2歲的孩子是有點想叛逆了，據相關研究2-3歲是寶寶的第一個叛逆期，這時的小寶寶們自以為對周圍的事物有了些認識就開始躍躍欲試的想發揮一下自己的聰明才智了。所以他們有了自己的想法，自己的意願，並想去實踐，這也是寶寶思維成長的跡象，所以父母的話他們有時會不想聽，他們非要按著自己的想法去做，這時寶媽也不要著急了，只要是在安全範圍內的事，可以讓寶寶去嘗試一下，體驗一下，一方面可以激發寶寶的好奇心，另一方面也可以促進寶寶的認知體驗。叛逆的寶寶會有哪些表現呢，大概有以下幾點：

1、和父母唱反調，父母讓他往東寶寶偏要往西

2、不喜歡呆在父母身邊，願意呆在自己喜歡的或是感興趣的人旁邊

3、聽不進父母的話，不按父母的要求做，有時可能都不想理父母

4、不喜歡父母對自己太親近，有時也會說些不好聽的話

▲理解孩子的叛逆期：孩子2 歲前語言功能還不完善，不能準確表達自己的意思，也不能完全明白父母說話的意思，隨年孩子的長大，語言進一步發展，也開始試著思考問題，所以他們能清楚的表達自己的意願，想做什麼不想做什麼。本來沒有意見的寶寶開始表達意見，寶媽們自然會有些不適應，不自覺的就會想這孩子怎麼有點想叛逆！

▲掌握方向有選擇的拒絕：寶寶在叛逆期的想法會很自我，有些想法還不安全，但是寶寶沒有這個意識，所以寶媽可以選擇那些安全的想法讓寶寶自己去實踐，這時也不要過多幹涉寶寶讓其自由發揮。不安全的想法就要拒絕，拒絕也是讓寶寶知道那些事是可做，那些事是否能做的，那些事是安全的，那些事是有危險的。

▲控制自己的脾氣：2歲的寶寶很會鬧人，尤其是你不同意他的想法時，那哭起來可要命了。所以寶媽對孩子還是要多些包容，讓孩子哭一會發洩一下，孩子哭的時候媽媽可以陪在身旁說些瞭解寶寶感受的話（不要說多了！），等情緒沒了孩子自然就不鬧騰了，說不定還會問你要糖吃！

如果寶媽實在想發脾氣也不要忍著，畢意自己也是有情緒的，可以到衛生間或陽臺發洩一下，舒緩一下。不能和寶寶硬碰硬，這樣只會讓寶寶更加叛逆。

隨著語言的增多，思維的發展，自制力的增強，寶寶的叛逆期會逐漸過去，寶媽們也會鬆口氣。帶孩子不易，寶媽們更不易，在照顧好孩子的同時也要照顧好自己！

你好，2歲的幼兒，在人格發展階段中處於”幼兒期”，有其內在的發展特徵和心理需要，也是人類第一個”反抗期”。

一般情況從18個月以後，由於幼兒越來越熟練的自由行走，使得幼兒不再像之前那樣被父母抱在懷裡，被動感知外部世界，而是想去哪裡就可以支配自己的雙腳去哪裡，想要什麼東西就可以伸出自己的雙手去獲取。

同時由於此時的幼兒還無法對外界潛在危險具有預知和覺察能力。在幼兒表達自己自主需求時，養育者為了幼兒的安全以及養育者自己的期待，會為幼兒設定了若干的禁忌、界限和要求。於是衝突在所難免，幼兒自己介入的意志與養育者及其代表的意志力之間出現不平衡。

所以作為養育者要看到這樣的衝突，同時意識到幼兒不會理解這樣的衝突。幼兒只會用單純的反抗來應對養育者阻止其自主體驗其表達的一切事物和物件，捍衛自己的自主權利。

對於”幼兒期”的幼兒，養育者可以嘗試”積極強化”的引導方式。

養育者接受每個孩子是不完美的現實，相信每個孩子內心都是向善的，想成為最優秀的人，只要一個健康的幼兒得到適當的正確引導，就會變得更好。所以，”積極強化”就是隻強化孩子積極的品質或積極的表現，用對積極行為的強化來應對孩子消極的行為和表現。

