記得六七歲時和小夥伴一起偷了生產隊幾顆麥穗，埋在剛燒過火的灶臺下，想燒熟了吃，剛好被爸爸發現了！捱揍事小，還被勒令把那幾棵麥穗送回原地，並且被罰站，不準吃飯。從此後幾十年，我再沒拿過別人的東西！

小時候我媽不在，我八歲，帶著七歲的妹妹和六歲的弟弟在家裡，妹妹餓了，媽媽不在，沒有人做飯，妹妹就偷吃了廚房的生豌豆，媽媽回來讓我跪在一個凳子上，凳子一隻腳短了一截，跪上去我就身體控制不穩，一動就打，被打了不準哭，在那裡跪了兩個小時。

我和幾個小夥伴在家裡玩，在床上跳來著，把蚊帳弄下來了，我去掛掛不上去，自己太矮了，我媽打麻將輸了，回來看見我在掛蚊帳，就打我，把我拖到院子裡打，叫我滾出去，說要把我拖到馬路上讓車碾死，周圍鄰居都來拉著她，她才沒把我拖到外面去，但是不讓我進屋，我就在鄰居門口呆到半夜才讓我回去。

我跟小夥伴在門外玩，吃飯了我媽叫我沒聽到，我媽就叫我自己挑一根棍子回去，我拿了一根回去她就開始打。

我被爸媽接到城裡讀書，做了個插班生，教育脫節了，老師說的我聽不懂，回去做作業也做不來，我媽就使勁掐我手，掐不解氣，就咬我，說起小時候捱整真是說多了都是淚，隔天就捱打……

現在我跟我媽關係一般，不是那種很親近的感覺，我不會跟她說我的心裡話，但是平時還是挺融洽的，長大以後我媽不常打我了，但我就是跟她不交心。

陰影大大的，那時候估計也就5.6歲吧，那時候家裡窮啊，十天半月才能吃上肉，那天晚上老媽煮了盤肉，姐妹幾個都在搶著吃，我小，不夠搶，直接把盤子拽到自己跟前，老爸直接一耳光甩過來，當時就整個人懵了，連哭都哭不出來，鼻血嘩嘩往下流，我媽一邊掉眼淚一邊把我拉到水龍頭底下給我用涼水拍後頸止血，涼水一碰到我才哭出聲來，反正臉上全是血，嘴角也破了。從此吃飯都不敢跟哥哥姐姐妹妹搶了，直到現在我27了，跟老爸都沒什麼話說，說得最多的那句就是我媽在哪

小時候基本不懂事，家庭家規受到教育是正常的。我和兩個妹妹玩，不小心就把油弄倒了，油罐子倒了。就沒多少棉油，我媽回來就把門上著暴打一頓，當時5歲吧也沒有人救我。我知道錯了，在也不會把東西弄壞，已經是記得事的時候。

小時候幾乎天天會被爸爸打罵，都是微不足道的小事。雖然外人都說我品學兼優，文靜懂事，可是我在爸爸眼中總是個壞孩子。

有次坐火車，從臥鋪上爬下來，因為還很小隻，夠不到床鋪下的鞋，就光腳踩了一下地面，被爸爸看到，當眾狠狠的在我屁股上踢了三下，導致我趴著睡了三天，因為躺著睡覺，骨頭都很疼。

還有次罰站了一個小時暈倒了，爸爸的第一反應是用腳踢我，叫我不要怪樣子，當時躺在地上真的已經感覺不到疼痛。

這只是兩個例子，身體上的疼其實比不上語言上對我的傷害，什麼難聽的話他都說過。可是每次打罵完我，他就會安慰我，說很多好話，要我不要記恨他。我不懂，什麼深仇大恨，讓他對自己的女兒這般，彷彿我是他的敵人，難道就是因為他是獨子，而我是個女孩嗎？

最開始爸爸打我，媽媽會護著，他連媽媽一起打，甚至公交車開門的間隙，把媽媽踢出車去摔在馬路上。後來媽媽發現他打女兒比較輕，就不再製止，任由他打我。

很小的時候我就很想勸媽媽離婚，可是媽媽工資少，我怕我會成為她的負擔，只能忍受著爸爸的暴力，但心理一直告訴自己，我忍受他只是為了他的錢，把我養大，這樣的自己真的很恐怖。

曾經因為家暴自卑過很久，受過很多苦，被很多人欺負也不敢反抗，總認為只要妥協就可以解決一切問題。經常夜晚做噩夢，尖叫著醒過來，然後躲在被窩裡哭，睡不著。直到自己忍無可忍，開始尋求改變，閱讀了大量書籍，才認識到，一定要讓別人知道自己的底線邊界，起衝突不怕，怕的是不為自己爭取。

現在爸爸歲數大了，也改變了很多，雖然每天還在抱怨我和媽媽，但是不敢再動手了。我自己也發展的不錯，爸爸總是邀功，認為是他教育的好。

說不恨他，是不可能的，但是他畢竟養育了我以後還是會贍養他，只是現在每次聽到他說想我，想和我一起旅遊，我就覺得噁心。

雖然我走出了自卑痛苦，但還是有心結，也許真的要和他攤開了說，我才能真正走出來吧。正計劃著，什麼時候告訴他，這麼多年，我真正的想法，我曾經很多個夜晚，想過要殺了他，但是每次想到殺人償命，我的媽媽要每天以淚洗面，我就壓制住對他的怨恨。如果他知道，一定會非常憤怒吧，不知道要被他罵成什麼樣，

沒有經歷過家暴的幸運兒們，請不要隨隨便便讓我原諒他，可能你覺得我們這些都是小的痛苦，但是對於一個懵懂無知的孩子，年復一年的打罵，真的非常痛苦，很多人要用一生去走出來，甚至很多人走不出來。