心理學中有句話是這麼說的，幸運的人一生都在被童年治癒，而不幸的人卻要用一生去治癒童年。

我就是題主說的這種人，如果跟我有過接觸的話，十個裡面至少有八個都會說我非常好好說話。但如果真想得到我的完全坦誠地接受，沒有個一段時間或者是經歷過一些‘“考驗”，我是不會隨便把你當交心的朋友的。

而且我會比較剋制，如果說我認為時機沒有成熟，即使你遇到一些小困難了，我也會裝作沒有看見而儘量不去幫忙，因為我認為對一個人事無鉅細，無條件地好很可能會換來對方的理所應當和不珍惜。

所以，從某些層面上來說我是比較有距離感甚至是有些冷酷無情的。

就拿有一次爸媽硬是要把家裡的表哥給拉過來跟著自己的好朋友做生意，因為他們認為這個朋友的生意做得非常大，而且跟自己的關係也不錯，所以他們就想著讓表哥把手頭上的幾千塊錢的工作扔掉來這邊。

我其實一向很反對這種事情，不是因為我不想幫，而是我認為一個人的職業，一個人的生活豈是這麼容易就被別人改變的。成功是很難複製的，況且正因為是親人關係，如果說因為你的“多管閒事”讓別人真的把手頭上的事情給扔掉了，結果對方不僅沒賺到大錢，反而還遠不如從前的安穩日子。

這個時候你說對方是會感謝你？還是恨你呢？

後來我還專門去找人聊過我為什麼會這麼有距離感的原因，那個人說很可能跟我從小的經歷有關係。

我從小就是別人眼中的小孩，聽話懂事，從不讓別人操心。但同時因為家裡有個比較喜歡打牌、打麻將的老爸，所以很多次家裡有可以過得更好的時機，往往都被他給浪費掉了。

因為他想的只是圖穩定，做生意找的也都是一些餓不死的攤位，換過一家後，還更不如從前了，而我因為從小比較懂事，所以每次家裡稍微一有點什麼不順，我就會跟著擔心。再加上因為打牌、打麻將老爸經常會誤了一些事情，而且輸錢也是常有的事情，有時候幾天的收入就在短短的幾分鐘被吃掉了。

從那個時候開始，可能我開始感覺到沒有安全感，即使是對最親的人，我也會保持警惕。因為我認為安全感只有自己可以帶給自己，靠其他人都是不靠譜的。這也養成了我好強而且比較謹小慎微的習慣。我在人際交往過程中也是這樣，我會在表面上給你足夠的尊重，但想要深交可真的沒那麼容易。

現在我自己也有小孩了，所以我一直對自己非常嚴格，努力做好一個父親和丈夫的角色。因為我不想自己的小孩跟我一樣沒有什麼安全感，我希望的是他可以健康快樂地成長。所以從前的那段經歷並沒有絕對的好壞之分，就像那句話說的一樣，過得去的經驗，沒過去的叫教訓。

我感覺我自己就是這樣的一種人！我表面上性格很好，很好接觸，也很有禮貌，但我直覺我自己其實是給別人距離感的。我就以我自己為例剖析一下我自己的心理吧。

我是七十年代人，我來自一個教師家庭，從小父親對兒女們有嚴厲有慈愛。尤其是我，整個小學五年都是父親教的。他在班裡對我和其他同學一視同仁，不會搞特殊，我學習挺好的也不允許我當班長，有時因為調皮搗亂還在講臺上對著許多同學打我兩下。回到家裡，他才告訴我他為什不給我特別待遇的道理。在家裡，他是我們的慈父，乘我們四個孩子睡著，一個一個給我們剪腳指甲。母親罵我們不學習時，他替我們說話。雖然慈愛，但他在家裡也是教我們許多規矩的，比如：不管在哪兒吃飯不許在盤子裡挑，飯桌上用公筷給別人夾菜，在外邊不許打架，要謙讓，與人說話要正視對方眼晴，不用食指指人等等好多細小的規矩。也許父親從小對我這樣的有Sunny有風雨的恰當的傳統的教育成就了我現在的素質與教養，低調，謙和，平和的性格可以跟任何人在表面上友好相處。我們心地寬容有愛，自衿自尊，既不卑於陽春白雪，也不傲於下里巴人。

