會，有孩子以後和沒孩子的感覺是不一樣的，為人父母后才知道，看著孩子一點點的長大，為一個人付出一生的精力值了……

在生二胎之前，我是強烈反對再生二胎，想想就害怕，那種帶孩子的煩勞可不是一年二年十年八年可以結束的，那簡直是一種望不到頭的責任，真是想想就害怕。但小孩子生出來以後，發現有苦也有樂啊，當在外面倍感勞累之時，回家看到小孩子就輕鬆了一半，再陪小孩子玩玩，什麼煩鬧就都消失了。是會改變思想的。

有很多，我身邊有對丁克夫妻

後來懷孕了，考慮良久準備生了

現在孩子快一歲了，兩個人對孩子那態度，簡直快化了

我用自己的親身經歷說說吧。

我未婚時候極其討厭小孩子，看一眼都嫌煩的那種，聽到哭聲更是暴躁的不行。當時想著以後生了小孩，不聽話就往死裡揍。

我之所以還要生孩子是因為結婚不生孩子總覺得缺點什麼……而且感覺這是自然規律吧，不想違逆。

就這樣順利懷孕了，孕期也是經常煩躁，一難受了就希望她趕快出來，別讓我再遭罪了。一點也不重視，愛咋咋滴，心想著要是出點事那就是她的命。

後來妊高症，入院時候醫生說孩子大概保不住了，我家人聽了很難過，然而我一點感覺沒有，就像不是我的孩子一樣。心裡只想著快出生，生出來我就扔給老人，我該逍遙就逍遙去。

入院幾天仍然不見好轉，不得已33周剖了，拿出來就送保溫箱了，我心裡大大鬆口氣，可算是擺脫這個小麻煩精了。孩子住院20天，期間我嗨的不亦說乎，該吃吃該睡睡，經常忘記我已經有個孩子了。我爸媽在家想孩子想的掉淚，我還嘲笑他們。

本來住一個月的，結果我爸想的不行，諮詢了醫生可以提前出院，就抱回來了，抱回來時候我還不高興，埋怨他們這麼早弄出來害我休息不好。

出來以後我還是對這個小人沒感情，甚至煩死她了，幾個月時候不好好吃奶氣的我還打了她一巴掌。看她哭還越來氣。

就這樣到了快一週歲的時候我開始有點不煩她了，慢慢的越來越喜歡，現在寵的不行。真的是幾乎到了要什麼給什麼的地步，腳成了擺設，每天就抱著她，怎麼也愛不夠，我這人反射弧長，不過反射了一年總算是反應過來了。

哈哈，不過即便是這樣，我還是不打算再生了，我這輩子的耐心和愛都用在她身上了。

當然會了，孕育一個小生命很神奇，當他在媽媽肚子裡時就會對媽媽產生影響，母親的生理和心理都會有變化，隨著小生命的慢慢長大，媽媽的母愛就會氾濫，不自覺的會為寶寶準備各種東西，總想把最好的給他

個人感觸，養孩子是一種享受

當孩子來到這個世界上的那一刻，感覺自己好了不起

當孩子會叫媽媽時，心裡那個美呀

當孩子會給你親時，那種幸福勝過一切

我最難忘的是，在我孩子兩歲半的那個冬天的晚上，我忙的忘了吃飯了，當我躺在床上，肚子就唱起了空城計，這個時候孩子說，媽媽的肚子叫了，我說好像媽媽忘了吃飯了，

孩子迴應的一句話，讓我幸福的失眠了

孩子說，媽媽，對不起，都是我和姐姐不好

你說，這樣的回饋，你幸福不

別想太多，想的和現實差距太大了

有一種感情叫“骨肉相連”“血濃於水”“心有靈犀”。自己的孩子我們是骨子裡頭去愛護他們的，沒當父母之前你可能一看小孩吵吵鬧鬧就心煩氣躁，看到小孩嘻嘻哈哈的你都感到討厭，甚至看小孩一調皮恨不得馬上打得屁股尿流。一旦有了自己的孩子，你可能不會馬上變得多喜歡，但是經過自己親手辛辛苦苦的養育，日日夜夜的陪伴，漸漸地也會變得慈愛的，你會愛他疼他護他。

我性格孤僻，喜歡獨來獨往，不會主動去打招呼，不論是跟大人還是小孩，甚至看到小孩就有點心煩。我熬到三十才結婚生子，在生孩子之前我自己想過:啊！小孩多煩人啊，我怎麼天天受的了啊？！哇哇的哭個不停我會炸的，生一個就好了。從娃娃呱呱落地那刻起，我的心就被牽住了，生產完整個人都癱了，但是我還是叫接生的把孩子快點放到我身邊來，我要好好看看他，我輕輕的喚著他的小名（我有點不習慣也有點害羞，初為人母真不習慣，一兩個月後才習慣稱自己媽媽）。出了月子一天24小時都是我自己拉扯著，整天有忙不完的，可以稍微休息的時候也要看著他，一刻沒看他，感覺心慌，怕他有什麼意外。一兩歲了， 娃娃有時候自己在那哭，我們會不自覺地說，媽媽在，不怕！有時候娃娃他爸爸會牽著他出去走走，那會兒我覺得自己空落落的，感覺我在幹嘛，整個人無處安放，然後屁顛顛的跑去找他們。有時候我們也會沒耐性動手去打他，但是打完我心裡又酸酸的。。。。。。這就是我們的孩子。

有了孩子變話還大得很咯，之前老是以老公為中心，有了娃娃就以娃娃為中心咯，什麼都只想到小孩了，苦了累了，只要孩子開心健康，一切都是值得的。