那我另劈蹊徑，不再一條路上等死。或許就柳岸花明，那來的“心灰意冷”？這就是“人的智慧”和“主觀能動性”，怎麼可能去鑽”死衚衕”和“牛角尖”呢。

狗遇河阻路，也知回頭或繞道，何況人呢？

哪一刻你心灰意冷，覺得一切堅持和努力都沒有意義？

平時，某些人向我提出幫助時，我盡心盡力為他努力甚至得到他的滿意，有時候在他經濟遇到困境時我主動借錢給他或他向我提出要求是，我盡最大的努力給他提供幫助，但我自己偶爾遇到事情時求助他時，他果地回答我辦不了，或者是我需要錢時，我提出還我錢時回答我沒錢給我，這時候我覺得心灰意冷，這種人需要你時肚朝前，不需要你時背朝後，結交了這樣人覺得沒有一點好意義，好心使到驢身上，感覺很失望。

記得第一次從學校出來，獨自一人坐火車去上海打工，帶的錢不多，總共就1000塊，結果到上海才知道找工作要花錢找中介，果斷第一次就被坑了300塊錢，這時我身上帶的錢已經所剩無幾了，只好再找，剛到上海沒有電動車，坐公交也不放便，然後就每天走路去找工作，晚上回到朋友租的房子，感覺腿都不是自己的了，終於上天不負苦心人，在連續半個月堅持下找到了申通快遞的工作。此時我已經身無分文，吃飯的錢都是找朋友借的。要上夜班，朋友租的房子到上班的地方走路每天要40分鐘，來回就要80分鐘，吃飯每天就吃兩碗武漢熱乾麵（總共10塊錢），就這樣堅持，在朋友的幫助下，我總算等到快發工資的時候了，可是就在快到月底的時候，那天晚上，我手機正好沒電，還是停機了，我也記不清了，早上回來朋友給我說，我家裡人給我打電話打不通。說讓我回來了往家裡打個電話，我就給我媽打了電話，電話打通之後說我爺爺生病了，讓我回來看一趟爺爺，我想應該不要緊吧，因為我從家裡出來也就2個多月，走的時候爺爺也沒啥大病，就是快過年的時候爺爺身體不舒服，去醫院檢查了一下，大夫說是老毛病，住院看了七天就好了。然後我媽又說，你先回來一躺，看看你爺爺，我突然感覺我媽說話的語氣不對，我一下子眼淚就流出來了，我也大聲哭出來了，我媽在電話那頭也在哭，我就問我媽，我爺爺是不是得啥大病了，我媽說，爺爺突發腦溢血，搶救沒有來的急，（因為我家在農村去縣城最快也要30分鐘，到市裡最快也要1個小時。）已經堅持不了幾天了，讓我趕快回來，我上完夜班衣服都沒換，因為還沒到發工資的時間，我連買火車票的錢都沒有，我朋友身上也沒有多少錢了，我也在我朋友跟前借了不少錢了，我又找我哥讓他給我轉了1000塊錢。那天早上，偏偏又在下大雨，我拿了把傘，背上包，就趕緊打公交，倒地鐵去火車站，剛從地鐵站上來，去買火車票風太大傘一子吹壞了，雨水一會就打溼了我的衣服，涼透了，衣服涼，心更涼，坐上火車，24個小時，我幾乎沒有吃多少東西，就喝了幾口水，一路上一直在祈禱，希望，希望可以……下了火車，我一路狂奔跑到去我們村裡汽車站，坐上快要出發的車，沒過多久，汽車就出發了，我感覺那天的汽車好像開的要比往常的慢，還是我因為我心急如焚呢，路上一直在默唸，希望，希望可以……感覺路上走了好久，終於到了村口，沒往進走幾步，就遠遠看見我弟（堂弟）和我三弟（堂弟）已經穿的孝衫，戴的孝帽，我頓時就崩潰了，直接坐在地上就放聲大哭起來了，我已經拼命在趕路了，為什麼？為什麼還是沒有見到爺爺最後一面，在我影響裡，爺爺辛辛苦苦一輩子，為了一大家子人，幹了一輩子活，受了一輩子哭，到頭來，沒享一天福就離我們而去，感覺一輩子沒有一天是為自己而活！真替爺爺感到不值啊，因為他本可以……可是為了子孫他依然還在竭盡所能！以前都是一大家子，一家十幾口人，種30畝麥子，沒有機器收割，到收麥子的時候我爺爺跟我奶奶從月初割到月末，30畝麥子就這樣被兩個人割完，然後碾完，揚出來，曬乾，裝起來。我無法想象，究竟是怎麼做到的，還有以前我們那裡，住的都是窯洞，我爺爺奶奶住的最後那個窯洞，沒挖之前上面是個平地，他們兩個人硬是把一塊平地挖成了長10寬10深6米的大坑，然後在坑裡再挖幾個窯洞，難以想象，在那個沒有機器，物資匱乏的年代，他們究竟是怎麼做到的。所以自從爺爺去世後，我就一直在思考，人活一世，到底是為了什麼？究竟值不值得？我們應該怎麼做？

出門在外。人生地不熟，最怕沒有錢在身上，手機與一切通訊錄都沒有時。真的叫天天不應，叫地地不靈。感覺無助，心灰意冷。

為了繼續和對方維持一段感情，打電話約對方想再談談，對方對你嗤之以鼻，根本不在意你的感受，也不體諒你的心情，甚至大發雷霆，罵出粗話後馬上結束通話電話，置你於不顧，也不管你的死活與安全，你被傷到體無完膚的那一刻，就會心灰意冷，不想再有任何聯絡，就連再給打一個電話都會感覺手在發抖。一切的堅持和努力都沒有了意義。

雖然人與人之間需要理解、包容。但是想用包容與理解來維持一段沒有意義的感情，就是自己給自己添“堵”。曾經的堅持和努力只是不留遺憾。繼續的堅持和努力就是浪費生命，糟蹋青春。