為什麼自己會讓人感覺有距離感呢？

比如：一群女人們站在一起閒談別人是非時，我繞道走了；所有人都穿上了流行的貂皮大衣，我還穿著前年買的羽絨服；朋友在手機上玩鬥地主打麻將時喊我，我卻不會；同學聚會上，同學們喝酒談論當初暗戀上誰誰誰，我說我那時還沒有喜歡的人…也許，這就是我這種人不合群給人距離感的原因吧，既不熱衷打聽或參與別人的隱私，也不喜歡把自己心中的事情隨便向哪個人吐露，自己的歡樂不想炫耀，怕無意中傷人，自己的痛處也不像倒垃圾一樣隨意傾倒給別人，有點時間喜歡獨處，看部有意思的紀錄片或電影，或走出戶外看看花草山水，悲春傷秋地一個人真切體會。不因附眾而喧鬧，也不因獨處而孤單。

以上屬個人意見，僅供參考，期待交流。

“畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心”,都說了只是表面上而已。而且，性格好，易於接觸和對人很禮貌都只是外在的一些表象而已，這個對大多數人來說很容易就能做到。但是很多時候可能只是礙於場合和麵子進行交流，並不會真正的把自己的內心真實想法表達出來。隨隨便便就對別人表露自己內心的想法，恐怕在其他人看來像傻子吧！

以老卒自身為例來說吧，對於外人我可以做到彬彬有禮的樣子，也只是樣子而已。自己稍微胖一點，看起來就是那種性格比較溫和，不會與人胡攪蠻纏，而且在接觸外人的時候也是隨和有禮，不會讓人感覺到太過冷淡。但是，我會對剛認識的人下意識的保持距離，僅限於正常交往即可。但是和熟人在一起的話那就很隨意了，自己內心有什麼想法也會表達出來，徵求他們的意見。

綜上所述，老卒認為沒必要為此想太多了。每個人有對待外界事物都有自己的看法和相應的做法，只要在交往過程中不會讓你難堪就可以了。

第一：有些人就是性格如此，就是喜歡獨立。對你和善禮貌是他為人處事的修養，有距離感是因為他的獨立的性格。懂得尊重別人，會顧及別人感受，也同時也尊重自己，善待自己的獨立性格。與人交往留有餘地，保持距離，不涉及私隱，不談及內心。行事做人，浮於表面，就事論事，不以事對人。

第二：職場需求。在職場上一般來說，人與人之間關係微妙，好事或壞事往往是從交談開始。善於處理人際關係的人，與方方面面的人都能處得來，混的熟的人比較吃得開。如果不願意跟人接觸，不禮貌，在職場上就很難混開，所以有些人就玩表面工作，人家不願真心跟你拉近距離。職場上很多人認為禮貌是自己應該做的事，而不是自己想做的事！不是發自內心的當然有距離感！

第三：應該是內心受過創傷而自我封閉內心，不願信任別人！對誰都無所謂的態度，和誰都是點頭而談而不會有任何真情感析出！你有什麼請求他也不會拒絕還會盡量幫你做到，你覺得他和誰都隨和好相處，這恰恰反應了他對外界一種抗拒心理！我就是這種，經歷了一些事，發現以前自己掏心窩子的對某些人好過，卻受到了無數次的傷害。你想著和他人交心，人家看到的都是利益關係，卻總與你隔著心防著你，久而久之覺得太累！所以現在不願意跟這樣的人有過多的接觸，自己舒服，自在最重要！