善和惡就像每個孩子心中裝著的兩頭狼，家長喂哪一隻，哪一隻就會強大起來。所以作為養育者要多關注幼兒心中的善，不斷強化善的部分，幼兒自身的善強大起來，自然就會有力量對抗他自己的惡和劣勢。

養育者需要用愛、寬廣和公正的胸懷接納孩子，讓ta放心地表達自己的意願並按自己的意願去探索，為孩子成長為一個有活力的、有勇氣和能力把控自己未來的主動的人，提供巨大可能性。

希望通過我的分享，可以幫助題主更好地理解2歲寶寶出現的”反抗行為”。

一、1. 5-3歲孩子的人格發展狀態

美國心理學家埃裡克森認為，一歲半到三歲的孩子，人格發展處於自主對羞愧懷疑的階段。

這個階段是孩子建立自我的重要階段，心理髮展過程中需要解決的中心問題是“我能成為自己嗎”。

當這個階段孩子受到友好對待、被我們充分支援時，就能培育出孩子優良的意志品格；反之，孩子就會出現缺乏信心、自我懷疑等心理髮展障礙。

這一時期，孩子掌握了大量的技能，如，爬、走、說話等，身體技能基本發育完全。孩子已經可以原地跳躍，獨立爬樓梯，孩子已經可以說一些簡單的長句來表達自己，開始唱歌、跳舞等。孩子活動的能力和活動範圍大大擴大。很多家長在這個時候已經把孩子送到各種早教中心，託兒所等。孩子成長的環境更加複雜，受到的影響也更加不可控。

這時候，孩子的自主意識開始萌發，對父母或照看者開始了人生的第一個反抗期。在我們家長看來，就是孩子越來越不聽話了，開始自己決定做什麼或者不做什麼。

比如孩子會堅持自己的進食方式，會有吃飯慢、吃飯注意力不集中、用手抓著飯吃等現象；孩子會堅持自己的排洩方式，沒有到衛生間大小便的意識，隨處大小便等。

這些在我們家長看來覺得不合適、不對的行為在孩子看來都是正確的、可以的、正當的。

因此，我們家長要對孩子的這些行為做善的解讀，呵護孩子的這種自主意識。比如孩子吃飯的時候，給孩子足夠的時間用餐，不催促孩子，用孩子的心態對待孩子的進食，給孩子做可愛的卡通形象早餐，引導、幫助孩子養成良好的進食習慣。孩子還會堅持有規律的生活習慣。比如穿衣服的順序，物品擺放的位置，不按他的習慣來就會生氣等。

家長在日常生活中要注意呵護一歲半到三歲孩子的自我狀態。面對孩子表現出的自我狀態，我們家長首先是接納，微笑平和地面對，然後在日常生活中做好示範，給孩子適時的引導，幫助孩子培養良好的生活習慣。

