每個人的底線都不同，大多數的人底線都是：出軌和冷暴力。每個人在婚姻裡想要得到的東西都不同，這就是一個人婚姻的底線。

如果你想要得到的是豐富的物質生活，那你最不能忍受的就是貧窮。

你的眼裡只有錢，除了錢能夠讓你覺得幸福，其他東西都只是錦上添花。沒有錢，你覺得兩個人的日子暗無天日，沒有錢的日子讓你無法忍受婚姻的一地雞毛。

如果你想要得到是一個溫暖的家，那你便無法忍受對方的冷漠。

在我們的記憶裡，家應該是溫暖的。即使是從來沒有擁有過溫暖的家庭的人，長大後也會更加地想要擁有溫暖的家庭。因為家的冰冷已經體驗過，不想自己的孩子再重來一次。

所以，很多人不敢走進婚姻，不是因為沒有錢支撐起一個家，更不是因為覺得婚姻束縛了自己的自由，而是害怕裡面沒有想要的Sunny和溫暖，只有四面冰冷的牆。

如果你想要的是另一個人的全心全意的愛，那麼便無法忍受對方的絲毫的迷失。

對於那些“我什麼都不愛，我只要你愛我”的人來說，有沒有錢都沒關係，反正兩個人有手有腳可以慢慢地賺；沒有房子也沒有關係，只要跟你在一起，哪裡便是家。

當一個人把所有的精神寄託都放在另外一個人身上的時候，是無法接受背叛的。一個把你當成全世界的人，讓TA如何能夠忍受你的心不在他的身上？這就像一個沒有了靈魂的軀殼，生不如死。

一段婚姻能夠存續，除了用心經營，更要清楚彼此的底線在哪裡。那是一個人在婚姻裡最後的退路，不要輕易去觸碰，讓對方無路可走。把人逼急了，總會有爆發的那麼一天。如果你還在乎對方，還在乎這段婚姻，便請珍惜對方的每一次退讓。

在這個世界上，只有還愛著你的人才會讓著你，如果他不愛了，你什麼都不是。

在生活中，茶餘飯後都會談到些關於感情的事情。在自己身邊也有些朋友被感情所困，常常說到:我對TA這麼好，什麼都忍讓著TA，為什麼TA卻一直不知道滿足?

熱戀中的年輕人階段:這個階段中所有的事物都是美好的，甜蜜的。因為這是人生中的第一次愛的體驗，沉迷於卿卿我我，重在的是感覺上，所能夠容忍的底線，大致就是彼此不要破壞自己在彼此眼裡的形象，貴在注重細節，讓彼此感覺愉悅。

戀愛馬拉松階段的愛人:到了這個階段，恭喜你了，越過了青澀的愛情階段，但是轉眼即來的是愛情長跑，也是兩個人互相磨合階段，是感情中最容易出問題的階段。那在這個階段裡，愛一個人的底線是什麼？我認為是對彼此的關懷與體諒，共同努力的經營好這段感情。

婚姻進行階段:走到這裡，大家即興奮，又感慨，終於取得真經。其實我想告訴你，你的九九八十難才真正的開始。這個階段中要維護好轟轟烈烈愛情，又要給出生活的保障。在愛與生活中，彼此都會感覺到疲憊。這裡愛一個人的底線是什麼？答案是互相扶持，互相鼓勵，不洩氣，不抱怨。因為彼此都是為了家庭和生活更加美好而努力!反之就是超越了堅守底線。單方的堅持與努力換來的只是疲倦與抱怨。

當然人生還有很多個階段，當你到了上述的婚姻進行階段，你能深深體會到這樣的底線，也就說明你知道自己愛的底線在哪裡。不然也不會走到這一階段!靜下心想想彼此的愛是為了什麼？想通了那就是你們共同奔赴的目標。

我跟現任交往近三個月，交往之前是一年多超級知心好朋友，外加他暗戀我一年多。在一起以後，我們彼此都認為我們已經完全跳過了普通情侶間必經的磨合期，甚至可以從熱戀直接跳轉到結婚。因為實在是太瞭解對方，感覺像是已經在一起很久很久了，並且兩個人完全沉浸在剛在一起的幸福興奮當中，“我覺得你根本沒有地方會讓我生你的氣”，每次我一提到自己脾氣不好的時候，他都用這句話堵我的嘴，我也覺得非常自然，畢竟兩個人熱戀的時候根本不會在乎有沒有邏輯，根本意識不到那些還在潛伏的各種亂七八糟大大小小的問題。

在近半個月的日子裡，我們兩個開始吵架。雞毛蒜皮有吵，原則想法也有吵，吵得厲害的時候我轉身就跑，他也可以一整天都不理我，不會管我三番五次地去求和。

剛吵架的時候真的會非常上火，一激動智商為零，什麼事都做得出來。比如剛剛，我倆因為我想去買咖啡，他讓我中午再去買，不肯陪我去，讓我自己想去就自己去。我當時自己走下樓買，也沒有感覺多生氣，突然回想起來他說“真是搞不懂你在想什麼”（我超級超級反感他說這句話，殺傷力類同於“你要這麼想我也沒辦法”），也不知道哪根筋搭錯了發了微信罵他有病。沒想到的是，我這麼做徹底把他給惹毛了。他劈里啪啦說了我一通，指責我想幹嘛就幹嘛去，不陪我買個咖啡就是有病blah blah，說“那我平時不來上課也是我自己的想法”（因為他平時總翹課，我就強迫他來上課）blah blah，然後他說了一句“我沒有任何想法 只要你不會覺得我偶爾這樣做了一點點 就是有病”。我一衝動犯傻，就把他給拉黑了。