不吵不鬧，自己做點他最喜歡吃的飯，自己吃，不讓他吃，吃完了把剩飯倒掉，不給他洗衣服，什麼也不給他幹，看看他會怎樣再說

一句話說到我的心窩裡。象是一塊大石頭扔進平靜的水中，激起了無數浪花！

我很愛我老公，自從解婚後，家務活都是我自己幹，從來沒有讓他幹過家務。一年以後；我的閨女涎生，全部心血都放在女兒身上。做飯，洗衣服，洗尿布，餵奶粉，我忙的不可開交。拖地，擦桌子，其它雜活我根本忙不過來。不管屋裡有多髒，多亂，他照樣不管不問！

我試著讓他做點小活，擦桌子，拖地，開始他不願做。經過我的多方努力。給他講明現在有了女兒，我實在忙不過來，你要不幫我誰還能幫我。經過多方努力，他慢慢的接受了我的建議，從不願幹，到越幹越多，從擦桌子，拖地，到做飯，洗衣服。雖著我的兒子涎生，家務活我幾乎不幹，全身心投入在兒女身上。

這是我的個人經歷，說給姐妹聽，希望對她們有所啟發。原天下所有的懶漢子，都變成勤老公。

老公回家從不幹家務，這很糟糕，不利於夫妻關係和婚姻穩定。

◇一回到家就躺沙發上開啟電視坐等吃飯，

◇週末休息就知道抱著手機刷影片，碰到椅子都懶得扶

◇你忙的熱火朝天，他閒的無所事事

相信不管是脾氣再好的妻子也會暴怒:你工作累我在家帶孩子洗衣做飯就輕鬆嗎？你難得休息難道我就該365天全年無休？難道你娶媳婦就是為了找個任勞任怨的保姆嗎？

面對這樣的老公，很多人無所不用其極，難得糾正幾天又容易變回原型了。這種型別的老公，還是得想辦法讓靠他們醒悟和自覺。

⑴角色互換，讓他切身體會

電視劇《八九不離十》中就有這樣的例子: 妻子為了讓丈夫感受當家庭主婦的不容易，跟丈夫角色互換了。結果第二天鬧鐘一響妻子就把丈夫叫醒去做飯，丈夫想睡懶覺提出早餐讓妻女去外面買，可他曾經說過外面早餐不衛生。無奈起來做，結果蛋煎胡了，面坨成了一坨讓女兒一臉嫌棄，還是給了錢出去買，妻子把麵條都倒進丈夫的碗裡叮囑他要吃完不能浪費。信誓旦旦的說給女兒梳頭是拿手的，結果半天還是梳不好……

僅僅只是一兩件簡單的日常，這位丈夫都手忙腳亂還弄得一團糟。所以說他不親身體會，就不知道當老婆的為了照顧一個家有多辛苦。

⑵在他面前故意表現出忙不過來

這一點我婆婆就做的很好，不過她不是故意而且真的有忙不過來的時候。公公是建築工，回家早晚不定時，但是回來就得吃。於是每次提前回來的時候婆婆不是要他幫忙摘菜就是讓他去幹點別的。婆婆壓根不理會他所謂的餓，累，熱，只用"又不是隻有你在幹活，怎麼沒聽見別人說這些"。面對公公的不滿婆婆充耳不聞，想不捱餓你就得搭把手一起幹，每個時間我都有我的安排。

想讓他幹活的時候不要用發脾氣的方式，也不要用請求或者幫忙的口吻，別把事情做的太好太快，得讓他明白這不是你一個人的活，他不一起幹，受影響的將會是他自己。

⑶他懶，你就比他更懶。

雖說這招有點損，就如同蠻的怕狠的，狠的怕不要命的。我老公就比我勤快，從認識我開始他就知道我很懶，嚴重的時候能把衣服堆到沒有換洗的，經常我們邊洗他邊數落我。很多時候他看不過去了罵我一頓，然後怒氣衝衝的自個兒收拾去了，我更是樂此不疲，反正挨一頓罵又不會缺塊肉，還有人把事兒幹了，何樂而不為？

這招你只能看準時機用，不然效果適得其反。而且你得確保他足夠的愛你！！！不然我估計問答上面會新增一個問題"老婆實在太懶怎麼辦？我要不要跟她離婚？"

家庭是要靠兩個人一起維持的，不管是婚姻還是家務活，都需要兩人一起經營，去付出。遇到問題不能盲目以暴制暴，多溝通，多設身處地的站在對方的立場上發現問題，解決問題。

老公回家從不幹家務，有什麼方法改造？

不用改造，用愛去影響吧。你愛他，所以你願意為他洗手做羹湯；他愛你，所以捨不得你承擔全部。

撒個嬌賣個萌，你開心，老公也高興，家務在氣氛良好的情況下順利完成，可能兩個人打個情罵個俏的情況下不知不覺家務活也結束了。一舉多得，既交流了思想、溝通了感情又把家務活做完了，多好！

明確地表達自己的需求，不要含含糊糊，扭扭捏捏的讓男人猜。比如今天你來大姨媽不舒服，想讓他洗衣服，那就明確告訴他，別把自己當言情劇裡的女主角，指望男人能猜到你的心，及時給你送溫暖。

男人神經大條，往往想不到那麼多細枝末節的事情，女人及時提出，他也就能儘可能做好。被需求和被表揚的雙重感覺會促使他越來越會做家務，慢慢也就習慣下班回家主動做家務了。

家庭是所學校，我們都在這所學校裡慢慢學習，一點點成長。