一般情況下，找到和你消費觀和生活觀完全一樣的人很難，就算找到了也很難保證婚姻美滿。

童話故事裡的愛情是不存在的，每個人都有自己的脾氣和情緒，沒有人願意在婚姻裡一直妥協。我和我老公都來自農村，我老公虛榮心較強，10塊錢可以花出300塊錢的感覺，一定要顯得自己豪氣才覺得有面子，典型的打腫臉充胖子，舉個例子，我們現在手上有10萬計劃買車，他一定會貸款20萬買一輛30萬的車來供貸款，以後的生活可能捉襟見肘，外人看來風光無限，我呢屬於保守型，喜歡攢錢，覺得兜裡有錢才會踏實，有安全感，消費觀不合，但是他經常跟我說沒有理財觀念，錢放在銀行只會貶值，花了才是錢，我們可以花未來的錢享受現在的生活，我卻認為虛榮心爆棚之下只會讓自己和家庭負債累累，經常為此爭吵不休，結果誰也不能改變誰。

生活中也是一樣，我是急性子，他是慢性子，如果說出門，我會在約定時間之前準備好，提前出發，他呢，永遠都是臨出門那一刻還要上廁所，還沒有換鞋，永遠都要等，不緊不慢。還比如趕火車，他會卡點，在最後幾分鐘趕到，我很崩潰，為什麼不能提前出發呢，就是這樣，生活中也矛盾重重。

相處久了夫妻之間缺的不是愛情，是相互體諒之心，相互理解。有個朋友跟我說，結婚以後千萬別想改變對方，因為你會失望的，最好是改變你自己。我理解他想享受當下生活的心態，他也願意配合我去攢錢。他的慢，正好緩解我的急，我總是丟三落四的，出去看電影也能丟了包和傘，他會在離開之前再三確認帶的東西有沒有丟。有時候也會相互埋怨，但會心平氣和的談一下自己的想法和感受，問題就會解決，就算性格改不了，也會願意慢慢的適應。

真的想分手的話“欲加之罪，何患無辭”呢？既然有了這樣的心思，就證明問題有點嚴重了，敞開心扉聊一下吧。

我認為消費觀和生活觀不一致，沒有影響到感情的本質，婚姻可以繼續。

提這個問題的朋友問:消費觀念不一致，生活觀念不一致，婚姻還需要繼續下去嗎？

首先，我們要看兩個人的觀念不一致到什麼地方，世界如此之大兩個人從相遇、相知、相愛到走到一起組建家庭很不容易。每個人都是一個單獨的個體，都有自己的稜角，都說江山易改本性難移，我們不可能完全改變一個人，兩個人過日子其實就是相互理解接納，相戀容易相守難。

情人節如果你媳婦想去浪漫一下開個酒店吃個自助餐，你卻覺得是浪費沒有那個必要，但是隻要你配合你媳婦就可以。你喜歡每天吃麻辣燙你媳婦喜歡蛋炒飯，你不要求你媳婦每天吃麻辣燙，你媳婦不要求你每天吃蛋炒飯，你們可以偶爾互相吃一下對方喜歡的飯，這樣的觀念其實對生活沒有什麼影響，就怕你認為你媳婦必須每天和你一起吃麻辣燙，不吃麻辣燙就是錯的，這樣的話再愛一個人都會受不了。

沒有任何人會遷就一個人一輩子，不要覺得對方的好就是理所應當的，夫妻還是原配的好，少年夫妻老來伴，祝願這個朋友和愛人一輩子攜手幸福走下去。

我很好奇消費觀念，不一致生活觀念不一致，那你們是怎麼結的婚呢，難道是傳說中的閃婚。

婚姻是兩個人相互磨合的一個過程，或許等到多少年以後，大家覺得你們會是一個人，包括你們的消費觀念，你們的生活習慣，還有你們的人生價值。

我有一個同事他今年大概有40了，可是他至今未婚，給他介紹了許多許多的物件，但是還是沒有結婚。為什麼呢，比如說有一次啊，然後她去相親了，兩個談的非常好，剛好到飯點了，然後我這個同事就說咱們去吃飯，那女的說好，我同事就帶了女的吃了一碗麵皮，僅此而已。又說我們去逛街吧，那女的說好，然後他就帶著那個女的一直走啊走啊走，大概有10公里左右，到了逛街的地方。因為女的穿的是高跟鞋，他都捨不得去打車，吃飯的時候也捨不得去買水，然後就沒有然後了。這就是消費觀念的問題。

