沒有經歷就沒有成長，就像是0級的小白，靠經驗一下一下打怪升級，你經歷了就有經驗值了，理性的處理人與人之間的感情。其實那種什麼型別的人格，關鍵是靠你自己能不能走出那個圈；你認為是那種型別的你就在給自己過不去，自己就在圈裡埋怨自己；老大不小的人了還有怨天尤人的心態，當你有信心走出來，你會發現曾經的自己很可笑。

不是。迴避型依戀人格根源所以情感障礙，是一種心裡疾病，這種人之所以處在幻想中無法自拔，可能是因為在情感當中受過傷，導致他們產生這樣一種想法。這種人在成功得到情感以後會非常厭惡，是因為長期缺乏安全感，而且自卑。先去找心裡醫生看看，聽按照醫生所說的去做。多和別人去交往，多看一些積極向上的書籍，

做好 以下的對策，問題會解決好。

1 要給予穩定的情境，可能他們需要很長時間才能相信。

2 要非常確定地告訴對方自己的情感，而且在對方要推開症狀時，當沒看見。看不見，是為了不要引發他們的過往羞愧情緒。

3 主動，哪怕偽裝出焦慮症狀。但是要及時叫停。

4 當他們迴避的時候，千萬不要逼他們走出來，尊重他們的感受。但是你可以帶著他們轉換注意力，這是為了情境轉換，讓對方意識到自己已經不在之前受傷的記憶裡了，面對的人也不一樣。

5 不要發火，一定要溫和。迴避型是很容易感覺到世界的冷漠的，你的發火可能會讓對方覺得不安全，覺得你不是著急，而以為是拒絕他們。一定要告訴他們：“我很愛你，世界和我都在愛著你。”

6 他們覺得哪裡哪裡不好時，你就說：“你說的對。可是好難哦～” 引導他們來教你做，這樣可以逐漸建立親密的連結關係。

7 適當疏離對方，在對方先疏離你的前提下，讓他們知道“當他們給予你這樣時，別人是什麼感受”。

迴避型不是沒有心，而是不敢表達，藏得太久，便以為自己沒有心了。

8 他們說你粘人的話，可能是在試探你，你要給出肯定的迴應：“我就是喜歡粘著你。”

9 不要說他們“煩”，這個是雷區。如果不小心說了，就告訴對方是自己的口頭禪就好。

10 及時表達自己不完美。這是為了引導對方講出自己的共情感受。不然他們會覺得羞愧。也給他們示範，在別人面前，自己沒那麼完美，其實還是很受人喜歡的，他們也會慢慢學上這種安全型依戀模式。

11 當迴避型覺得自己不完美的時候（他們會逐漸信任你），很肯定地告訴他們為什麼會愛他們這麼久，迴避型在懷疑的時候，會完全屬於理型模式，你必須要說出到底哪裡哪裡他們做的很棒，在這之後一定要補上一句，“其實你什麼都不做，我也覺得你很棒，人沒有缺點，只有獨特的地方。我就是喜歡這些獨特之處，怎麼辦呢。”事實上也正是如此。

12 有了第十一條的最後一句，他們基本對你會交出真心。這時enjoy就好了～

13 中後期要注意過度依賴的問題，他們可能覺得你是第一個沒有推開他們也沒有逼迫他們的人，安全型可能一下子不適應獨立空間的消失，不要推開他們。他們只是太久沒表達出來，憋得太難受了。這個階段是最關鍵的，如果推開，前面大量的工作就白費了。保持安全型的溫和，一方面告訴對方自己在忙什麼，一方面也引導他們繼續對別人也多接觸，這裡的接觸，並非迴避型以前那種“帶著面具”的接觸，而是告訴他們建立親密關係不可怕。

14 他們在接觸過程裡，多關注，給予言語鼓勵。讓他們知道“我在這裡”很重要。不管是你在忙還是在短暫消失，可以讓對方慢慢適應一下節奏，但消失的時候記得和對方說一下大概消失多久，以及如果延誤了，告訴對方自己出了什麼狀況，記得加上“但是已經解決了，謝謝你的理解呀，你真好。”肯定他們的等待和耐心，不要視而不見，不要覺得理所當然，安全型已經建立這種模式很久了，但迴避型剛剛開始建立，多幫助對方建立內部安全感。

15 迴避型人格只是一種小時候內部小孩被父母忽視了需求導致的，不是什麼嚴重的問題。安全型人格也一樣有自己的問題所在，比如耐心不夠(｡ì _ í｡)，習慣就事論事。

16 迴避型的人非常獨立，但獨立不代表不需要被關心，這點切記。在他們表現自己很強時，除了誇他們很強，肯定他們的努力外，記得問他們“你覺得快樂嗎？”“你累不累？”“儘管你覺得自己可以，但我還是會心疼你。”多說幾句暖心的話，言語本用來溝通和慰藉人心，何必吝嗇。

17 不管是哪種依戀型別，給予愛和耐心，以及原則，建立一個可行性框架，我覺得還是有必要的。

18 至於他們需要什麼，他們只是怕你先離開。

19 任何一種型別都不是固定的，暫時確定對方型別只是為了更好地以愛對方的方式去愛對方，而非一棍子打死，安全型伴侶，也同樣會有迴避和焦慮的時候，愛是相互的。

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