彼此能距離走近，彼此之間需要共同的生活圈子，但又沒有利益關係。好多人說跟自己的好朋友三五年不見還是好朋友，我覺得那都不是真正交心的朋友，只是還存有感情的朋友。而身邊有很多寶媽們能走在一起成為朋友，知己，她們有共同的話題，週末可以一起帶孩子去玩，節假日約好一起去旅遊，她們反而能敞開心扉述說！

有些人愛熱鬧，有些人愛安靜，沒有對錯。怎樣自在怎樣過就是！

所謂自我界限，指人們意識到自己和其他人或事物之間，存在一定的界限。並且，自己與其他人或物又都是互相獨立存在的不同個體！

簡單的理解，你是你，我是我，你我終究不同！

為什麼人會有自我界限？

其實每個人都有自我界限，只不過這個界限是否明顯！

有的人的自我界限表現在身體上，比如不喜歡同時勾肩搭背，不喜歡和陌生人或者異性過密肢體接觸，不喜歡和別人共用器具和個人用品！

自我界限的產生並不是天生的，而是後天形成的！比如性別，孩童的時候，我們沒有性別的自我界限，通過家長教育，知道了性別界限;比如人際交往，剛開始的寒暄，到了解，到熟知，到互相認可，就是自我界限的擴大和交融造成的；比如婚姻愛情，從剛開始的你的是你的，我的是我的，到你的是我的，我的還是我的，到你的是我的，我的也是你的，這也是自我界限的變化和演變！

自我界限，界限的標準在於自己，界限的控制在於自己，同時界限的標準也不是一成不變！比如原來喜歡某個人，因為某種原因，現在不喜歡了，原有的自我界限中，我和這個人是在一個圈，現在，自我界限的圈裡已經把這個人剔除！

表面彬彬有禮，禮貌周全，卻讓人感覺很遠，這就是心理上的自我界限導致的！別人在和你暢談心扉，你卻只是禮貌認同，而沒有表露自己的心扉！

自我界限有什麼作用呢？

每個人都需要必要的自我界限，自我界限不但是一種認知，更是一種保護！

可以想象下，如果每個人失去了自我界限，那麼這個世界就亂套了，沒有性別之分，沒有長幼秩序，沒有責任擔當，沒有規則制度，甚至親情愛情都不會存在！

沒有自我界限，就沒有了對與錯，沒有了好與壞，甚至沒有了黑與白！

很多人觸犯法律，很多原因在於沒有自我界限，比如貪汙受賄，模糊了錢與權的界限，模糊了慾望和自律的界限，比如盜竊，模糊了不勞而獲和按勞所得的界限！

自我界限大到是遵守各種法律法規，小到歸正個人行為言談！

任何時候，任何情況下，對人對事都要有自我界限，正確認知的自我界限，不但能幫助別人，更會保護自己！

如何更好地認知自我界限呢？

正確的自我界定是種保護，錯誤的自我界定是種傷害！

因為各種原因，每個人的自我界限大不一樣，比如有的人自來熟，見人就親熱的握手搭肩甚至親密擁抱，可有些人即便是親人摯友，也只是含笑面對，拒絕或者不習慣肢體接觸；比如有的人剛認識就聊愛情聊家庭聊私密話題，而有的人交往多時，溝通從不涉及家庭情感！

可以說，自我界限的保護壁壘，是一種強有力的保護，同時也是一種厚厚的阻礙！

就像別人覺得你好接觸彬彬有禮，卻感覺上距離很遠！就在於自我界定的壁壘，阻礙自己讓別人瞭解的同時，也降低了深交的可能性或者概率！

甚至有的時候，錯誤的自我界定是傷人傷己，比如在愛情裡，你的自我界定是享受愛情，而對方的自我界定是走進婚姻，兩種不同的自我界定最終很難走到一起，就出現“凡事不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”這種調侃！比如生活中，不喜歡和別人共用器具，這個別人剛開始也許是同事，接著是朋友，接著是親人，接著是愛人，甚至孩子！過分的自我界定就演變成一種病態，比如潔癖！

