我十六歲在上中學。當時是文革時期，家裡貧困，最難過的是：必須花大量時間幹農活，沒時間看書和寫作業，否則，就沒飯吃。

16歲的時候很迷茫，難過老師講的聽不懂，難過班裡全是男生沒有妹子，難過系裡整個專業5個班，4個班全都是羅漢，難過不會賺錢，難過錢不夠花，難過吃不飽飯（早上吃一塊餅喝一碗粥一共1塊錢，只能撐兩節課，第三節課就餓了），難過被同學欺負沒有能力處理（欺負我的那個同學得了絕症，去年在水滴籌，後來沒有再發，可能已經去了，唉，世事無常）

我現在就差仨月16歲。

我在想，我什麼時候才能獨立，才能掙錢。

我在想，我能不能逃過現實？我心軟又懦弱，現實這麼殘忍，我肯定會頂不住自己了結的。

雖然我知道未來的日子裡我仍然會在現實裡掙扎摸索的活下去。但是，哪個年輕的孩子沒想過這個？

我在熬時間，我在做夢，我在等待。浪費著人生。

我十五歲的時候想著的是理想 活在自己的世界裡看不到外面的世界

十六歲的時候漸漸瞭解了現實 很怕理想會在我以後的人生裡漸行漸遠 甚至難過的想死

如今我已經十七歲了，我清楚的知道我已經妥協了，我已經馬不停蹄的開始考試讀書，開始落入“俗套”。我知道我以後會有很多的失望與掙扎，但是我會盡我可能的記得我十五歲時候的模樣。

人在青春期的時候一個月的想法就能翻天覆地，而且接受新事物的能力也是很強。所以青春期是一個成長最強的過渡期/緩衝期，像是有好多形狀不同的東西在身體裡碰撞，但是等到了二三十歲，我想，這些東西的形狀，最終都會是一樣的吧……

我現在長到十九歲半了。

經歷了事情，得到了感悟。也讀了許多書，思想成熟了。

可我依然善變，就像十七歲的時候，想法變化很快。但是與十七歲不同的是，那些不同形狀的東西在逐漸成型，失去了能使我熱血沸騰的稜角，卻變得更立體豐富。

我曾經覺得遙遙無期的等待變成一些隨時就要發生的事兒，時間上的緊迫讓我不能再感性的亂想，不能繼續蹉跎徘徊迷茫。

讓我慶幸的是，我懂得了一個道理，雖然很多人都在做一樣的事情，但是目的不一樣，因此就有本質上的區別。所以我不擔心什麼所謂俗套，把握住自己，堅持住信仰，我依然可以活的很自我。

我逐漸變得冷靜理智，困惑對我來說不再是一個感傷的狀態，而是一個可以透過思考總結找到答案與突破的東西，它使我成長。

那個在炎炎烈日下獨自坐在公車站習慣帶著難過表情仰頭的十五歲的孩子，已經不再幻想不再期盼了。她現在把頭放了下來，目光堅定的直視前方，腳踏實地的走。

偶爾那個孩子也會回頭看，她發現，很多人念念不忘的青春，不過就是幾年間的事兒。

二十三歲，再有小半年就是二十四歲生日了。

費勁心思找到這篇答案，看來我是想在某些時間節點上，留給自己一些交代。

二十三歲，仍然是個沒有實感的年齡，我的心理年紀似乎很早就停滯了，但由於我趕鴨子上架的做著大家都在做的事兒---考試和玩樂，似乎又沒讓我那麼及時發現問題。但上了大學後這幾年，我經歷了許多，對自己和世界的認知有了進一步的更新。過去三年裡，我經歷的大多是挫折與打擊，但這其中有一部分根本原因在於我之自負與懶惰。

於是，二十三歲的我，才剛剛開始學習謙虛謹慎，學習用理性管理自己的感性。

十六歲的我有一件事兒說對了，我確實軟弱又脆弱。面對那些挫折我被擊倒了，但好在沒有擊垮我，我及時學會了堅強。可對於一個成年人來說，這遲到的堅強看起來有些笨拙。

我不確定我走出了青春期，我不確定我這輩子是否會規避自己的多愁善感與憤世嫉俗，我會保持理性，但我也熱愛我自己的感性，我其實是珍惜自己的赤子心與童真的。

我來總結一下吧，畢竟已經到了一個可以回首的年紀了。

十一二歲的自己，最困惑的事情是母親的眼淚，父親的逃避。

十三四歲的自己，最困惑的事情是我身上的憤怒。

十五六歲的自己，最困惑的事情是這樣漫長而孤獨的童年是否會有盡頭。

十七八歲的自己，最困惑的事情是未來形狀，人生的方向，身份的認同。

十九二十歲的自己，最困惑的事情是該如何接受自身的平凡。

二十一二歲的自己，最困惑的事情是，當這個世界和我發生排斥反應，究竟是不是我自己出了問題。

二十三歲的自己，最困惑的事情是，得到我渴望的東西，我究竟要付出什麼樣的代價。

這些困惑，都是在之前的困惑被自己想清楚後而新出現的人生問題。世界越來越清晰，不代表困惑的事情會變少。而我現在，還在摸索二十三歲的疑問的過程中，我在用勤奮和自律去解答它，我希望自己能做到，在一系列的失敗與掙扎後，這是我得出的最好的反思。