父親死我才四歲，弟半歲，她把我們兄第倆拉扯成人，經歷了大躍進過苦日子兩眼卻痛成青光了，後我兄弟都成家了，可補報她老養育之恩了，老人卻撒手而去，真是樹欲而風不止，子欲養而親難留，今己廿年設見了，一提到母親就有止不住的辛酸淚呀!

提及媽媽，那已經是13年前的記憶了……每次想起，真是體會了老人們所言的那句“想死都見不上的人”

因為媽媽離世，就將婆婆當成親媽媽看待，想著一定要對這個老人好，可是老公婚內出軌，導致離婚。婆婆一邊安慰我說讓我放心，說她老兩口臨死都不會讓那個女人進家門，可是隻過了兩個月就給他們舉辦了婚禮……到那個時候我才知道，婆婆永遠只是婆婆，而媽媽全世界真的只有一個，只有自己的媽媽才會切身為自己的孩子考慮……也只有媽媽才是最疼我的人。媽媽！你在天堂還好嗎？女兒好想你啊！好想你啊……

說實在話，這六年來，媽的白血病成了我的心病，我從來沒有這樣無助過，生活中最殘酷的事，莫過於看著自己最愛的人被病魔折磨而自己什麼也做不了。17年前爸因車禍而走，對生活，我真的別無所求，只希望每次打電話，都能聽到媽的聲音，能親切的喊一聲媽媽。想到媽，哪怕是正處在消極甚至振作不起來的階段，也會一股作氣戰勝一切的。這大概就是愛的力量吧，人，不僅僅是為自己活著，很大一部分動力，來自親人。

有時，感覺這些患了絕症的病人真的很可憐，她們是那麼愛生活，愛生命，擁有著對生活滿腔的愛和熱情，她們渴望活著，渴求活著。為什麼命運卻偏偏不垂青於她們呢？

她們別無所求，只是活著，活著，能活著就行。

每每想到這事，我就希望時間能停留，不要再往前走了，這樣就好。

也每每這時，我比任何時候都更珍愛自己的生命，心中的無助，無奈和心痛只有自己懂。

我堅持鍛鍊著身體，不允許自己有任何的偷懶。我深知，也明白，只有自己好了，才能有精力有餘力去愛別人。

甚至我不願自己虛度每一天，面對離我而去的親人，還有那麼多渴望活著的人，此刻的我，能活著，就是一種幸運，哪有資格去虛度。

天總會亮的。我堅信！只要自己不放棄。

在此，也祝天下的媽媽都身體健康，娘在，家就在。

提到“媽媽”這一詞唉！我也同樣感受著，今年也是我媽媽離開我第十年了，當聽到媽媽去世的訊息，我是在外地的，淚水止不住就流下來了，整個人就軟坐在了椅子上，世間上再沒有比媽媽的存在更重要了，雖然已經十年過去了，我對媽媽的思念卻是從沒有改變，而且查了各種迷信的東西，想著媽媽是不是轉世了，我能到哪裡可以再見她一面，甚至想著可以不可以用自己的一年時間換取與媽媽相處的一天，真的太多太多的傷心事，太多太多的回憶放不下 ，當時要不是想到自己還有孩子，自己也要盡到家庭的責任，真的想隨媽媽一起去了，我想跟你說，媽媽沒了，但是她如果在世，或者她在天之有靈，她是真不希望 我們這樣的，她依然希望我們堅強勇敢地活下去，而且要生活得更好，負起自己做人的責任，不要太過傷心，因為一切都不可能再回頭了，還是要整理好自己的心情，努力活著，相信媽媽在某個角落在看著我們，為我們祝福，媽媽辛辛苦苦把我們養大，教我們做人，更希望我們傳承她的遺願，為家多做些事，為家人多些愛和照顧，這樣才能不違背媽媽的心願，真的，好好活著，把對媽媽的思念，對往事的回憶放在心裡，化為動力。

作為鋼鐵直男，應該至少做到，有淚不輕彈吧。可是，

有一天，我夢到自己父母都沒了，我站在世界上，周圍人山人海，我心裡卻感到孤零零的，一下子沒有了依靠。

突然就醒了，怎麼都睡不著了。

當然，父母都身體倍兒棒，不知道被啥妖魔鬼怪糊弄了頭腦，突然就作了那樣的夢。

從那時候，我就明白一件事，父母在，無論怎樣，我都是有依賴的，即便母親不能拿著鞋子追著打；父親也不能扛起自己看電影，心裡是踏實的。

沒錯，心裡踏實！就像心裡有了泰山，就像魚兒在水裡那樣自在。

提到媽媽，我就覺得溫暖和正能量。

我考英語六級，她說一定可以透過，我後來真的通過了。

我考研，她是家裡最支援我的人，說我一定可以考上，那時候我真不知她對我的信心來自哪裡，畢竟連我自己都不相信還有那麼多人都覺得我考不上那所985高校……後來，我真的考上了。

還有很多這樣的事情。比如，工作後有時我要去採訪大佬，很緊張，媽媽就說“你是最棒的”，讓我收穫肯定和鼓勵。

慢慢地，我才發現媽媽是我前進路上最大的支持者，總是相信我能，哪怕我有時候沒做到，她也會寬慰我“能參與就已經不錯了”。

慢慢地，我發現媽媽對孩子的鼓勵和肯定是多麼重要，給足了我眺望遠方敢於直面挑戰。