我認為，過年了有好多尷尬的事發生過，比如你正上廁所，有人來看你，客人只好耐心的等了，你上廁所也著急的不行，結果你出來的時候沒記好褲腰帶，瞬間兩人都尷尬的不要不要的了。在比如你正在洗頭，突然來了客人，有點忙了，頭上戴著洗髮沫，沒插乾淨就出來了，結果客人一笑，自己來一大紅臉，多尷尬啊。至於怎麼解決？我給你舉個例子，昨天我去大姑家拜年，看見表弟臉上有兩塊黑的，我問表弟咋回事？表弟幽默的說，我這是做的黑麵膜。

過年走親戚的風俗習慣有較大的差異。我回家過年有好多尷尬的事。

最害怕的是不經常見面的親人突然不知道叫他什麼？我們村講究輩分，一不小心就叫錯了，你別看著有的小孩子比我小，輩分可不小。可能是和我爺爺奶奶一個輩分的，不熟悉一開口就叫錯，所以搞得我回家過年不敢出門，呆在家裡挺好的。出門不叫人，別人感覺我沒有禮貌，一張口叫人，就讓人笑話，感覺挺尷尬的。所以回家過年這麼大了，出門還得跟著媽媽，因為媽媽會告訴我：“這是你叔，這是你舅，這是你大老祖。”

第二個就是聊天了，我一直上學，和我一起上學的小夥伴一個有九個差不多一樣大，我生病休學了兩年，現在還在上學。其他人基本初中畢業就到社會上工作去了。現在回家聚在一起，他們聊的話題基本是那裡好掙錢，那裡一個月工作待遇等話題。兒時的夥伴問我在幹嘛，我說還在讀書，他們都嘲笑我這麼大了還沒有掙錢，自己感覺挺尷尬的。

當然，尷尬的事有好多，就不一一說了。過年還是很快樂的，可以和家人一起吃吃喝喝，玩玩耍耍。祝大家春節快樂，豬年大吉

最尷尬的是關係。

沒錯兒，在我的認知裡是關係，是跟父母的關係。

我曾經見過一句話：“不是所有的父母都配為人父母。”在我們從小接受的教育裡，父母是偉大的，不可違抗的，他們做什麼都是為了我們好，哪怕方式欠妥，我們也應當體諒並感恩。

然而越往後越明白，父母也是各色各樣的凡人，也有好有壞，有優點缺點，他們並不總是正確的，也絕對不應該被無原則地諒解和遷就。

我的母親很偉大，幾乎是獨自撫養了我，為我提供了她能力內最好的生活，但同樣很善於傷害我。

當她心情不好的時候，就會罵我：“你跟你爸一模一樣，到底有種出種。”“你去找你爸啊，讓他帶你過好日子。”“我養你這隻白眼狼，不如去領養一個。”

她的發作總是無緣無故的，對同住的外公外婆也是，對我尤甚。我永遠不知道下一秒哪句再正常不過的話會招來一頓瘋狂的謾罵。

她罵人時的語氣和眼神都十分惡毒，彷彿面對的是很噁心的事物。

而更可悲的是，我無法和她溝通，當我請求她對待家人脾氣好些時，她總是瘋狂地喊叫：“我所有的錢都花在你身上了，我給你讀最好的學校，買這麼多東西，你去問問其他人，誰會這麼捨得給小孩花錢？我這麼多年辛辛苦苦，省吃儉用，你就是這麼報答我的？你要不滿足我也沒辦法了，你下輩子投胎選個好人家吧！”她往往罵得聲淚俱下，起初我會覺得愧疚，到後來就像祥林嫂一樣，只剩下可憐和反感。

人家不是說，這世上最可笑的事，是我和你談感情的時候，你在和我談錢。她從來不明白，我寧可本不富裕的生活更貧窮一倍，只要她能溫和地對待家人。

其實她不是一個壞人，當我在之前一個答案裡描述她的另一面時，許多人稱讚她是位理性而高尚的母親。但是你看，世事就是這樣具有兩面性。

我曾經很委屈很委屈，我不明白我到底做錯了什麼。如果可以，我也不會選擇生在單親家庭，父親人渣不是我的錯，家境清貧也不是我造成的，怪天怪地怪任何人都怪不到我頭上。

也許她說得對，我就是投胎時眼光不好。我在她的影響下非常自卑，對外人禮貌客氣，一忍再忍，對最親近的男友卻暴躁任性，又習慣用強硬和驕傲武裝自己，一度兩個人都深受其苦。

我認真地想過死，覺得自己的一輩子早就被毀掉了。但是現在我不這樣想了。

她已經到了能看見後半生的年紀，她的性格其實從未使她自己活得愉快過，即使她拒絕改變，苦的終究是她自己。而我只有二十多歲，我的人生才剛剛在眼前鋪開，我會逐漸脫離她強勢的掌控，擁有自己的事業和生活，和我心愛的人結婚生子，成為自己家庭裡的主人。

我會從她給的陰影下走出來，找到自信，善待家人，過我想要的生活，成為我想成為的人。

其實我不夠堅強，經常在被惡毒地謾罵後忍不住哭。我只是拒絕讓她毀掉我。所以，我不認為你還需要去和他們溝通，試圖改變他們。

只是別讓他們毀掉你，就好了。

今天初四，訂好了車票，要去追夢了。

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