我是一位剛剛看完結束的大學畢業應屆生，剛剛得知考研失敗了，沒上……

我英語教育專業，今年初試389分，不高也不太低，剛剛得知這個成績心理非常開心，自己找了一份機構工作，當老師，想著以後可以一邊上學一邊打工，不用再依靠自己爸媽心裡就很開心，每天一邊準備複試一邊上班，說實話，當老師並不太容易對於毫無經驗的我來說，複試也是，沒有範圍，全英文的書複習起來真的很費勁，可是我一直在努力著，每天備課，複習有時候搞到兩三點才睡，真的很累，還沒有人可以去說，很多人說，你既然選擇考研還上什麼班，自找的，可是我想的是，要是沒考上呢……並不是沒有自信，確實考研太難，我選的學校還不錯，競爭太大了。

後來參加複試，因為面試差幾分被刷了，我真的很難受，我有時候會覺得世界不公，筆試靠的是硬本事，可是面試不是……但自己的口語確實差，這也是個事實。

二戰還是工作還是考編，我想了很久很久，卻還是沒有結果，但我相信沒有人會隨隨便便成功，每一條路都是有出路的，加油！

可以說百感交集！那種滋味心裡絕對是五味雜陳。

首先，必然是不甘和委屈。想到年我和同學一起復習，最後另外兩個考上了，就我一個人落下了，那心裡肯定是絕對的不甘啊，我也覺得近十個月一直在努力複習，付出的努力也絕對不少，可為什麼考試成績十足的打擊人，心裡覺得對不起自己的那十個月，別人出去玩我看書，別人回家我看書，別人在寢室睡覺我還在看書，可結果沒考上，那就跟沒考的同學一樣了，回到了找工作的同一起點，所以複習付出的越多，就越不甘心；再另外就是覺得特別委屈，我到底造了什麼孽，為啥偏偏是我被老天這麼戲耍，如果我沒看書沒努力，就只碰運氣去了，那我考不上也活該，但是真的真的付出了很多很多努力啊，一場考試就把我的所有努力和付出都否定了，憑什麼啊？事實擺在眼前，除了委屈再無話可說。

其次，就是覺得特別迷茫，因為之前的計劃都是想著應該可以考的上的，畢竟是考本校，結果突然到了大四第二學期，眼瞅著就要畢業了，自己因為準備考試錯過了找工作的最佳機會，但考試也沒考上，這下可真久人財兩空了，馬上就是面臨著畢業踏入社會，可是自己踏入社會的起點和路在哪裡是什麼都不知道，自己的出路究竟在哪裡？畢業了都沒個去處，畢業即失業，而且一無所長，那麼我辛辛苦苦唸書考學的意義在哪裡？這麼多年讀書究竟是為了什麼？所以在面臨畢業的時候考研失敗絕對是走到了人生十字路口啊，往哪選怎麼選都沒個參考，自己又沒有什麼社會基礎，所以迷茫的感覺頭都要炸了！

不請自來，說一下我自己吧

此時我正在圖書館拿了兩本書放在了桌子上，不幸的是沒有看，翻都沒有翻

剛剛我的輔導員問我要照片統計考研同學名單（估計是要貼出去的），我都沒有勇氣給，給了的話我就覺得自己像小丑一樣，不給就覺得這是在心底否定自己，看不起自己。深深自卑麼

我呢對自己的定位是介於失敗與成功之間：由全日制調劑到非全，去還是不去我在糾結，也許在別人看來完全沒有必要糾結（不去的聲音與去的聲音一半一半吧），其實如果這個選擇放在他們自己的身上應該跟我的感受差不多吧。畢竟也是一條路，去了不甘心，不去很可惜。二戰也許還會掛念著這個擬錄取。二戰也存在著那麼多的不可知，去了錢也挺多感覺對爸爸媽媽也很有抱歉（雖然他們並不在意）。為什麼別人考的是全日制而我非全呢。所以我還是很羨慕考研徹底失敗的同學，少了一條路少了一種痛苦的糾結。擬錄取帶來的痛苦我覺得萬馬奔騰的酸爽！！！

見到考研成功的同學，尤其報考同一所大學同一個專業上岸的同學（我室友和我另外一個同學報考的跟我一樣，他們上岸了我這樣了）

見不想見，不想見卻不得不見（畢竟同在一個屋簷下）卻做不到如初的相處（也許是我小氣吧）想想他們在學習的時候我也沒有閒著，也沒有貪玩，為什麼我變成了這樣子呢，也不知道差在了哪裡，看著室友為考研上岸慶祝，我呢好窒息。看著朋友圈裡上岸同學的說說，贊都不想點，每天呢在：去，不去，二戰之中徘徊。蒐集著種種的消極資訊（控制不住的蒐集）真的很痛苦，雖然我也有著讀研的明確目的雖然也會告訴自己未來一定可期！！！但是現實卻做不到那麼的積極。每天覺得什麼都不想幹，不想玩，，，什麼都不想，一方面覺得長大了不想用父母的金錢期待著經濟的獨立。一方面目前的境況卻配不上我的想法

從考研初試成績出來至今我應該沒有一天不是在忐忑中度過，其中的痛苦，難過，迷茫，無助我真的無法形容！！！

撕心裂肺的感覺原來如此的酸爽。

在這段時間我也仔細思考過為什麼預期與結果那麼的不符呢，考研的過程也有我自身的不足

在一個岔路口難點不在於那條路怎麼走，而在於該往哪條路走，該怎麼做決定！！！這才是最大的問題吧。

哼，老天對我肯定另有更好的安排。

我要麼二戰，肯定考得比目前上岸的人好

我要麼換條戰線努力，三年過後，未必就比上岸的人差

有時候經驗，能力，機會成本完全可以勝過高一紙學歷的，就看你怎麼努力。

這就是我的感受。