一般來說，孩子會面臨三個叛逆期。

兩歲左右是孩子的第一個叛逆期，英語中有個專門的詞——Terrible Two，中文叫做可怕的兩歲。

不管是餵飯、穿衣還是洗臉刷牙，孩子都鬼哭狼嚎，稍有不滿意就摔東西，撒潑打滾幾乎所有的媽媽都能在孩子2、3歲時，感受到這樣的煩惱。

總而言之，這個階段的孩子，“不”字當頭，一哭二鬧，一意孤行，每天都在說著各種不要，而且有著莫名其妙的規則感和固執。

給父母的建議：

1.理解和耐心

對於這麼小的寶寶，首先父母要調整心態，理解孩子並非是故意跟大人做對，這只是他們成長的一個階段。

可以把這些行為理解成孩子想要自主，探索學習，代表著孩子在成長，所以收起脾氣，耐心一點。

2.讓孩子做選擇

多問孩子“你要這樣，還是那樣”。比如孩子不肯吃飯，你可以問他：你要現在吃還是一會吃？你要吃包子，還是要吃餃子？

別小瞧選擇的力量，每一個選擇，都意味著對孩子的尊重，孩子會有自己做主的感覺。

3.守住底線

2-4歲孩子已經會看父母的眼色了，有時候哭鬧常常帶著特殊的目的，來試探父母的底線。

這個時候，父母很容易走進兩個極端，要麼是順著孩子鬧，想要什麼就給什麼，要麼就是衝著孩子情緒失控。

其實最好的方法是，對於原則性的事情，家長還是要堅守底線。如果一直向孩子妥協，下次他還用這招治你。

比如孩子想多吃冰淇淋，不給就哭，像這種事情，父母更多是要冷靜，別心軟，等孩子哭完，抱抱他，再看著他的眼睛說：“冰淇淋不能多吃，哭也不能。”

其次就是7歲左右是第二個兒童叛逆期

再者就是12歲左右開始第三個青春叛逆期

願能幫助到你~祝好@咕媽育兒

2歲的寶寶開始叛逆了嗎？

叛逆新華字典的解釋：叛，違背自己所屬方面的利益投到敵對方面去；逆，方向相反，與“順”相對。

看到新華字典的解釋，我們是不是已經有些感觸了？好像說2歲孩子叛逆不太合適的。其實叛逆用在孩子身上可能只有我們了，2歲叛逆、7歲叛逆、青春期叛逆……

仔細看看這些階段是不是都是孩子人生最重要的時期，特別需要父母和社會支援的時期？所有我們定義為叛逆的時期，其實都是孩子在努力讓自己成為更強更好的自己的時候。他們試圖用自己對事物的理解和認知來與我們成人相處、與社會相處、與自己相處。

有的寶寶2歲，有的甚至更早，父母就發現，那個溫順柔軟的小寶寶不見了，取而代知的是個脾氣暴躁，一不如意就哭鬧的小怪獸。當他們不願意再按我們的思路和要求行事的時候，我們便說，這孩子開始叛逆了。

我的寶寶現在剛剛29個月，正處於大家口中的叛逆期，但是我卻特別珍惜這個孩子由原始動物向人類蛻變的時期。

另一旁有個比我們大一點的小姐姐，不知是奶奶還是姥姥，一手給她撐著傘，一手拿著紙巾， 裡擦擦那裡弄弄，小姑娘看上去也奶聽話，一看就是已經被訓服的不願意再抗爭的小可愛了。但是迷茫的眼神站在沙坑上卻不知何去何從。

