在現實生活中，當我們去追求一個人的時候，在即將擁有的那一時刻是興奮的，是緊張的，是迫不及待的，以此來表達我們對這層即將建立起來的親密關係感到心情愉悅；但卻有那麼一類人，在愛觸手可及的時候，卻又緊忙地縮回了自己的手，離之遠去。這讓大多數人感到很詫異，這是為什麼？這類人為什麼會有這樣的心理存在？

從心理學的角度上，我們來分析下這個問題：

1. 就如同我們大多數人所認為的，幾乎每一個人都對親密關係的建立與擁有，有所渴望，有所需求。而當一個人在觸手可及的時候，突然脫手而去，這就有一種存在的可能：當事人並沒有對這段感情富有渴望與需求，僅僅是享受於曖昧的階段而已，甚至是我們常說的“玩玩而已”。

而這類人許多時候也是對感情不過負責或是過分負責的人，因為不負責，所以可以玩玩，撒手說再見就再見；因此過分負責，所以對待感情，如若是認真選擇了，那就一定要，相反地，也是因為過分認真，才會慎重選擇。

2. 還有一種情況，就是當事人有親密恐懼障礙。

所謂的親密恐懼障礙，也就是當事人會在人際關係中，刻意與他人保持距離，拒絕過度親密，因此也很難與他人建立起親密關係，或是很難融入某個圈子裡。但是TA們卻又往往渴望與他人建立親密關係，卻又擔心自己的感情付出得不到迴應，從而導致的焦慮，故而回避親密關係。造成當事人親密恐懼障礙的，誘因有幾點：

a. 幼年時期未能與父母建立起安全穩定的親子關係，如父母常年沒有陪伴在自己身旁，獨立成長；又如家中父母常年爭吵，致使當事人於恐懼當中成長。這些原因都會使得當事人對人際關係的需求產生一種無意識否定，從而降低了依戀，難以與他人建立親密關係；

b. 在先前的經歷中，深受傷害，難以走出陰影。比如先前的戀愛關係致使當事人感到十分受傷，且深受影響，對親密關係有一定的不信任感或是排斥感，故而儘可能地去迴避；

c. 當事人缺乏足夠的人際技巧。不知道如何去維護好一段關係，也為了不讓關係遭受破壞，使得彼此在關係中都成為受害者，故而回避。

總而言之，當事人畏懼親密關係，但又渴望擁有，如此給自己帶去焦慮。那麼要解決這個問題，就需要明確地瞭解到當事人的具體情況以及原因，如此才能更好地去“對症下藥”。

以上。祝生活愉快！

我們對愛不敢去擁有，這會是和自己成長中和父母互動的經歷有關，一方面可能是因為父母經常不在自己的身邊，父母更加不可能每天都能對自己表達愛意和關心，而父母每次回家和自己相處時，都會百倍關心自己，但是不久就要再次面對分離了，這會讓個人覺得愛意濃時會意味著強烈分離焦慮或者失去感，以至於自己慢慢地長大後不敢再去接受愛。如果是因為這個原因，那就需要個人嘗試修通曾經因為父母分離帶來的分離焦慮，讓自己意識到自己可以更有力量去面對分離，讓自己合適重新面對接近自己的愛情。

一方面可能是因為父母在自己打小開始不能很好地合適去表達關心愛護，總是用不恰當的方式去表達他們對自己的關愛，比如他們總是在自己做錯了或者需要關心時用暴力言行來對待自己，或者在表達對自己關愛時卻是用了很多尖酸刻薄言語，這會讓個人成長過程中越來越無法分清究竟什麼是愛，什麼是恨，而這時愛對於個人而言是一種含有砒霜的愛。這也會讓個人在長大之後面對愛情卻不敢去擁有，因為愛會讓個人不由自主地用以前思維來想這愛會不會給自己帶來更大的身心傷害，以至於不敢去擁有。面對這樣的情況，就需要自己去識別出過去父母表達愛意的方式，看到哪些是父母在表達對自己的愛，而哪些不是，讓自己學會區別對待，這也會讓自己在今後的日子裡合適地去面對愛情，讓自己看到自己可能有怎麼樣的能力去面對愛情當中給自己的傷害。

一方面可能是因為父母從小都未能給到自己關愛，自己一直渴望父母愛都無所獲，這就會讓個人感受到自己是不配得到愛或者愛會意味著絕望。所以在個人長大後，終於能夠去擁有一段屬於自己的愛情時，自己會無意識地去重複當年自己的得不到一直渴望的愛的經歷，不由自主地想去放棄，總是在不斷重複中去尋求合適解決辦法來讓自己從過去解脫出來。面對這樣的經歷，就需要個人去修通曾經的傷害，讓自己去意識到並不是自己不配得到愛或者自己很差，只是因為父母本身是存在一定問題所以才會對孩子有著這麼多忽略或者無視，讓自己透過諮詢去重新體驗和獲得自己缺失的愛，從而讓自己對當下的愛情合適地去對待，停止自己的強迫性重複。

所以遇到愛不敢擁有，更重要的是自己是怎麼樣想的，這些想法是怎麼來的，這才是最重要的，這才能幫助自己去找到問題根源。