認知自我界定，其實也是重新審視自我的一個過程，有則改之無則加勉！

我們要不斷認知自己的自我界定，更要不斷調整我們的自我界定，必要的時候更要修正我們的自我界定，讓自己有空間的同時更要讓空間夠大，夠包容！

表現，對應的是，內裡。事實上，他是一個怎樣的人呢？你瞭解過嗎？

從表面到內裡，從不熟到很熟，他是不是都讓人有距離感呢？

要知道，你接觸的每個人，都不是一個人。而是，他和他背後的家庭、經歷。這些最終決定了，他呈現給你的樣子。

讓人感到有距離感，可能有兩個原因：

不安全感。

通過保持一定的社交距離，讓自己感到安全，不會受到威脅或傷害。

小時候，他耳濡目染，父母之間關係，以及他們與親友關係處理上的方式，讓他感到不安全。於是，形成了自己的社交準則。

或者，在他從小受到的教育中，就被明確告知，要對他人禮貌，但不要輕信他人。

就像一臺電腦，被設定好了程式。只是，待人接物如何熱情、親切，這個程式他沒有啊，自然也不會呀。

如果他長大之後，不有意識的去改變，這些為人處世的方式，會伴隨人的一生。

至於這種情況是好是壞，要看他用這些社交準則，是否讓自己成長得遊刃有餘，活得怡然自得？

有選擇性。

他的選擇性，以及你的選擇性。

我們每個人在社會交往中，都會有選擇的與一些人親近，與另一些人保持距離。每個人都有自己的好惡，差別至多在於有些人的好惡不行於色。這是人性。

還有，為了特定目標的有選擇。比如，職場中會有這樣的人，他與很多同事都是泛泛之交，與公司的領導、關鍵性人物卻保持著密切聯絡，他在為了實現自己的野心在鋪墊。

比如，生活中也有這樣的人，別人為他付出多少，他都坦然接受，一旦別人求幫助，他卻熟視無睹，他只關注自己的需要，利己傾向比較嚴重。

看到這樣一個人，我們判定他是一個有距離感的人。這是我們根據自己的認知做出的判斷。這種判斷，也是來自於我們的家庭、經歷。

或許，我們自己也是一個讓人覺得有距離感的人，在對方的身上看到了自己的影子。或許，我們自己是剛好相反的人，在我們的腦海中，無法理解這種有距離感的人。

你要不要打破這種距離感呢？如果想，花些時間去了解他。如果只是單純的好奇，那就尊重這個世界的多樣性吧，沒有兩片完全一樣的葉子。

可能受過傷害吧。

我曾是個內心極度缺愛的人，自卑且敏感。對待周圍的朋友，親人，相處時近乎於討好。期待得到他們的認可和誇讚。

身邊的人都知道我是個很好相處的人，更是個耳根子軟的人，就算傷害了我，只要稍微給一點彌補，我一定會原諒對方。

想要我去做一件事，只要稍微誇兩句，表現出非我不可的架勢，我一定會豁出去完成。

那時的我，太渴望得到認可。只要有人對我好一點，我就會付出百分百的真心。

隨著年齡的增長，我逐漸意識到我性格中的缺陷，也發現身邊一些所謂的朋友在利用我的性格弱點，達到自己的目的。我開始懷疑，否定，也開始慢慢學會與身邊的人保持一定的距離。

