說實在的這個問題在我這個年齡段還真發生過，不是失去親人，而是失去愛情。

因為爺爺奶奶在我比較小的時候就去世了，當時並沒有太大的感觸，爸爸媽媽還很健康，所以談不上因為失去親人而感到難過。

我就說說我的前女友吧，她不是很漂亮，也並不優秀，但在我眼裡就是很完美，就是沒有人可以代替，以至於我們分手好長時間我都不敢相信，甚至一度有抑鬱的傾向，去醫院檢查醫生只是說輕度抑鬱，開了藥就回來了，現在也是好多了。

我們的故事要從2018年秋天說起吧，那時候我大二，我們是一個班級的，因為平時接觸女孩子很少，所以之前也沒太關注她，就是因為一次偶然的機會，我在實驗室做實驗，她給她閨蜜送飯，剛好她閨蜜去廁所，我們才有了認識的機會，我們沒有多聊，我問她要了微信，她走的時候叫我有點留戀。

之後我們就開始聊天，那時候話題很多，她跟活潑，這正是我喜歡的型別，但是每次上課我都不敢去和她一起坐，總是遠遠的看著她，那時候她真的很美，

就這樣持續了一個多月時間。我們的距離也越來越近，我陪她去圖書館，陪她跑步，陪她去美食街，那時候我還沒有膽量和她表白，怕被拒絕了，連朋友都做不了。

但這樣下去只會越來越糟糕，有次晨跑，我和她說出了心裡話，我們在一起了。

好景不長，寒假如約而至，在寒假期間她對我越來越沒有話說，以至於後來幾天才回我一條訊息，過年的時候她說，我們分手吧。

我沒有太大的情緒波動，我也感覺我對她的愛就到此為止了吧。

故事還沒結束。

2019年10月，我們又一次在一起了。

她也對我說了很多，大概意思是，你就是我結婚的人選了。

之後的日子真是甜到家了，什麼都膩在一起，特別是每天我們一起上自習，哇！校園的戀愛，雖然形式單一，但真的是讓我懷念以前。

可是因為這次疫情，本來訂好的我去他家拜訪，也沒去成，她也在這期間和我分手了。

我們相距只有200公里，雖然不遠，但是因為疫情車很少，第二天我做最早的一班車去找她，等來的也只是“我不愛你了”。

我不知道該怎麼辦，我就哭，一直哭，我想盡辦法不要讓她離開我，奈何她對我不在理睬。冷漠、無助、像是自己的半條命被人抽走一樣，我每次週末都回去找她，為的就是見她一面，可後來聯絡方式拉黑，我只能作罷。

賓館的小姐姐問我為什麼每次週末都會來，我說我來找人，一個永遠都找不到的人。我默默轉身，不想把負面情緒傳染給別人，但是眼淚還是忍不住的流下來。

今天是6月12號，我們分手兩個多月，我發郵件給她，她沒回我，好多封郵件。應該是拉黑了吧。

我是琪子君，這是我的真實故事。

我現在要說的是我自己的親身感受，想到某些事的時候心裡確實是難受。

我的爸爸是一名地道的農民，心地善良，勤勞肯幹，可在他57歲的時候就得了腦出血，雖然命是搶救回來了，可也在他的身上留下了後遺症，整個半個身子都是麻的就像我們正常人坐久了，腿麻了那種感覺，爸爸剛出院的時候，連最起碼的站立都困難，可是他很堅強，每天自己堅持鍛鍊，經過一年多的恢復，爸爸的身體好的很快，從表面上看。就像沒得病一樣，可就是半個身子麻的難受。

時間過得很快，一轉眼從爸爸得病到現在快10年了，爸爸這些年也不閒著，地裡的農活從來沒落下過，哥哥看爸爸辛苦就把他從農村接到了他們所在的城市，爸爸在哥哥身邊呆了一年多，由於我們所在兩個城市，所以平時見不到面，想了就只能在手機上聊聊天。

