用聽話懂事來衡量孩子，這種標準已經過時了。從青少年來看，隨年齡增長，獨立性越大，對事物、他人、自己的認識越來越擺脫對權威人物(如父母、老師等)的依賴，越來越有自己的見解，用自己的標準去認識、評價和解決問題。對他人的觀點和要求有自己的獨立觀點，就會產生分歧。在父母、老師看來就是不如以前聽話，不服管教。實質上這是孩子發展的必然，從依從到獨立，從他律到自律，由外力控制過渡到自我控制，自覺性不斷提高，最終成長為一個有獨立、自主的人。

聽話，懂事我覺得一定是好孩子。我做過大概有50多家優秀孩子家庭的調查。這些孩子有清北，哈佛，哥倫比亞，中科大，中科院，西交大，人大，中央財經，電子科大，華中科大，同濟……這些孩子說實話都很懂事，至於聽話，他們也聽父母的話。但前提是這些父母懂孩子，尊重孩子，理解孩子。所謂聽話是在道德規則方面的聽話，屬於社會規則，而對於孩子喜好，偏愛，學習更多的是建議而非干預，談不上聽話與否。這些孩子與父母相處的特別好，反過來也更理解父母。這些孩子有理想，有抱負，他們的學業不但優秀，畢業後要麼創業，要麼成為公司中堅。而懂事也是相互的，父母懂得父母該做什麼，什麼不該做，孩子明白什麼不可為，什麼可為。尊重為先，相互和諧相處，那麼一定是好孩子。

看到這個問題，我想了很久，在這個社會上，到底什麼是好孩子？而好孩子的定義又是誰給的？那反過來說，什麼又是壞孩子？？！！

我認為，只要是沒有超過18歲的孩子都是好孩子！在沒有形成自己的獨立思想前，我們不能把孩子進行各種劃分！而那些把這些孩子進行劃分的人，無外乎是根據孩子的性格特點對這些孩子分為好壞之分！淺言之：好壞都是根據他人心情而定的。

18歲之後，我們根據孩子的行為軌跡和他的心理特點可以初步的進行劃分！但是絕對不是絕對的，這裡面有很多的因素存在，比如說家庭的教育程度！父母對孩子的影響程度，和孩子所受到的教育程度等等！

所以不要輕易的給孩子貼上任何標籤！這樣對孩子是不公平的！因為：

三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮！

首先，那些過於聽話、懂事的孩子，其實是對父母權威盲目的順從。

在童年早期，我們並沒有形成獨立的是非判斷觀，因此，聽從父母的意見是對我們的行為具有指導性。

並且，在這個過程中，父母會對我們行為的好壞進行評價，潛移默化中強化了我們的行為方式與思想態度。

例如，當我們做出一個父母期待的行為後，便會得到他們的獎勵與誇獎，從而強化了我們這種行為。

反之，當我們做出的行為違背了父母的期望，便會受到批評，我們也就不會再嘗試這種不被認可的行為了。

但是，父母並不總是對的，盲目的順從父母，只會讓我們變得越來越沒有主見，甚至錯過那些本來"對"的事情。

特別是在現代社會大環境下，大多數人即便是在18歲成年之後，仍然需要父母的經濟支援，不能獨立的求學、步入社會。

因此，父母出於對子女的關心，為孩子未來的職業發展、人生規劃提供大量的建議，甚至完全掌控孩子的人生。

對於那些過於聽話的孩子來說，他們不會反駁自己父母的建議，只會按部就班的去盡力滿足父母的期待。

在未來的某一天，他們會突然發現，這根本不是自己想要的人生。但是，由於他們太“聽話”、太“懂事”了，也就不會去違背父母的意願，只能將自己心中的想法壓抑起來，表現出父母期望的樣子。

然而長期的壓抑只會加劇他們的心理壓力，併產生大量消極的情緒。對於那些不知道如何排解壓抑感的人來說，他們很可能患上抑鬱症或者其他心理疾病。

久而久之，這種聽話、懂事不僅出現在他們與父母的關係中，還會投射到他們人際交往中的方方面面。特別是對於權威的順從，例如對於老師、領導，甚至是那些擁有老好人形象的同事面前。

他們會變得越來越不願意拒絕別人，即便對方提出的請求不合理，他們也會勉為其難的盡力迎合，違背了自己的意願。當自己的意願與外在的行為矛盾的時候，就會形成心理學上所說的"認知失調"。

他們會無法給自己一個準確的定位，難以表現出真實的自我，彷彿一輩子都戴著面具生活。可想而知，這樣的人生是很累的，是充滿著壓抑的情緒，與自我懷疑的困惑。

因此，如果不想一輩子為難自己，就不要再維護那個"聽話懂事"的孩子形象了，雖然孝順父母是好事，但並不意味著你要完全的順從。

你也可以有自己的想法，形成自己獨立的人格，去大膽邁出腳步追求自己的人生，去告別那個唯唯諾諾的老好人形象，不再壓抑自我，做最真實的自己。