婆媳矛盾，得不到支援，導致抑鬱。大寶出生後比較瘦弱，在我父母老家呆了幾個月之後就回到工作的城市，畢竟不能和爸爸分開太久，原本想著產假到了就可以回去上班，但是公公婆婆一直說自己沒有能力，啥都不會，不想給你帶孩子等等，我很難受很鬱悶，因為月子裡孩子哭鬧，生病住院等老公都不在，我和我爸媽一直照顧孩子，因此對我公婆不想看孩子這件事我很生氣，孩子的爸爸也不理解，對我和公婆的矛盾並沒有及時調節，生完孩子的第一年我覺得自己得了抑鬱症。

因為公公婆婆總想著回老家，孩子瘦弱不喝奶粉，我們也不想找保姆怕孩子受罪，於是公婆回了老家，我自己辭職帶孩子，孩子爸爸天天加班，有時候還出差，。半夜孩子哭鬧不睡覺我也沒有時間休息，看長期的睡眠不足加上養娃的焦慮，心情極度抑鬱，經常抱著孩子哭，體重迅速下降，頭髮掉的特別厲害。但是這一切都還需要自己控制，調節情緒，因為孩子爸爸工作太忙基本上幫不上我的忙。

生孩子後的第一年，真的是考驗。

對自我價值的否定。因為辭職沒有工作，沒有收入，一天24小時在孩子的屎尿屁中打滾，這一切都讓我覺得曾經好不容易考取的大學和找到的工作，如今都要放棄，沒有社交，沒有朋友，也沒有娛樂，每一天都看不到未來，還有那種伸手要錢的感覺讓我也感覺很絕望。

小區裡都是爺爺奶奶們看孩子，每次帶著孩子下樓玩，大家都問我怎麼不去工作這些，看著孩子太瘦，還會指指點點的說不給孩子吃好的，可憐我這為了孩子恨不得割肉的老母親心裡特別鬱悶。犧牲事業在家看孩子並沒有得到應有的肯定和尊重，反而在很多時候被人看不起，或者被人指責你沒有養好孩子。

脫離社會的感覺讓我覺得自己變得一無是處，卻無人理解，這些都是需要我自己去調節，去慢慢消化，社會對全職媽媽的認可度太低，那就只能自我肯定，在帶孩子的空檔也去提升自己，去肯定自己的工作和付出。

沒有自己的空間和自由。相比起生孩子以前，可以想幹什麼就幹，想吃什麼就伺候，想去哪玩就去哪玩，有了孩子之後哺乳期要忌口，為了方便從來不化妝不穿裙子，不穿高跟鞋，不燙頭髮，不吃辣，不吃垃圾食品，不能獨自出去玩，放棄了很多。

感覺生完孩子這幾年，就像是喪偶式育兒，沒有人幫忙，吃飯，上廁所都要帶著娃的我，隨時都有崩潰的可能，可是，在孩子面前，我需要極力控制自己的情緒，對她永遠不能吼叫打罵，偶爾氣急了吼她幾句之後，自己也自責內疚的不行。就在這種矛盾且焦慮的日子裡一天天的熬過來。

全職媽媽帶孩子，經歷過很多絕望，也收穫了很多的驚喜，看著小小的娃娃慢慢長大，見證了她人生中很多的第一次，享受著她帶給我們的歡聲笑語和無條件的愛，每一次的媽媽抱抱都讓人心瞬間柔軟，付出再多也是值得的。

也許這幾年沒有收入，脫離了社會，也經歷過無數個不眠之夜，但是孩子慢慢長大了，他們總有一天會離開我們，回頭看過去，在她人生最重要的前幾年，是我陪著她一起走過，我沒有缺席，也就沒有遺憾了。

我覺得白領媽媽全職後，最絕望的是個人不被尊重和肯定，所有人都認為你所做的一切都是應當的。

這裡要關注兩個詞：白領，全職。

也就是說，在當媽媽前，我們是在工作崗位上幹練的職業女性，走路帶風，氣場強大，進可在談判桌上大殺四方，退可和同事們談論專業，業餘時間也有豐富的愛好和生活。作為白領女性，每一天過得都十分緊張且有價值。

可一旦這樣的女性做了媽媽，並且是全職媽媽，就相當於從鄙視鏈的中高階，掉到了底層。

原來衣著時尚，妝容精緻，現在卻蓬頭垢面，全身不是奶漬就是飯渣；

原來一邊接工作電話，一邊在噼裡啪啦敲字，現在卻一邊觀察孩子有沒有亂跑哭鬧，一邊手忙腳亂地在廚房做飯泡奶；

原來每週末都和老公過二人世界，看電影，短途旅行，現在卻跟老公像兩個世界的人，兩人說話也相當於雞同鴨講，完全不在一個頻道；

最令人憋屈的是，我們每天睡得比上班時還少，勞動強度比工作時多幾倍，還被一個隨時需要喂吃喂喝，又哄又逗的孩子24小時黏在身邊，但卻沒人來肯定我們的辛苦和付出。

不僅如此，老公、公婆、甚至自己的爸媽都覺得我們處於劣勢，我們理虧，我們成了在家吃白飯，享受另一半辛苦工作帶來的安逸生活，所以我們不能有多餘的要求，不能有過多的慾望，不然就是身在福中不知福！

白領媽媽全職後，心理落差會很大，從原來付出就能看到明確彙報和價值體現的角色，轉變為動不動就被人嫌棄的角色。因此，全職媽媽更需要親人和伴侶的體貼和關注。

打理孩子和家的女性並不比工作的女性輕鬆，甚至更辛苦。所以在全職媽媽的家人要多肯定她的付出，多幫她分擔，一個家庭的和諧不就是需要雙方的互相理解和支援嗎？