朋友覺得我沒怎麼變，又覺得我變了好多。表面上我還是那個好相處的我，內心裡我已經學會了跟別人保持一定的安全距離。

每個人都有自己的保護機制，只要不影響到你，大可不必在意。

看到這個描述，我覺得這個是人有素質的一個表現。

性格很好，很好接觸，對人都很禮貌。說明這個人願意與人為善，就這點已經有很多人做不到了。

那怎麼會有距離感呢？無非就是幾個原因：

1，這種人在溝通閒聊時，基本不談論自己的私生活。讓人無法從他的私生活中重新估量整個人是否真的值得信任。

2，這種人相對有能力，能解決的都自己解決，很少求人。這也就同樣喪失了和他有更深交情的紐帶。

3，這種人性格孤獨。他可能除了必要的工作生活外，他不願意接觸太多的人，也不想委屈自己去交際。

4，這種人真的是層次太高，有天然的氣場。禮貌，性格，有親和力都是他們的標配，對誰都是這樣。層次差距太大，你就發現自己會退場，天然的保持距離。

真要碰到這種人，做好自己就好了。

因為感受不到真誠和真心吧，雖然表面上性格很好，很好接觸，對人有禮貌，但骨子裡就是給人一種梳理感，為什麼會這樣呢，我認為原因有三個：

1.這種人喜歡隱藏真正的喜好

我們常常說，不要輕易在外人面前展現自己的情緒，要讓別人看不出喜樂，才是一個人陳述的表現。那麼這種人的話，可能就是受了這句話的教導，所以把自己的喜好藏了起來，對誰都很好，很平易近人，但其實在雙方之間有一堵很厚的牆，在阻擋著彼此的交流。

2.這種人習慣了偽裝

其實每個人都有自己的偽裝色，有的人偽裝成開心的樣子來掩飾自己內心的憂傷，有的人偽裝成暴躁的樣子，為了不讓人欺負，那麼有些人，也會為了不被傷害，而偽裝成一個性格好，很有禮貌的人。那麼既然是偽裝，自然會讓人有距離感，只有由內而外散發的情緒，才是真誠的，偽裝出來的感覺，是沒辦法引起人的共情的。

3.這種人是慢熱型

一般來說，這種人是慢熱型的，很多人會因為他們的距離感，而不願意深交，但其實，這類人有時候不過是需要時間來過渡。等你真的瞭解了，就不會在意表面的禮貌和梳理，就會覺得原來他們骨子裡也是熱情的人。

其實呢，無論別人給我們的感覺是什麼，如果我們想要與他們相交，就多給點耐心和機會，如果不想和她們相交，也就不用在意他們的性格是怎麼樣的。

為什麼表面上性格很好，容易接觸，對人有禮貌的人，卻總讓人有距離感。

其實，這只是她自我保護的一種方式。她性格好，容易接觸，又有禮貌，這都是表象，因為她怕，怕把真實的自己展現出來之後，大家就會不喜歡她，甚至會遠離她。

我曾經就是這樣的人，面對所有人，都是禮貌 ，微笑，非常照顧周圍人的感受。

但是攻擊性也是人的本能，那我的攻擊性哪裡去了？被隱藏起來了，用一種很隱蔽的方式表現出來。

具體來說，就是在我和他人之間，我建立了一道牆，這道牆可以保護我，防止他人看到真實的一面，那一面沒有那麼溫馴和善，也沒有那麼盡善盡美。

有了這道牆，我就避免了被嫌棄，被厭惡的可能性。

同時，也避免了我的攻擊性對他人的傷害。

但是，如此一來，我就失去了和身邊的人真實相對的機會，身邊的人看到的，只是帶著假面的我。這也就是為什麼總有距離感的原因。

一般當你遇到這樣的人，不用太著急讓她卸掉面具，如果你很喜歡她，想和她交朋友，那麼就給她點耐心。

當她發現，偶爾露出自己真實的樣子時，你依然喜歡和她相處，而不是直接離開，慢慢她就會成為你最親密，最真摯的好友。

這大概是來自成年人內心的一種防禦手段。

我男朋友已經畢業了，馬上參加工作。他常常和我說到其父親和哥哥自己在家小舅等人告訴他的關於和同事相處的經驗，很多時候都是關於“距離感”。

01幾乎和你都有利益關係，不能深交

成年人的世界裡，沒有“容易”二字。你們都是為了生活四處奔波，再直白點說，都是為了錢。

所以你們在交流的時候對方看似願意和你交心，其實是因為你們的溝通暫時沒有涉及相關的利益。當你們熟絡以後，你以為你們的感情很親密了，你看他脾氣很好，做事靠譜，做人也很講究的時候，他卻不願意在你需要幫助的時候拉你一把，這樣的人太多了。