爸爸可能呆慣了農村的生活，在大城市呆不慣，所以就在今年春天的時候回來了，一年多沒見到爸爸，我也很想念他，那天我做了很多爸爸愛吃的菜，可就在他夾菜的時候，我看見爸爸的手，哆嗦的特別厲害，之後我發現他無論拿什麼東西手都哆嗦，在那一刻我的心真的疼。我知道這種症狀就是人老的表現，因為我以前也經常看到老人手這樣，可現在真的輪到自己的親人身上，還是覺得有點受不了，沒辦法我們大多數人的能力都有限，只能儘自己最大努力讓父母過得稍微好一點，最後祝願全天下的父母都能身體健康，晚年生活愉快吧。

我覺得一個大學生伸手要4500元，不是過分，簡直是太過分了

就怕你畢業都掙不上4500。

我兒子，大連海事大學，每個月生活費在六百左右，現在大三，明年畢業！大家參考，勿噴！

一刻何止一刻！有的苦不能說出來《比如自己犯的錯》，有的心累想找個陌生人傾訴一下，有的難希望他人能理解一下，有點痛自己慢慢消化，很多很多的不捨，願你一切安好，一路有良人相伴。

有一天，你在六月的天氣下擔磚頭，沒有達到時間回家煮飯吃。老公感到做工那裡要打，要罵、要把你丟到河裡去。你們會很難受嗎？我非常難受。當你煮好飯你老公吃，他回來了，自己不吃飯，還說別人沒叫他吃飯。就大發雷霆，罵人。到晩上兩點鐘把我拉起來打。你們會覺得難受嗎？我非常難受。等等⋯

當我讀的書最多，結果工資卻比我媽還低的時候。。

但是想想自己也沒有什麼拿的出手的本事，也沒有考研提升學歷和學識，更沒有在校期間認真學一門技術，這種情況也是可以理解的，畢竟剛出來除了看重工資外，積累經驗，學到真本事也是很重要的，而且可以激勵自己做好人生規劃，努力奮鬥什麼的

說真的，那一刻的難受是真的，但是想開了之後也就那樣吧，有時甚至覺得自己因此而難受很傻氣，現實中大家都很不容易，一起加油叭！

家裡孩子多，我從大二就開始兼職，除了學費以外，都靠自己來賺，每次爸媽說老二花錢最多的時候，心裡很委屈。

因為姐姐很早就輟學，出去打工賺了錢，沒有再花過家裡的錢，即使父母本心不是嫌棄我花錢，但是心裡就是不舒服，明明自己已經很努力的在省錢了，為什麼還要這麼說。

我沒有能力，不努力賺錢，沒有努力奮鬥，我也不喜歡一無是處的我，苦了老婆孩子，身邊的親戚朋友看不起，畢竟這是個“一切向錢看”的社會，沒錢寸步難行，有錢能使鬼推磨。其他人都在努力讓生活變得更好，沒有誰會可憐那個落在後面的我，都說可憐之人必有可恨之處，沒錯，一切都源於我這個成事不足 敗事有餘的人。

小時候害怕天亮，因為醒來要上學，長大後害怕天亮，因為醒來就是生活。

小時候我們總以為長大了能解決所有問題後來才明白，長大才是所有問題的開始。

生活會一點一滴地逼迫著你，讓你在他人面前除了微笑，沒有其他表情。

成年人的世界，除了快樂是假的，錢難賺是真的，心難交是真的，無助是真的，迷茫是真的，回頭一看沒人依靠也是真的。

天黑一點，我難過的樣子就沒人看得到了。每當看見老婆對我失望的表情，失望的態度，真的好想大哭一場。

那天看到和我非常要好的閨蜜。和別人走的特別近，她也沒有理會我。那時候感覺有針差刺入了身體。

接著又一次我提出了決裂，他也沒有說什麼。那時候真的好難過，好難過……

最近看到一段畢業年級的學生在黑板上這下一段請假條，當老師在黑板上寫上同意二字後的痛哭流涕，讓人忍俊不禁，莫名心酸和感動，這不是單單一場師生的離別，還蘊含著十年心酸苦讀日，轉眼便是抉擇間的對將來的未知，對現在的懷念！