相比之下，我還是更想要一個能撒歡放開去玩去跑活出天性的孩子，而不是一個事事都能聽從我們成人指揮與意願、沒有了自我的乖娃娃！

所以，2歲的孩子不是叛逆開始了，而是值得我們期待的自我意識正在長成，對於這個階段的孩子，我們家長需要怎麼做呢？

首先，我們自己要有非常好的情緒控制能力，在面對孩子的行為的時候，我們能冷靜面對，並且給孩子及時的支援。

其次，我們要注重自己的持續學習，掌握這個階段孩子的種種敏感期，盡我們所能給到孩子足夠安全自由的空間，讓孩子去探索和發現。

再次，繼續無條件滿足孩子的需求，在規則之內，讓孩子體會到無條件的愛與陪伴，幫助孩子建立安全感與自信心。

最後，讀懂孩子行為背後的信念，遵照的天性及生長規律來疏導和接納他們，而不是武斷下定義和貼標籤。

所以，不要害怕孩子的所謂叛逆期，把它當成孩子成為擁有獨立人格的第一場儀式，我們與孩子一起從容、欣喜的經歷和品味這個美好的過程。

2歲以後的小孩，慢慢就開始不聽話大人了，第一叛逆期就開始了.....小孩子唱反調讓父母頭疼父母的話，孩子就是不聽，不僅不聽，還要唱反調，真是把父母氣炸的節奏。皮癢，欠揍啊，做父母的千萬不能打，一定要忍住，一定要忍住。忍住，不吼孩子，忍不住，儘量少吼吼。深呼吸，靜下心來。想想孩子為什麼不聽話？好好想想，認真的找出理由：最主要的原因還是：父母的做法和孩子心中希望父母怎麼做，相差甚遠，完全不是孩子想要的做法。或者說孩子不希望父母這樣做。長期下去孩子就想唱反調，氣氣父母，他就是這樣想的。就算被父母打他也心甘情願。如果我們做父母的，可以順著孩子的喜好適當的改變改變做事方式,再花點兒心思好好引導是不是會更好呢？首先你要做的就是跟孩子建立良好的親子關係。慢慢來吧。就像交朋友那樣，試著跟孩子做朋友吧。讓孩子慢慢的和你交心。這得需要多花耐心呢。我們做父母的在對於孩子，不聽話，唱反調，叛逆，無理取鬧等事情上。一定要有耐心。慢慢來，不能心急。處好親子關係勝過講千萬句大道理。好好引導孩子吧，時常讚美孩子值得讚美的地方，真誠，一定要真誠，讓孩子覺得，父母懂自己，慢慢的，自然而然，性情就會變好，前提是父母一定要有耐心。

靜下心來往下看，相信會對你有幫助，你會找到答案的

《四兩撥千斤》

你真正懂寶寶嗎寶寶2歲以後，就開始不聽話大人了，和父母頂嘴說反話，不照著父母說的話去做。特別讓人頭疼，簡直是氣炸父母的節奏。

事實上，這是寶寶心理成長過程中的必經階段。心理學上稱之為“第一反抗期”，或者“第一叛逆期”。

撿球◤

寶寶和爸爸在客廳玩踢球，踢過來踢過去......玩的哈哈大笑......突然球被踢到沙發後面了，“寶寶自己撿”....

（但是她爸沒聽見）爸爸跑過去把球撿了出來....然後，寶寶大吼大叫...把球從她爸爸手裡搶過來，生氣的把球扔到沙發後面，然後自己跑過去重新把球撿了出來。

我知道寶寶生氣了，然後跑過來哄她。我摟著寶寶，親了一下，“寶寶，真棒，自己把球撿出來了”

聽了我這麼沒說，小臉終於露出了笑容...........哈哈哈.....

【寶寶看到球滾到沙發後面，寶寶認為自己可以將球找出來。】

寶寶的觀察力能力提高了，這是好事。✔

自己穿褲子◤

早晨起來，給寶寶穿好上衣，然後穿褲子的時候，寶寶鬧開了。就是不穿褲子......“寶寶自己穿”（吃完早飯還得出去辦事，哪有時間讓她自己，慢穿褲子呀）硬是給她穿上了......

又哭....又鬧....又踢....最後自己還是把褲子脫掉了....快氣炸了.....恨不得打她。深呼吸。深呼吸。深呼吸。給她把眼淚擦了擦，親了一下.....

“媽媽陪，寶寶自己穿，好嗎”？值得開心的是，寶寶自己把褲子穿對了！我鼓掌，“寶寶，真是棒啊！”小臉露出了笑容，自己鼓掌，說”哇，棒！”哈哈哈........

【寶寶認為，自己能做到：穿好褲子】

寶寶的生活能力提高了，這是好事。✔

找吸管◤

喝完葡萄糖酸鋅之後，我來拿瓶子扔扔掉。（玻璃瓶子要及時扔掉）咦，吸管怎麼不見了，然後我就在寶寶附近找了找。終於，在床上枕頭的下面找到了。

寶寶突然就生氣了，搶走吸管，扔的老遠.....什麼情況？我這暴脾氣要發火？這不是無理取鬧嗎？皮癢......欠揍......深呼吸。深呼吸。深呼吸。我把吸管撿起來，重新放到枕頭的下面。

然後問寶寶，“寶寶，你知道吸管在哪裡嗎，幫媽媽找一下吧”小手，指了指枕頭.....我假裝不知道，“在哪裡呀，寶寶？”

寶寶自己將吸管從枕頭下面拿出來，給我，說，

“寶寶找到的”“對，寶寶，真棒！”小臉終於露出笑容了。哈哈哈哈........

