人與人之間最自然的情感非要用“孝順”來強調⋯⋯誰對誰好心裡都有數，情感是相互的，你用愛養育大的孩子自然對你孝。

重點提示：父母從小跟孩子說多不容易是為什麼？對孩子成長有什麼影響？

都說“父母之愛子則為之計深遠”，但是這個計之深遠是針對已經長大成人的父母。但很多父母雖然為人父母，卻並沒有真正自內在成長為成人。而那種跟孩子說多不容易的，往往是帶有情感勒索色彩的父母。

這就要從以下幾點區分：

現在，很多家長都已經意識到，很多父母生理意義上成為了父母，但是從教育子女，擔當起父母責任方面卻遠不能勝任。

很多父母養育子女當做是傳宗接代——這從人類繁衍的角度而言的確重要，但這只是最基本的認知。

同時更重要的意義在於延續種族的同時，更是最佳化的過程。不僅僅要生之，還要教育，並讓孩子能成為更好的自己。

但是很多父母依然固守養兒防老的態度，將育兒看成是為自己將來做打算的保障——將“我們養你多不容易”掛在嘴邊的父母，說白了，是為之後的情感勒索做準備。

蘇珊·福沃德的《情感勒索》就很好的解析了這種情況。

被父母如此告知的孩子，從情勢上而言，是被父母推在了“你欠我們的”這樣的傾斜天平中，所以，這樣的孩子有可能會出現以下情況：

一是因“虧欠感”而被父母控制。因為“我們養你不容易”，所以從道義上來講，你就應該接受我們的一些合理或者不合理的要求。

二是可能導致孩子的叛逆。有些孩子聽多了這樣的話，產生逆反，一旦獨立，躲得父母遠遠的。

三是教育方式的傳承。受這樣勒索長大的孩子，將來成為父母之後還極有可能照辦父母的模式，去對待自己的孩子。

雖然父母養育子女的確需要付出很多，但從生命傳承來看，我們自己的生命也是受之於我們的父母，其意義更在於愛的傳遞，而非以愛之名的控制和自私。對待子女更應該：

首先，尊重孩子，而非將他看成夫妻的附屬品。只有充分的愛和尊重才能更有利於孩子“青出於藍而勝於藍”式的成長。

其次，讓孩子更多的感受到愛，而不是虧欠。當孩子感受到有責任的父母的愛和接納，而非虧欠時，也更容易讓孩子在自信中學會愛。

再次，給孩子以呼吸的空間。有了空隙才能照進Sunny。一味的強調“我養你不容易”，重點在“我”，而孩子成長，更多的需要看到“你”，也就是孩子自身。

只有充分尊重孩子看到孩子，才能讓孩子更好的成長。同時教育，不僅僅是衣食的滿足，無底線的嬌縱，更應該是愛、規則和規則內的自由的平衡。

只有做到這些，才有可能得到成長更好的孩子，而非被父母用情感做砝碼控制的最好的孩子。

一個80後寶媽的回答：

當了媽才覺得當媽確實不容易，十月懷胎的辛苦，生產的風險，一人辛苦的照顧孩子，為孩子的吃喝拉撒操碎了心，為了孩子口糧不顧及已經變形的身材灌湯水，從孩子出生到現在一週歲，沒有睡過一個整夜覺……

有時我也會想生個孩子自己付出真的多，到底值不值得？生孩子什麼目的？跟隨大眾習俗還是為了自己年老病榻前有人照顧？還是為了婚姻穩定？看著孩子一天天長大，我終於有了答案：

人來世上走一遭，人生如戲，戲如人生，我應該有當母親的機會，享受當母親的權利，感受當母親的感覺，我的付出有時也是值得的，看著他呀呀學語，想到他第一次翻身，第一次站起來，第一次喊媽媽，我才知道我的付出和收穫是對等的。我不知道冥冥之中他是否願意做我的孩子，但我能確定他讓我生活有了牽掛，有了前進的動力。

曾經和老公探討過這個問題，對孩子有什麼期望，他希望孩子能出人頭地，我和他意見不一樣，我只希望他快樂平安，哪怕長大以後不願結婚生子我都會支援。說實話誰都希望自己生個來報恩的孩子，孝順聰明懂得知恩圖報。但有的人卻不重視對孩子教育，光一味要求孩子做“別人家的孩子”，自己沒有以身作則，反倒存在僥倖心理，嘴上叫囂著“父母不容易，老了一定孝順”。即使“棍棒底下出孝子”也要讓孩子對他感恩戴德。

其實，父母付出多少，孩子都能感覺到。父母和孩子的緣份就是：我帶你來到這個世界，你給我帶來了希望和快樂，你看著我慢慢老去，我看著你漸漸羽翼豐滿。

我不會和孩子抱怨父母的不易，我只會伴著他長大，如果孩子孝順，我將倍感欣慰，即使沒那麼孝順，我也不悔，至少曾經給了我牽掛，給了我內心的那片柔軟。