你說了婆婆的不是，那個是他的媽媽，也許頭天晚上聽你說，第二天就會去問他媽媽事情的原委。

　　這樣的話，就會讓婆婆知道你說他的壞話，這是若是婆婆有意整你的話，自然會添油加醋地說你汙衊她。

　　如果你的老公相信他媽媽多一點的話，那麼你就在老公面前失去信任感，同時也會讓婆婆加倍的厭惡你。

　　你應該做的就是不動聲色的讓老公知道婆婆整你的那件事，而不是去主動說。

　　想必沒有那個女人，想要被婆婆為難的。小編提醒，當你的婆婆對你各種施壓的時候，切記不可正面衝突，不然刺激了老人家，萬一有個好歹的話，到最後就算不是你的錯都會變成你的錯了。