他們在外表上對你很禮貌，一般情況下都是因為不想隨意破壞可能給他帶來好處的人際關係，真正在交流時有許多的優點，又把你當作真心朋友的，真沒幾個。

02對方可能只是單純的出於禮貌

說起禮貌，可不是你想的你對別人熱情，別人也一定對你熱情那樣的“禮尚往來”，而是別人在和你交流時相處時只是出於個人的修養對你表現得很禮貌，不讓你難堪。

我之前一直都是個特別熱情的人，遇到別人也會很熱情地打招呼，聊天，說話，以為這樣別人回喜歡我，回敞開心扉和我做朋友。

但是後來看到了一句話，大概意思是說，你以為別人很喜歡你，但其實別人心裡對你根本不感興趣，只是出於禮貌保持自己形象而已。

03所謂的“距離感”其實無關緊要

當你真正在生活中、職場中摸爬滾打數年後，你其實自然而然會發現，和誰親密不親密是最不重要地事情。

每個人都有自己地目標和生活軌跡，每個人都走在自己的路上，誰又喜歡顧及身邊走過的人，你們只是相遇在了人海，而最後，誰都不是誰的不可替代。

所以距離感太正常了，不要介懷，不要糾結，往前走就對了。

為什麼有一種人表面上性格很好，很好接觸，對人都很禮貌，可就是讓人感覺有距離感？ 個人認為，我以下兩種可能。

優秀如你，我更多是仰望

一種人是真的很好，很好接觸，對人都很禮貌，不只是表面，人家是真正有完美人生，美好的心靈。

而我們真正和一個什麼都好，各方面都非常優秀，都比你優秀的人在一起，我們往往同樣會期待獲得這個比我們優秀的人的讚賞和認同，這樣的相處我們舉止會緊張，談吐會小心翼翼，相處久了，舒適度不夠，我們會累；另外就算我再斟酌談吐，再努力想跟上他的節奏，也還是沒有他優秀，至少現在沒有。兩個人的認知或者知識儲備或者性格有距離，我的潛意識也會有一種莫名其妙的距離感。

就像小時候被媽媽掛在嘴邊的別人家的小孩，即使他對你表現出很友好，很好接觸，我們往往也會和他保持距離感，一是我們不願被對比，對比帶給你的痛苦轉換成了對他的排斥，二是他如此優秀竟然還該死的謙和，越發顯得我矮小的就像一粒可有可無的塵土，會讓自己覺得沒有他優秀而懊惱甚至自卑，有些小朋友甚至會覺得他搶走了本該屬於自己的媽媽的關注和誇獎。自然更不會和他有多親近。

我們都喜歡舒服的關係。所以我們更願意和談吐認知都相差不多的人相處，沒有對比，無須追趕，兩個人的思想，說話都在一個水平線上，這樣的相處讓我們感到舒服自在。而和各方面都非常優秀的人在一起會讓我們有緊繃感，越是優秀越是讓我覺得，現在的我如此平平無奇。他和我不是一個世界的，他性格很好，很好接觸，那麼我做到禮貌，淺交即止。

表裡不一，你讓我無法交心

另外一種就是所謂的性格很好，很好接觸，對人都很禮貌，確實只是表面功夫。

記得有一次，新入職一家公司，有位同事非常熱情的過來為我介紹公司，和我聊天，午飯主動邀請我一起吃飯。可時間一長便發現，她對待每位稍稍有點職級的新同事都很熱情，介紹公司之後然後去領導面試邀功，可這本身是人事部的事情，不關她行政的事；經常拿同事跟她說過的事情跟其他同事談笑風生，拿別人的大事小事作為她茶餘飯後的笑點，全然不顧當事人的尷尬；午飯大家說好AA一起吃飯她從來不會主動付錢，同事付錢後也從來不會主動把錢給同事，有時硬著頭皮一次兩次跟她要也藉口忘記了然後還是拖著不會給你。