【寶寶認為自己有能力將吸管找出來。】

寶寶的記憶能力的提高了，這是好事。✔

搭積木◤

晚餐之後，爸爸陪寶寶搭積木。“寶寶，爸爸搭給你看，爸爸給你搭個機器人。”.......突然，寶寶搶走，爸爸手上未搭完的機器人，用力的全部拆開。“寶寶自己搭”

快把他爸爸都氣炸了。過了一會兒，寶寶搭了一個積木房子，開心極了！“爸爸看，寶寶搭的積木房子，棒。”成功的將她爸逗笑了。

【寶寶只是想自己獨立完成搭積木房子。】

寶寶的創造能力提高了，這是好事。✔

畫畫◤

奶奶陪寶寶在畫畫，“來，奶奶教你畫大樹，看....。”奶奶還沒畫完，寶寶生氣的將畫紙扯過來，扔在地上。奶奶快氣炸了，什麼孩子，脾氣這麼大....

然後我重新拿了一張畫紙給寶寶，“寶寶自己畫，媽媽和奶奶陪寶寶。”然後自己認認真真的在畫。反正我們看不懂什麼意思？

“寶寶畫池塘，小蝌蚪，棒。”寶寶特開心，直鼓掌，“寶寶棒。”

【寶寶有自己獨立的思想，我們大人不能將寶寶的思維給固定化了。】

寶寶的想象能力提高了，這是好事。✔

不吃完飯◤

“寶寶，快過來吃晚飯，媽媽給你做了，你喜歡吃的糖醋排骨，快過來吃”.......叫了好幾遍，靜音模式嗎，聽不到嗎，我吼了起來，隔壁樓都能聽得見。

“寶寶不吃晚飯。”依然安安靜靜的在搭積木。徹底被氣炸了，要不是，舅舅來家裡有作客，我都要揍她了。她爸，走過去，直接把她拎過來了。

哇哇哇.......又哭，又鬧，又叫，又喊，還打人。氣死她爸了，快瘋了，熊孩子實在受不了了。

然後她舅舅說，“來把眼淚擦一擦，這樣才漂亮嘛！” ”舅舅陪寶寶搭積木，好不好？”.....舅舅陪寶寶，繼續搭積木。........“哇，寶寶積木城堡搭好啦，棒！” “舅舅，看，寶寶的積木城堡。”哈哈哈哈哈......開心的笑了，我們都笑了.....

【其實，寶寶就想搭完積木城堡再吃晚飯。】

寶寶的專注能力提高了，這是好事。✔

………………………………寶寶有話說…………………………

寶寶長大了，有自己想要做的事情，爸爸媽媽要給寶寶充足的空間哦.......對不起，媽媽，寶寶不該發脾氣，寶寶心裡苦啊…

育兒有妙招

2歲的孩子，有個別稱“恐怖的2歲”。這是指在2~3歲區間的孩子，他們會到達一個叛逆的高峰期，也是人生第一個叛逆高峰期，與青春期有諸多的相似，其中就以“我不！我就不！我偏不！”的表現為首要，不同的是此時期的孩子叛逆沒有任何理由可言，而青春期的叛逆行為則取決於此前的親子關係模式。

2歲的寶寶之所以叛逆，是因為自戀，這個時期他們處於“自我”的形成期，通過內化母親的形象來形成自己的性格基礎，孩子已經度過了2~3歲區間的家長可以仔細對比：孩子的性格，和2~3歲時母親對他的性格表現幾乎一致，即2~3歲時媽媽暴躁孩子就形成暴躁的性格特點，媽媽溫和，孩子就會形成溫和的性格特點。

這份自戀是什麼意思呢？他們總認為自己很強大，內心渴望著脫離母親的懷抱去探索世界，同時“我”的意識初現，此時期的孩子認為父母是最強大的存在，而擊敗這個強大的存在，就是他獨立能力的證明，他會樂此不疲。

