在生活當中孩子遇到被欺負，不知道反抗的案例很多，長期被欺負會對孩子的身心健康不利，會導致孩子的長大後的性格內向，懦弱，遇事害怕，沒有自信心，嚴重的，甚至會讓孩子患上自閉症。

雖然說我們做父母都希望自己的孩子，能夠有一個快快樂樂的童年，也希望自己的孩子懂事，乖巧，聽話，不惹事，不鬧事，但是遇到這樣的事，我們做家長還是應該重視這一塊，首選我們先了解孩子被欺負的原因，然後根據情況教導一些孩子自我保護的方法，比如說在學校被欺負的時候可以告訴老師，別人打你的時候可以跑開，適當的讓孩子做一些對抗，也可以讓孩子學習跆拳道，讓孩子增加自信心，從氣勢上壓倒那些欺負人的孩子，但是一定不要教育孩子以暴制暴，這個行為是不提倡的。

另外多多鍛鍊孩子的獨立性，讓孩子和不同性格的孩子接觸，這樣就會有不同的應對辦法，如果孩子被欺負，應該引導孩子自己去處理“人際關係”，學著適應怎麼與其他人相處。

其實孩子在成長中避免不了要和其他小朋友打交道，也免不了打打鬧鬧。父母要對這種現象以平常心對待，在過程中培養孩子正確的引導和教育。

我想，一定有很多人會對題主諄諄教導：做人要友善，別人打你你要忍讓，因為忍讓是美德……由此種種大道理。

其實，本人小時候便是在這樣的語境中接受教育的。結果是我真的成了別人嘴裡的好孩子。然而，這真的好嗎？我今天的軟弱，乃至人生的失敗，估計都跟這種教育有關。所以，今天我對此只會報之一詞：迂腐！

事實上，人在幼童階段，最需要的便是安全感。一旦安全感的缺失，必然導致自卑懦弱，繼而性格內向，嚴重者甚至會導致自閉症。

被欺負了不知道還手的孩子就是好孩子嗎？我認為絕對不是。面對欺壓，就必然果然地作出必要的反抗，這個意識必須在娃娃時就樹立。

我家孩子以前也偶爾會在幼兒園被熊孩子欺負。對此，我也是感到很為難。因為讓她忍讓自然不是好的方式，但是，如果刻意教育她反抗，又擔心這樣年齡的孩子掌握不好分寸。所以，通常會岔開話題，讓孩子儘量忘記那些不愉快的事情。

然後，等到她把事情忘記之後，我會對寶寶說：咱們來玩一個遊戲吧，如果我打你一下，你就必須反過來打我一下，但是如果我沒打你，你就不可以打我。

於是我們很開心地玩起了這個遊戲。我只是讓她覺得這是個遊戲，但是目的是讓她在潛意識裡學會反抗，學會在被人欺負的時候適當的還手。

事實上，很多孩子在被欺負的時候茫然失措，並不是因為他們害怕，而是因為他們不知道如何去還手。我認為，我們可以在遊戲中，潤物細無聲地讓他們學會這個動作，而不是過於明確地刻意教育他們。

孩子不還守是對的，但一定要教育孩子要學會保護好自己，如可以求助成人和好友，不被他人惡意打罵，自己孩子也可以反抗保護自己不受傷害。與人為善這一條，絕不能讓孩子喪失，如果讓他再找回來就難了！祝福您孩子身心健康的成長吧！

感覺“被欺負”這個定義，太過寬泛，不夠具體——是一個具體事件，還是長期狀態?

如果是一個具體事件，孩子是被打了還是被搶了玩具？孩子之間的這種打鬧爭搶是正常的還是惡意的?孩子被“欺負”之後的反應是什麼？

如果是長期的狀態，孩子是否能與其他孩子正常交往?有無其他顯著問題存在？

以上問題，其實目的都是讓我們成人首先摒棄自身的情緒，不用自己的感受去輕易定義孩子的狀態，否則孩子很容易被我們變成受害者而不是透過我們的輔助去獲得成長。舉個例子:幼兒園裡有個孩子A,特別想跟孩子B和C玩，但是B和C一直是好朋友，兩個人玩得很開心就是不想讓A加入。那B和C是惡意孤立C嗎？顯然不是，兒童的世界原本簡單明瞭——我們已經玩得很開心了，不需要C啊！而C需要A和B,恰巧此時，A和B的遊戲中出現了一條狗的角色，C立刻抓住了機會，說我來當小狗，A和B很開心，欣然接受，於是三個人繼續玩耍起來。這個時候，如果你是C的爸爸媽媽，正好看到自己的寶貝被當作小狗在玩，你的感受是什麼？是覺得孩子被欺負了還是驚歎於孩子的解決問題的智慧？——為自己創造被他人需要的機會，這不是我們每個人在社會中獲得一席之地的必要能力嗎？可惜的是，事件中的爸爸看到了這一幕，認為自己的孩子扮小狗是對尊嚴的莫大侮辱，怒氣衝衝地責怪老師並且把孩子帶走了。

再回來看“孩子被欺負不知道還手”這個問題，假設就是在一次交往中孩子被打了，這是一個教機，可以同時幫助打和被打的孩子，練習觀點採擇、學習更好的方法來滿足自己的需求和維護自己的權益，孩子就在這種事件中發展了自己。還有一種情況是，孩子被打了根本也沒在意，他們之間的交往仍在繼續，成人都不需要去幹預。

關注孩子發展的需求而不是我們自身的，這個需要我們做父母的去學習和練習！