這樣的人，接觸一兩次確實會覺得性格很好，很好相處，可是經不起久處，就像我那位同事，大家知道她的德行後基本上都是表面上說說笑笑不戳破，但不管工作還是生活中都會刻意和她保持距離。

結語

與人相交，貴在真誠，堅持平等。

和一個處處都比我優秀的人相處時，可以謙虛學習，但無須刻意奉承忘記自我；和總是愛耍小心機的人相處時，要麼遠離，要麼做到無愧於心，也不必計較太多失了本心。你們覺得呢？

這種性格的人現在應該很多人都有點。就拿我自己刨解下吧。因為這個有點心理範疇了，所以，我就說說我自己吧，說的不好大家就當嘮嗑吧。

1，家庭環境

我是單親家庭的孩子，從小跟著爺爺長大，他也沒有文化。好在爺爺管的挺嚴，也不喜歡講道理，所以就剩下動武來表達他的觀點。以致小時候也就沒犯什麼錯，也不敢犯錯，怕捱揍。所以就有點內向。

2，學習環境

因為有點內向所以在學校也就沒有什麼朋友，加上爺爺沒有什麼文化，而他卻想讓我成才。我也就不敢偷懶，所以在老師和同學的眼中我也就是個，不合群，但學習不錯，有禮貌的一個孩子。

3，工作環境

到了工作的年齡，老媽也外出回來了，從此也就了離開的爺爺，和老媽一起了，從此也就不再“水深火熱”了。因為老媽有點文化，雖然不高，但也在社會上闖蕩了許久，也就有了她自己做人做事的理解。所以在老媽的影響下，內向的性格也就開始鬆動了，雖然不主動的去接觸他人，但是不拒絕。也就讓我在工作中，有了一定的人緣和認可。

綜上所述，雖然我是因為家庭而來的性格，但是我不認為這種性格有什麼不好，也不認為就是好的。

可能有人認為這種性格在工作或者事業上有點缺陷，說白了就是有點老好人，沒有什麼事業心，甚至在戀愛上都是被動的。

不過每個人都有自己的性格，有好的，有不好的，有上進的，也有隨遇而安的等等。個人認為，正是有不同的性格才會有不同的人生，才會有多彩的世界。每個人都一樣了，不就成了機器人嗎？

我就是這種人，不是距離感，而是不想麻煩，因為嘴巴不會說，哪句話說的不好了怕別人生氣，不如一個獨處，見面就笑嘻嘻打個招呼，這樣也不會太尷尬

【觀點】都說人有千相，人有千面。與人交往要交心，與人交往要付出代價和成本。你都已經說了是表面的，那麼就是和這個人不熟悉。每個人天生對不熟悉的人都是有戒備心理的。也有一些人天生就是性格很好，很好接觸，對人都很禮貌，這也是一個 人的修養和素質。

【分析】具體有這麼一種現象就是有的人很假，表面是這樣的，已經是他的社交常態了。所以不必深究uu，這樣的人也就是知道見過面就好，不必去認識。

第二種人就是有氣質有內涵，自身的修養很好，就是你說的那樣特別的真實，不是做作的，這樣的人已經感覺到你們是不可能深交的，所以保持一定的距離是對的，這也是心裡上的自我防禦措施吧。所以你要明白這一點，你們不是一路人 。

我就是這樣的人！我對誰都很好！理解所有人的難處！但沒有人可以走進我的內心，我用厚厚的外殼把自己包裹起來了！也不打算走出來！

人和人之間本來就應該保持一定的安全距離，越是文明的城市人的邊界感越清晰。別總是把困難時期的農村、衚衕、街巷人與人相處模式搬到現在繁華的大城市來。

這世上，確實有這樣一種人：表面上性格很好，很好接觸，對人都很有禮貌，可是就是讓人感覺有距離感。

我也遇見過這種人，他們對人有禮貌，剛開始接觸確實能給人好感，讓人忍不住想要接近。可是接下來卻讓人大感失望。這樣的人，我覺得他們的心很難對外人開啟，因此很難有人走進他們的內心。想和這樣的人交朋友，恐怕有點兒難度。

