1、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠兩三下完事了，只聽見青蛙整夜都在:“一二三，嘿！一二三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說:“哇！娃兄，你好厲害！”青蛙說:“操，老子跳了一整夜，沒跳到床上去！”

2、一位上尉調到前線擔任指揮官，到任的時候他問傳令:“在這前面部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求的？”傳令指了指帳篷外的駱駝說:“都是靠它啊！”連長感到非常不可思議。

過了一個多月，連長難耐生理需求，於是把傳令叫過來說:“把駱駝牽到我帳篷裡來。”傳令很奇怪，問到:“把駱駝牽到你帳篷裡？”連長回答:“少囉嗦，牽進來就是了！”過了大概三十分鐘，連長疲憊的出來說:“真難搞定啊！”傳令不解地問:“連長，你和駱駝在帳篷裡幹嘛？”連長說:“當然是做事咯，你們不也一樣！”傳令回答:“連長，我是說我們每次靠這隻駱駝載我們出去找女人啊！！！”

4、包大人來到大師面前解心結，“大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？”大師不語，悠悠的把寺門開啟，讓Sunny投射進來。“大師，你是想告訴我敞開心門，積極Sunny嗎？”大師:“不是，老子想看清楚你TM到底在哪裡！”

5一屌絲暗戀麼女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭訕，從她背後經過的時候，她轉過頭來衝他微微一笑。屌絲一時心急，竟然說不出話來，脫口而出一句:“你也尿手上了？”

6、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在了地上！怪心疼的，就問我奶奶:“奶奶你今天拖地了嗎？”奶奶說:“拖了，我每天早上都會拖地的。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地！”

1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

老闆：“打完折1998！”

二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”

老闆：“有！”

二貨女友：“你怎麼不去搶！”

“如果有什麼冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊！”

3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”

朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”

髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

5、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！

6、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。

7、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..

8、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。

9、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。

10、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....

暑假結束了，一同事抱怨說，這個暑假光孩子都補習費就花了一個月工資，我說現在你可以去把錢要回來了，你就跟老師說，我孩子已經把你教的知識還給你了，你是不是得把錢還給我了。