首先要學會放大孩子的好，縮小孩子的不足，然後婉轉或舉例的方式，與孩子溝通。孩子首先是躲避和遮蔽與你交流的心理。記住、每個人都喜歡與喜歡他的人相處。父母更不例外。

是青春期的孩子吧？這時候的孩子正是謀求自我獨立的時候，應該是好好引導 ，做孩子的朋友，而不是一味的批評，這樣不利於孩子健康成長。

人都是喜歡聽好聽的話，讚美鼓勵的話。孩子聽不到這些，只是一味的指責多於肯定要麼會越來越自卑，要麼就是反抗，就像這個孩子一樣。所以先恭喜你有這麼一個能夠懂得保護自己的孩子。同時孩子反抗頻繁的時間段也是父母需要思考的時間，試著問問自己：是不是我們的教育方式出了問題？我們批評指責孩子能達到我們想要的效果嗎？換角度站在孩子的角色你是愛聽讚美還是愛聽批評呢？

相信每一個父母指責的目的是希望孩子如父母期待的一樣上進優秀。那麼就多看看孩子做到了什麼？優點是什麼？多關注孩子的優點，優點就會擴大，多關注孩子缺點缺點同樣會擴大。那麼現在開始找出你的孩子至少20個優點吧！

這是孩子青春期的逆反心裡，教育孩子不是無休止的囉嗦，耳熟能詳的話孩子越聽越反感，對於孩子不求上進我們首先要弄清楚孩子為什麼要這樣的原因，只要孩子心裡的結打開了，對症下藥，相信孩子會變的越來越優秀。

孩子更多的需要鼓勵和肯定，這樣能增強孩子的自信心，他們也願意和家長溝通，教育孩子更多的是放大優點、縮小缺點，不是一味指責是要正確引導。

有一個著名的心理學效應，叫超限效應，父母應該瞭解下。

什麼是超限效應呢？

看下面這個故事。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師募捐演講。一開始，他覺得牧師講的太對了，讓他非常感動，他準備捐1000美金。但是過了10分鐘，牧師還在滔滔不絕，馬克吐溫就有點不耐煩了，他決定一會只捐100美金。又過了10分鐘，牧師還是沒完沒了，馬克吐溫更坐不住了，他開始有點生氣了，決定一會一毛錢都不捐了。最後募捐的時候，他反而順手從盤子裡順走了2美元。

這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或叛逆的心理現象，就是“超限效應”。

明白了超限效應，我們就能明白為什麼孩子把父母拉黑了。

孩子是一點道理都不懂嗎？肯定不是。

但是如果父母總是否定孩子，天天教育個沒完，超限效應就會起作用。這時候，父母的教育不僅起不到教育的作用，反而會起反作用。越不讓孩子乾的事，孩子反而會越是去幹.

所以，父母在教育孩子時，不僅要教育孩子，讓孩子懂得道理，還要學會何時閉嘴。甚至有些時候，閉嘴比你如何教育更重要。因為你越教育孩子越不做。

父母要避免超限效應，最重要的是改變態度，相信孩子。

父母之所以嘮叨教育個沒完，根本原因還是不相信孩子，所以父母就用嘮叨教育的方式來麻痺自己，疏解他們擔心教育不行的焦慮。

假如父母相信孩子，他們相信只要說一遍，孩子就會記住，就會改變的話，他們肯定就不會嘮叨個沒完。所以，對於孩子不信任，是導致超限效應的根本原因。

因此，父母越好避免教育孩子過程中出現超限效應，首先要改變的是父母的態度。

孩子不求上進，是開始自暴自棄的表現。他的問題有可能出在感到自己沒有價值，沒有歸屬感，我沒什麼用，那我就放棄自己。父母這個時候還一直批評就是讓他感到自己更沒有價值。拉黑父母顯示出孩子拒絕和父母溝通。要想改變這種情況，父母要從自身做起。

1、不要繼續批評孩子

這個時候先修復親子關係，把溝通橋樑重新建立起來是關鍵。

2、傾聽孩子內心的聲音

找到孩子和他道個歉，“不該一直批評你，拉黑了爸爸媽媽你一定是非常生氣才會這麼做，你可以說出你的感受嗎？”孩子要是願意說出來，不管他說的什麼都是好事，起碼他願意說。

3、肯定他的價值

沒有人滿身缺點，全無優點。試著發現生活中孩子做的好的地方。儘管學習不好，從其他方面入手，給父母端了一杯水；進電梯幫忙擋了一下門；吃飯端了碗筷；疊了一件衣服等等這類小事，都去肯定他，讓他的自我價值感提升起來，那麼他自然而然就會想要做得更好。

4、關注他的需求

心理學家阿德勒說：孩子的童年在追求兩樣東西，一樣是自我價值，一樣是歸屬感，就是父母對自己無條件的愛。讓孩子感受到：你做的不好，沒關係，爸爸媽媽依然愛你，無條件愛你，我們可以一起試著找出問題，然後去解決他。你這時候不想解決，那等你想解決了就來告訴我們。

拿出這種只要你需要我就在的態度，讓孩子感受到父母的改變，相信他也會做出改變。