既然你們已經結婚了，如果僅有這兩個問題，倒也不是什麼大事，相互磨合，相濡以沫。兩個人都相互理解，多相互包容，兩個人都得改變自己的生活態度，相信你們的未來一定會越來越幸福。

看你能不能去解決吧，和正確的去看待這些事情，我跟我老公也是這樣的，也吵過也鬧過很多次。

就拿消費觀不一樣來說吧：我花錢大手大腳，老公花錢精打細算，他老是說我：“能不能省點花？”我就生氣的說：“我單身的時候也是這麼過來的，結婚以後就要省了，這還是我的錢，為什麼不能花？”

我老公無語的說：“這是我給你的錢！”

我說：“你給我了，那就是我的錢，我怎麼花那就是我的事情了，跟你有什麼關係？”

我老公說：“你要怎麼花，沒問題，可是你讓咱媽看見你天天拿快遞，她會說你不會過日子，只會亂花錢的人，到時候媽又罵到我頭上來，你讓我怎麼和媽解釋？我不是不讓你花，你省著點花行嗎？我好有理由跟媽解釋。”

我又來說了：“我懷孕能去哪裡？買點書買點筆記本做做筆記，看看書什麼的也總比在外面好吧？再說了外面的環境我一點也不喜歡，甚至很煩，你讓我怎麼辦？”

然後他媽媽又說：“那看我打麻將嘛。”

我說：“不想。”我心裡是這麼想：老年人打打麻將是陶冶情操，我一個年輕人去看打麻將是墮落，而且我很反感打麻將，更何況去看，我更加不舒服了，我不反對長輩打麻將，但是我絕對不會也不可以去做這些事情，不喜歡成為這樣的人。

最主要的是我孃家打麻將的一些叔叔打輸了或者是鬧矛盾了，還會拿刀砍人什麼的，雖然最後被制止了，但是還是很恐怖的事情。

後來消費觀是怎麼解決的呢？是因為疫情，是因為越來越窮了，我才發現：原來我真的是花錢大手大腳，我老公為了讓我吃好喝好，還是會給我花錢買我喜歡吃的。

而我怕我老公騙我的錢，死活不給他，他怕我亂花錢，後來他也明白我真的有很多東西要買，護膚品啊，書啊，衣服啊，看我這裡沒有那裡缺的，衣服也穿的不好看，所以我工資發下來了，就說：“你的錢我不管了，你想怎麼花就怎麼花吧。”

然後我老公的錢拿來交房租水電費，和用來日常開銷。

沒辦法，以前單身一個月工資兩千多塊錢，一個小時就沒有了，也不覺得可惜，買課程買護膚品買營養補品就沒有了，那時候只會告訴自己，要努力提升自己的掙錢能力。

我也看到了對方真的是為了我好，想讓我過得好點在努力。

也明白了每個人的能力都有限，能為自己愛的人儘自己所能去做好，已經是盡了全力了。

我是遠嫁跨省結婚的人，那消費觀、生活觀念真的是完全不一樣。

最主要的是還去明白去了解彼此之間的不同之處：我喜歡花錢，那是因為我怕自己一輩子沒有出息，所以想把掙到的錢都投資到自己身上去，好讓自己成長更快更多一些。

對方精打細算：他小時候的日子過得很窮很苦，長大了想吃好喝好一點，不要委屈自己，在不該花的地方不多花，該花的地方不去省。

對方也給了我靈魂問答：“你是不是沒出息就不能活了？什麼是出息？一個人吃好喝好健健康康的生活不好嗎？”

我小時候經常吃的不好，他小時候吃的好，所以現在是對方管錢管生活，我只管我自己，錢我願意拿出來就拿出來，不拿就自己存著。

養家餬口是男人的事情，我才不管那麼多，我只管好我自己。

兩個人有矛盾了就吵，你說出你的想法，我說出我的想法，總會明白對方在想什麼？為什麼會這麼做？雙方多少也會理解和各退一步。

但如果你不說，對方就會覺得自己說的對，不然你怎麼沒話說了？所以不要委屈自己，直接吵，吵架乃家常便飯，不差這一次。

我也時常在想，吵架好嗎？都不知道怎麼和對方相處了，不過現在看來，有矛盾和分歧了就會吵架，只是明白了吵架不是為了什麼，只是在兩個人意見不同不和的時候，告訴對方自己心裡的想法而已。

