原生家庭其實是一場權力的遊戲

權利是中國家庭繞不開的東西。前些年在中國你看到父母怎樣打罵孩子，記者都會說父母只是教育不當，父母本意是愛孩子的，但實質上父母就是為了發洩。

你想體驗做皇帝的感覺特別簡單，生個孩子就可以了。你想打就打 ，想罵就罵，想剝削就剝削，想怎麼對待都行。然後道德輿論和文化，包括父母包括孩子都可以說：父母怎麼做都是為了愛你！

我們文化中邏輯問題很嚴重，因為我們沒有明確，我是我，你是你，我的問題是我的問題，你的問題是你的問題。

當父母和孩子之前發生了具體的衝突，我們必須去分誰對誰錯，到底誰做的好。我們要分的清楚，如果不分清，這就意味著父母怎樣都是對的，孩子怎麼都是錯的。

最典型，也最不合邏輯的“為你好”就是催婚！

父母拼命催婚的真相是什麼？

① 未完成事件帶來的緊張感和驅動力

“不孝有三，無後為大”，在父母眼裡，一個家族傳宗接代，延綿香火，是刻不容緩的事情。

② 不被認同的恐慌和焦慮

在老一輩的眼中，如果孩子不結婚，那就是孩子不正常。

當親朋戚友聚在一起的時候，如果孩子不結婚，就會被說是異類。

人言可畏，父母害怕孩子變成“異類”，於是感到不安、緊張，甚至焦慮，進而不得不向子女逼婚，同時也可以堵住悠悠之口。

老年人看到別人兒孫滿堂，承歡膝下時，便從一開始的羨慕，慢慢轉變成害怕——害怕日後自己會孤苦伶仃，終日無人問津。

④ 感到羞恥，沒有面子

父母會把孩子當成他們的一部分，成為他們身體的延伸，而不是一個獨立於父母存在、有獨立思想和情感的個體。

他們也會認為如果孩子不結婚生子，那麼就是羞恥的、丟人的。

所以，很多催婚的父母看起來處處為子女操心，很愛孩子，本質上卻是在控制孩子的生活。

他們不顧孩子的現狀，不在意孩子的感受和想法，理所當然地催婚、逼婚：你要是不結婚就是不聽話、不孝順，就是對不起我。

在一檔相親節目首播前，有人問著名節目主持人孟非：“為什麼中國父母喜歡催婚？”孟非迴應道：“就閒的唄，沒有自己的生活。

中老年人完全放棄了自己的生活之後，他們就會把生活的重心放到孩子的生活。

如果他們自己的生活很充實，有自己的追求，有自己的快樂，他們不會這個樣子。”

孟非認為家庭成員之間最好的相處模式是，在乎對方的感受。

《剩者為王》電影裡，媽媽強迫舒淇飾演的女兒去相親，還說年紀大了不要挑挑揀揀了。

舒淇說：“這個世界對女人的歧視已經夠深了，你不去質問這個世界，反而和這個世界聯合起來質問我？”

真正具有獨立人格的父母，會希望孩子過得好，關心孩子是否獲得了愛，而不是催著孩子倉促找個人結婚，只是為了完成所謂使命。

謝謝邀請，題主這個問題幾乎在每個人身上發生過，有多少親子關係，伴侶關係，朋友關係都敗在這句話身上，有多少傷害都是打著‘我是為你好’的名義，可是說這些話的人有沒有設身處地的換位思考過，你所謂的好只能代表你自己，你不瞭解別人的感受，憑什麼把自己的感受強加於人。真正的對一個人好就是要尊重他（她）本身的意願，畢竟古話說得好，如人飲水，冷暖自知！請那些動不動就喜歡情感綁架的人們收起你們的好心吧

時代不同，現在對於個人感受的關注越來越高，也敢於說出內心真實的感受

“為你好”不再是一個體現自我犧牲，希望對方好的詞語，特別是面對七大姑八大姨的逼婚，人家還來一句“為你好”，說實話，除了父母說這話還能信一信，雖然他們急，也確實是希望自己兒女好，但是那些親戚就另當別論了。

人都是會比較，攀比的，往往也是跟自己身邊的比較，你要是真找個金龜婿，白富美什麼，你看看親戚酸不酸。

“為你好”也就是湊熱鬧不閒事大，還給自己爸媽新增外界壓力。

不論是親戚還是父母或者是戀人， 希望少一點“為你好”，多一點關注對方真的想要的是什麼。