以前碰見這種人，被他們的禮貌吸引，還想要靠近。但現在再遇見，我百分之百敬而遠之。那種禮貌而疏離，實際上傲嬌而假的感覺，讓我感到很不舒服。當然仁者見仁，智者見智，這只是我自己的感覺。世上的人各有各的認知，對同一個人或事，總會有不同的看法。尊重他人的看法，也是每個人應有的修養。

我本性情中人，始終喜歡直爽、不做作、溫和宜接近的人，表面禮貌但背後難接近的人，不是我的同頻人。你優秀是你的事，你有優越感也是你的事，你見任何人禮貌也是你的事，與我無關。

不過，太多的禮貌也太累了吧？人活一世不容易，我想過得輕鬆點兒。我就是我，不戴面具。心裡哭的時候，臉上絕對笑不出來，因為不會裝啊！

道不同，不相為謀。那就各走各的路，各自安好吧！

最近一位同事這麼自我審視：“表面上看，我包容大度好接觸，但實質上我很自私冷漠，只關心自己，不考慮別人。”

我回答她：其實我一點也不瞭解你，因為“表面上”等於精心包裝的人設，或是一種防禦方式，一個人內心戲如何，只有自己清楚，或者說只要自己清楚就行了。

她就是題主說的那種人，無論工作中生活裡，大多數情況下她都能熱情懂禮貌，順著別人的話說，極少提反對意見，也不會主動表達自己的想法與觀點。別人當然覺得她很好接觸，很NICE啊。

人類是很利己的生物，喜歡與自己思維相近、認可自己想法的人接觸。那些玻璃心的人，遇上提反對意見的人會覺得自尊受挫；遇上尖酸刻薄的人會覺得對方帶有攻擊性，遇上沒有主動打招呼、沒有禮上往來，認為對方不懂禮貌禮節。

可是，人際交往中一味地迎合別人、誇讚對方，本質上是把自己藏在面具下，等同於保護自己。當人與人之間，看不清真實面目，也就產生了距離感。

因為有距離感而受挫，是因為自己想靠近卻求而未得，問題不在對方而在自己，多從自己身上找原因想辦法，能夠拉近距離。

有距離感，那是因為這種人是那種真正心思細膩，真性情的人，距離感只是他們保護自己的一種方式。

這種人平時很有禮貌，那是他們的家教好，對人要有基本的禮節，但是他們也不是傻乎乎對誰都好，能真正走進他們心裡的朋友很少。

一般像這種初看很好接觸，真正接觸起來很有距離感的人，是需要時間讓他去感受你。

他會從跟你平時的接觸中對你和周邊的人做出各種判斷，是慢慢的減少距離，還是保持距離，就要看你是否符合對方的價值觀，是否能揹他認同！

一般這種人的性格都是跟他的成長環境有關的！

大部分這樣性格的形成，那是因為小時候沒有安全感和依靠，必須很小的時候就要學會偽裝自己，讓自己變得很容易相處，這樣他們才不會被別人排斥。

同時，由於小時沒有安全感和依靠，他們又不會真正的那麼快接受他人成為真正的朋友，對人若即若離，就成為他們的處世原則。

這樣的人都是敏感而自卑的

因為自卑，所以排斥和害怕，因為害怕所以希望別人接納，偽裝成容易相處。

同時，他們也是善良的，一旦得到了他們的認同，他們就會對朋友掏心掏肺。

生活逼著他們學會偽裝自己，不是他們虛偽和欺騙，只是不得已。

這樣的人活的簡單而幸福

因為他們真正明白生活的苦難，知道生存的不易，一般都會很豁達。

他們知道自己該在社會和周圍的環境中充當什麼樣的角色能夠讓自己活的更自如。