並且另一個特點是，他們只是單純說不，而不論事情對錯，主要攻擊方向是體現“我”而不是如青春期般把攻擊方向指向父母。

那麼此時期，我們可以怎麼樣培養孩子？

很簡單，就是給他們選擇權，而不是幫他們決定。

例如早上叫孩子起床：

以往是：寶寶起床咯！

現在是：寶寶想現在起床還是5分鐘後起床呢？

例如叫孩子吃早餐：

以往是：寶寶吃早餐咯！

現在是：寶寶想吃粥呢？還是想吃米粉呢？

讓他們選擇，就是給他們一份引導，讓他們把攻擊方向指向外界，並且讓他們體會到自主選擇的樂趣。

這樣一來，媽媽可以保持溫和的態度養育孩子，幫助孩子形成良好的性格，同時媽媽也在這個過程中得到進步--不再以命令式來操控孩子，而是逐漸學會尊重孩子的意願。

2歲寶寶開始叛逆很正常呀！

2歲寶寶剛開始學說話，儘管有時話都說不清，但小人兒的各種叛逆已表現出來了。我家小美妞2歲時經常說的一個字就是"不"，讓她吃飯吧，她肯定會說不吃，讓她喝水吧，她肯定會說不喝。後來我們就正話反說。比如吃飯，我們會說今天的飯菜真香，爸爸媽媽都去吃飯啦，但是你不用吃啊。小人兒肯定會來句，"不，我要吃飯‘’。這樣屢試屢中。

除了語言，2歲寶寶的行為也會讓大人一下子摸不著頭腦。有次2歲的小美妞坐在她非常喜歡的扭扭車上睡著了，我把她抱到小床上，她不睡，從床上爬起來繼續趴到扭扭車上睡覺，睡著後小人兒順勢一歪倒在了地上，把自己嚇哭了。這時候告訴她扭扭車是玩具不是床，不是睡覺的地方，下次她就長記性了。

其實家長們所說的叛逆，只是孩子成長的一個階段所表現的各種大人不能理解的現象，2歲寶寶的這種叛逆期是孩子自我意識形成階段，只要正確引導，孩子一般都會平穩度過，不用緊張和擔心。

兩歲左右的孩子開始學習思考問題，開始形成自己處世的觀點，並希望按照自己的方式做事。這時，身體和動作的發育使他們可以通過動作表示反抗，抵制自己不喜歡的東西。一、怎樣的反抗表現是&正常&的，在孩子獨立的過程中，你會遇到以下種種事情：1、拒絕父母的要求;2、和父母唱反調;3、不理睬父母;4、不要父母摟抱，不和父母親熱;5、不呆在父母身邊，從父母身邊跑開。從孩子一歲開始，這些事情就時有發生，在兩歲左右更加頻繁和激烈。這是因為他們的語言功能沒有發育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全執行父母的意思，而且，他們還沒有足夠的詞彙表達自己的感情和需要。所以，在父母會感覺，孩子是和故意他們對著幹。隨著年齡的增長，孩子又會變得很&乖&，35歲的孩子記憶力增加，思維能力增強，他們通過傾聽和使用語言來學習更多的東西，也可以更好地控制自己的情緒和行為。二、幫助&反抗&幼兒度過反抗期父母一定要記住：反抗行為是孩子成長過程中的必經階段。只有通過父母的幫助，孩子才能順利度過反抗期：1、情緒緊張的孩子更易反抗在孩子疲憊和飢餓的時候，就該讓他們休息或者吃一些平常喜歡的零食，有助於緩解緊張的情緒，而不是教他學習新東西或做事情。周圍環境的變換也會讓孩子緊張，反抗心理加重。比如，當孩子生病時，通常他們的情緒很低落，容易和父母對著幹，這時父母應理解孩子，在他生病的時候不妨多寬容他們一些。2、保護孩子的安全孩子的危險意識不強，因此，他們會做出一些可能會產生危險後果的行為，發現後，父母應立即制止，然後你要好好地和孩子溝通，讓他了解自己行為的後果。比如說，孩子在大街上跑得非常高興，但可能被車子撞倒。你要告訴他：&媽媽不能讓你在大街上跑，因為這裡車子很多，如果被車子撞到，會受傷，非常疼。&3、讓孩子學會與人合作舉例告訴孩子，詢問與命令產生的效果截然不同，比如&把書拿給我，好嗎?&和&把書拿給我!&。還有，告訴孩子做什麼而不是不要做什麼。4、父母的要求應合理對小孩子來說，讓他跟小朋友交換玩具比讓他無償地把自己的玩具給小朋友更容易。讓孩子用語言表達要求，但不能縱容他的不良習慣。如果你遇到孩子在超市裡大吵大鬧地要蛋糕，不要因為周圍人的目光讓他得逞。你可以把他帶出來，用平靜的語言告訴他：&因為你的表現很差，所以媽媽不能給你買蛋糕