哪怕是再小的事情都應該勇敢地去表達自己的意見自己的想法才是，這才是吵架的意義所在。

看到樓主的問題，我想說，如果足夠愛，那麼可以融合消費觀，互相改善生活觀。

其實有一種現象，大家都會遇到，不論是大人，還是孩子，那就是，在面對與自己不同觀念和想法的時候，首先主觀是“排斥”，迴應就是“我不想，我不喜歡，我不願意”。

★具體舉例：我愛吃牛肉，我母親不愛吃，從此家裡好像幾乎看不到牛肉的影子。我說吃牛肉對身體好，母親說牛肉的味道她不喜歡。甚至有時候我們自己買了醬牛肉吃，她也會說這肉有啥好吃的，她就不愛吃。我們覺得美味，她一點都不覺得。

但隨著時間的推移，母親會為了我和先生，偶爾燉上一鍋牛腩，我們吃著非常滿足。這就是因為愛而改變。

我們知道生活在一起的兩個人，結婚越久，長的越像，因為他們會為同樣的事開心，同樣的事煩惱，同樣的經歷感到痛苦，他們的結合，就是一種互相影響的活成。如果有愛就會選擇改變自己，融合成另一半，不論是消費觀還是生活觀，真的現在對方的角度去理解了，又怎會生出嫌系呢？

這個世界上有幾對三觀一致高標配的婚姻？婚姻離不開柴米油鹽醬醋茶，大多數家庭都是“一地雞毛”。你可以看看明星孫儷和鄧超，前幾天孫儷還發表了一篇結婚紀念日的感言，我建議你看看。

兩個人能走多遠，剛開始靠感覺，到最後，靠的是，你能在多大程度上，接受人與人之間的差異。

記得看過一段話我覺得很精闢：婚姻就是你去街上買槍準備幹掉他，卻發現了他愛吃的東西，於是你忘記了買槍，把好吃的帶回家，發現還得買槍！！！

總之，只要雙方沒有惡習，能過還是一起過相互多理解包容吧!

意思就是感覺和他一起生活檔次達不到你的要求，說白了就是這會開始嫌棄了，這就是看家庭條件了，談戀愛的時候可以大手大腳，但是結婚了以後該省就得省了，因為你不知道下一次會有什麼急事，所以省一點，以後用到的時候就不用求人，這麼說你明白嗎？沒有什麼不一致的，自己想要的自己買。掙一萬的時候，可以花五千，哪怕一雙鞋5000都可以，無所謂的，但是兩個人的勁要往一處使，懂得節省的男人以後才能過日子，要不然你需要錢了，他拿不出來了。你又要說他沒本事，自己思考一下利弊吧

三觀不同還要不要走下去？

這就看在婚姻中彼此能不能包容和理解，你有這個疑問，給我的感覺就是你們的婚姻中缺少包容和理解。

結婚不容易，且行且珍惜，不要動不動就考慮離婚，出了問題先想辦法解決。

你對他哪裡不滿意，都可以說出來互相溝通，如果溝通無效還可以找心理醫生。

婚姻不是任性做自己的，需要雙方的妥協和付出。

個人認為，兩個人消費觀，生活觀不一致，必定會產生矛盾。如果真心愛對方，可以嘗試改變，讓步，但如果彼此都不想改變也不想退讓，那繼續下去只會讓矛盾加深！

都說三觀一致很重要。如果說什麼世界觀，人生觀離我們生活太遠，最後終歸要融入到日常的柴米油鹽中。所以消費觀之類看似細小的觀念反而對婚姻的穩固影響更大！

消費觀生活觀不同，看問題，解決問題的方法，角度必然不同，這和一個愛吃麵一個愛吃米飯是不一樣的，口味不同可以調和甚至同時做兩種，但細微方面的三觀不同，很難兩全。

既然兩個人選擇對方，其實從一開始就應該瞭解彼此，不要草率結婚，婚後才發現不合適，那樣對彼此都是一種不負責和傷害！

會掙就會花.只要保有底線.這世道幹啥不花錢,錢掙來就是花的,因消費觀，生活觀而影響婚姻,不值得. 而婚姻如船,夫妻如槳手,單靠那一個人都費勁,要想平穩長久,還得彼此的努力,消費觀念只是外因中的一個,也是可協調的,信任,寬容,理解,才是婚姻中的不可少的元素.太多的計較你幸福嗎,做人有時難得糊塗.只要有愛在.家是溫馨的港灣,不是戰場.氣氛得自己製造.

