有，很多。比如，談話問題認為自己正確，甚至伴有搖頭不贊成，或有意頂撞，若父母生氣，往往帶有不尊重的惡習，不能和顏悅色。單一的認為給好吃的和好穿的就孝敬了，不能從情感上很好的回報父母。隨自己年齡的增大，才體會到對父母的愛不能只停留在物質層面上，更要體現在無微不至的精神層面的富足方面。和顏悅色，多陪伴，多交流，多侍俸，多親近，讓父母多快樂，多開心，才能盡到兒女的一點微不足道的愛心。現在的我已悔之晚矣，無法挽回，只能在懺悔中走完此生，懷著感恩的心為早已逝去的父母祈禱，讓父母在那天幸福快樂！此時此心，我願其他人趁父母還在，多盡一份兒女的孝心，再不要為自已留下遺憾和不安！謝謝！

要說愧對父親的就是沒有親自伺候他，因為那時母親健康，還有保姆。

要說愧對母親的是，想使勁賺錢給母親也找個保姆，自己幫著保姆把母親伺候到老，可是打工的錢永遠也不能實現。好歹自己犧牲一年的時間親自伺候了母親，讓她度過了最難的一年！

遺憾，愧疚兒女永遠有，因為永遠也報答不完父母對兒女的生，養育之恩。

父母都八十多走的，雖然有時做些奇怪的夢，但是心裡坦蕩，因為對父母算是盡心盡意了！

這個愧疚真的有，而且作為兒子，也沒十全十美，包適孔聖人也沒做到，為人臣應盡忠君王，為人子應盡孝於父母，而羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義，何況是人乎，但我對父母始終有愧疚，但愧疚於一次疏忽，父親長年有胃病，那是八三年的一個農曆二月十六，剛好那天是清明節，父親叫我給他菸絲，因為他幾十年來都燒煙筒，就因老爸有胃痛病，近來就不讓他抽菸了，所以我就說假沒菸絲了，忙著出門去買豬肉了，剛到市場不到半個鍾，隔離大叔追到市場，叫我快回，你父親不成了，這一句不成，好似青天闢靂，我當場就無法自控，要暈了，回到家裡，千聲萬喚，都不應，父親與世長辭了，正是子欲孝，而親逝去，當時沒給父一筒菸絲，讓我愧疚一生。

一步步走入中年，回想前半生與父母相處的日子，很多時候不理解父母的用心，不懂得生活壓在父母身上的負擔，有過不少的誤解。

高考失利那年，我不知道為什麼把氣發洩在母親身上，一個假期沒有跟她說話，真到開學前，無意中與媽媽說話，她不迴應，我才意識到自己的任性。

有了自己的孩子，越來越意識到自己年少的無知和任性。希望很多的孩子在青春期的時候能多體諒一下自己的父母。

這個問題令我前思後想了好幾天，總算找到一件讓我覺得對父母愧疚的事：

那是在1999年的冬天，工地的活不多，我和老伴下班都挺早的。吃過晚飯，為免除父母的寂寞，電視也沒看，我和老伴就陪著父母打麻將。

開始的三圈打的都挺順當，父親、我和老伴都和過，只有母親一把也沒和過。當時我們誰也沒在意，都覺得很正常。

第四圈開始啦，打到一半的時候，我們有開門或沒開門的，就聽母親喊了聲""叉""，推倒三張牌，從牌落上摸起最後一牌，然後激動地喊到：""可算和一把，我和啦，槓上開。""

說著說著，就見牌從母親手裡掉到桌上，這時母親嘴也歪了眼睛也斜啦，癱坐在椅子上，涎水順嘴角淌了下來。看這情況我荒神了，連喊：""媽，你怎麼了，媽，你怎麼了。""母親閉著眼睛，一句話也沒說。

我看不好，告訴父親：""爹，我送媽上醫院去。""說完也沒等父親回話，背起母親就往外跑，老伴喊我：""你穿上點衣服。""我也沒顧得上搭理，徑直奔醫院去。

到醫院，經醫生用儀器檢查，確診為""腦幹出血""，需開顱手術。我不想讓母親挨那一刀，就問醫生：""大夫，除了開顱，還有別的辦法嗎？""醫生回答：""還有保守治療，需用白蛋白，慢慢吸收顱內出血。不過，醫院現在沒有，得你自己到南二藥材市場買去。""

第二天早上，我騎摩托車到藥材市場把白蛋白買回十支/盒，給母親用到第四支時，病情突然惡化，醫生說：""我們已經盡力了，現在你們家屬準備後事吧。""母親到醫院第六天，就永遠的離開了我們。

事情已經過去整整二十年了，現在想起，仍令我心痛，更多的是愧疚：

母親去世後，我騎摩托車帶著老伴，頂著寒風，到處尋找合適的墓地。走遍了各處，最後選中了盛京寢園。

2000年清明節，將母親安葬到墓園，總算讓母親入土為安了。