其實，所謂叛逆，不過是大人一廂情願的說法，對孩子來說那是人家成長的一個標誌而已。

如果你能真正理解孩子叛逆行為背後的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。

所以，孩子的叛逆期，家長一定要特別注意正確引導！

第一個叛逆期

可怕的兩歲

◆◆◆

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。

凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。

比如：“睡覺！”“不覺！”“吃飯！”“不飯！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。

有的媽媽說她的孩子在一歲多的時候就開始這樣叛逆了，那可能是因為媽媽在跟孩子交流時，總喜歡命令式的不要怎樣，不許怎樣，孩子就過早地學會了說“不”。

孩子就是家長的一面鏡子，你是怎麼樣的，在他那裡就會得到反射。

所以改變孩子的關鍵，還是先改變自己！

而且孩子雖然有了強烈的自我意識，但是在與人交往中，很多想法他不知道該如何表達，比如當別人搶他玩具時，情急之下他會做出拳打腳踢的動作。

一個是因為手腳敏感期，一個是因為他自己不知道該怎樣正確表達意見，慌亂中做出的隨心所欲的反應。

（1）切記不要太民主

很多家長似乎很民主，凡事都與孩子用商量的口氣，我們去吃飯好不好?我們一起刷牙好不好？孩子這種情況下大都會回答“不好！”接著你又會開始發脾氣或者講道理，那寶寶會更聽不進去。

（2）讓孩子做選擇題

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個選擇！比如你想吃米飯還是麵條？咱們現在出去，還是五分鐘後出去？

當然，有的小孩會給出額外的答案，那你就明確地告訴他，這不是選擇範圍內的，然後很嚴肅地再重複一遍自己的命題。其實，很多時候小孩子也不想給家長太多的衝撞，一般此時他會根據你的範圍來選擇的。

這樣做一方面可以給孩子很好的引導，另一方面讓孩子覺得你非常尊重他，有一種當家作主的感覺!

（3）不要總是用命令的口氣交流

比如：不許把玩具到處亂扔！其實你直接說：“寶寶應該把玩具放好!”這句他更樂意接受。

家長粗暴，孩子就會跟著學習你的粗暴，接著就是無休止地“以暴制暴”，所以家長要首先改變1%，那寶寶就會改變99%。

雖然孩子是以玩為主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必須立馬停止的，你要給他做出反應的時間。

比如：出門前儘早提醒，5分鐘後我們出門去哦！再比如：“快去洗手，吃飯！不要磨磨蹭蹭的！”改為“寶寶，再過五分鐘，我們要吃飯了哦！”

想想哪種方式孩子更樂意接受呢？交流的方式不同，收效自然會不同!

（5）讓更多的人蔘與孩子的成長

孩子不是媽媽一個人的，一手帶大的孩子，早就摸清了媽媽的脾氣秉性，所以能輕而易舉地在“鬥智鬥勇”中取勝。

如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要講道理，只是陪他玩兒，做給他看，他自然會明白什麼是規則，什麼是規矩！

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