記得在很小的時候，身體不舒服比如肚子疼之類的就趕緊告訴父母，那時候覺得是理所當然的事情，總認為父母有辦法讓自己的肚子不再疼，感覺父母是靠山嘛！父母什麼事都能幫自己，可是我記得有一次，我身體只是稍微有一點不舒服，

父母一再擔心，看著父母擔心的表情，我就決定，以後再遇到哪裡不舒服時不再告訴他們了。

隨著年齡的增長，我上中學了住校，有一個冬天我感冒厲害，晚上咳嗽得無法入睡，想想那時的我也真有主見，竟沒有把重感冒的事情告訴父母，就湊下午放學後找了我的同學陪我到學校醫務室，醫務室的人給我開了藥，吃了幾次感覺沒效果，就又在同學的陪同下到學校外的大醫院買藥，那時候也不懂得，感冒後是不能劇烈活動的，可我天生有愛活動的習慣，每天堅持跑步，越跑感冒越嚴重，但是我還是忍著不告訴父母，因為我兄弟姊妹多，感覺父母每天都是很費心的忙碌著，我就更不忍心再給父母添心思。走向工作崗位後，婚姻這個人生大事就隨之提上日程了，結婚後，演奏著鍋碗瓢盆交響曲，操心著油鹽醬醋差，叮叮噹噹，忙工作，忙孩子，忙得我們兩口子心裡都焦躁，難免有嘴官司，可是這些事情我就從來不告訴父母，跟父母報喜不報憂。

我們長大了，父母也在變老，我們小時，父母是我們的靠山，父母老了，我們做子女的就應該成為父母的靠山。父母跟其他人一樣，被歲月侵蝕的腰彎了，步履不輕盈了。所以自己即使內心有一萬個不痛快，也不要跟父母提到一絲一毫。有句話是，百善孝為先，尊老愛幼是中華民族的傳統，父母養育我們不容易，我們做子女的理應對他們孝順，讓他們開心快樂，所以任何不順心的事都不會告訴父母。

我不敢告訴父母的是我是一個自卑的人。

我的母親是一個很要面子的人，我也是她面子工程的一個重要組成部分。從小，我就害怕各種飯局。因為母親要求我必須在飯局上表現的很“懂事”。比如，吃飯要像大人一樣講一些場面話，表現的我很知書達禮。如果我不照做，就會非常生氣，並且罵我是廢物，沒出息。久而久之，我就特別害怕酒桌敬酒這件事情。其實我每次特別抗拒酒桌上的逢場作戲，但是母親覺得這正是讓你鍛鍊的機會，全然不顧我的感受，導致我每次都戰戰兢兢的起身，磕磕巴巴的講話，然後驚慌失措的坐下，最後覺得自己講的爛的一比，恨不得找個地縫鑽起來。漸漸的有了恥辱感，認為自己就是一個垃圾，是一個不會說話的人，天生就不該講話。我的自我否定，閉口不言讓我失去了很多。比如，本來興趣相投的朋友，因為自己不敢表露心聲而疏遠；心儀的女孩想去搭訕卻因為自我否定，而不敢去表達自我。

這些心底的感受，我不敢也不願意跟父母講。因為我知道，即使我講了也是徒勞。因為他們不懂我的內心，只會從他們的角度去看我的問題。有幾次我試探著跟母親溝通我的痛苦，我的自卑，迎來的卻是母親更鄙視的責罵，覺得我太丟人了。這更加讓我覺得自己很羞恥，活著就是浪費時間。一度想去自殺，我想結束內心的痛苦，結束我垃圾的人生。大家可能會覺得我為什麼不和我父親和我的朋友溝通這個問題，如果有過自卑心理的人很清楚，自己袒露內心給別人講自己的委屈，痛苦，是一件需要很大勇氣的事情。付出了那麼多講出來的事情，結果被人一盆冷水澆過來，那種感覺就是痛上加痛。二次傷害更加讓人悲痛欲絕。所以，幾次這樣的傷害後，我更加封閉自己的內心，不想對任何人透露我的內心。

因為自己的自卑，自己不知道吃了多少啞巴虧。不敢表達自我，也喪失了很多機會。所以，我成為了心學的實踐者，勇敢面對自我的自卑等等問題，與自卑死磕改變自我。實踐了這麼久，也有一些心得和進步想跟大家分享。歡迎大家關注我，一起解決自我的心理問題。

我爸就特別愛要面子，總想著我能為他爭一口氣，但是他忽略了我在家所受到的教育，從小爸媽就常常打架鬧離婚，每次一打架我就特別害怕，我爸還很愛喝酒抽菸，經常喝醉，晚上喝醉了回家我都不敢睡。

我從小營養不良，身子長的很瘦小，身高還行170但是體重才九十多斤，十八歲就出社會打工，因為心裡很自卑，在外吃了不少苦，因為自卑或者是性格吧，我不愛合群，不愛主動去結交朋友，我喜歡一個人，隨著年齡的增長也到了結婚的年齡，但是我一點也不想結婚，我覺得我不適合做一個丈夫，我撐不起一個家，但是家裡除了我姐，就只有我一個男孩，

今年過年我不想回家，一是沒賺到錢，二是我對家沒什麼歸屬感寧可在外漂泊也不想回家，回家了我爸不會給我好臉色看，三是我不想看到親戚朋友街坊領居問東問西，我承認這幾年都是混日子，確實很失敗，但是我認命了

我想對家裡想說又不敢說的是我不想結婚，我很累很累很累，我很早很早就想自殺了，我至今不知道活著為了啥，活著有什麼意思，快樂跟我無緣，我這輩子註定孤獨，註定陰暗