消費觀念不一致，生活觀念不一致，在婚姻生活裡確實會產生很多矛盾。兩個人戀愛，從兩個不同的世界走到一起，本身就帶著各自的成長經歷，各自成型的性格特點，處世的態度和幹事情的作風都有不同，這些都是客觀存在。

談戀愛就是在一起相互瞭解，看能不能相互包容。既然你們能走進婚姻的殿堂，說明你們是有感情基礎的，多溝通，多理解，續大同，存小異，好好經營你們的婚姻吧！

在婚姻中想三觀一致是不太可能的。現代人都比較個性化，婚姻中想什麼都一致，或為了一致為其改變很多自己長久以來已經習慣了的消費觀人生觀，那只有一種可能，就是暫時的，或有某種特別目的，違心的。那樣的婚姻不是能不能繼續，而是不可能長久或幸福。所以，為了當初的相愛，接受不一致，相互欣賞，相互微調，縮小差距，讓個性互補。

能做到這樣，所謂的三觀不一就不是阻礙婚姻的絆腳石了。婚姻也會夫唱婦隨，比翼雙飛啦。為了婚姻，大家還是需要開動腦筋，積極爭取，怎麼也不會到考慮婚姻能不能繼續的地步了。不想做到的，你就真該考慮再做單身狗咯。

三觀不合，就比如對牛彈琴，你有你的想法，他有的想法，但是如果能互相試著去理解對方，那這樣的婚姻是可以的繼續的，本來每個人的生長環境，性格都不一樣，三觀合的人非常少，所以，對方能試著對彼此妥協這樣就沒問題。但是，如果都誓死不願意為對方妥協，一點小事，就爭的不可開交，甚至大打出手，這樣的婚姻就沒必要繼續了，時間越久越失望，失望攢夠了那多過一天，都覺得煎熬

消費觀念不一致，生活觀念不一致，這種婚姻還要繼續下去嗎？這個問題看上去簡單，其實生活中並沒有標準答案。為什麼呢？1、兩個人一起締結婚姻，肯定對方有一些方面是符合你心中的擇偶標準的。至於兩個人消費觀念不一致，生活觀念不一致，這是因為各自的原生家庭在不知不覺中起作用，短時間內鐵定是誰也無法改變誰的。但是，如果你真的喜歡一個人，真心愛著他，則所有的一切不一致都不是事兒。因為在共同的生活中兩個相愛的人會自然而然的接受對方，向對方靠攏、妥協。我耳聞目睹過一對夫妻過生活 ，男子來自貧寒家庭，對家庭開支常常會斤斤計較，對孃家經濟條件稍好的妻子在金錢花銷上的大手大腳非常痛恨看不慣，但是因為是自由戀愛，感情深厚，也就一天天的忍下來了。一起度過了二十年以後，兩個人對金錢的態度居然不可思議的發生了逆轉：男子開始視金錢為糞土，而女子在金錢花銷上慢慢開始懂得節儉儲蓄。兩個人在生活中一直很恩愛，也許是因為愛情的力量吧，雖然兩個人似乎三觀不合，可還是一路歡笑走過來了；2、兩個人締結婚姻，是通過相親，或者有利害關係迫於情面。這樣的婚姻，在一定程度上存在有心理方面的本能排斥。兩個人誰也不容忍誰，誰也不退一步考慮問題，遇到事情不是相互體諒解決難題，而是各自想各的，吵起來更是針尖對麥芒，根本沒有辦法解決任何問題與矛盾。時間久了，彼此都淡了心，這時候兩個人消費觀念不一致生活觀念不一致就被無限擴大，成了邁不過去的一道坎兒。其實說到底，是因為心中沒有愛。這樣的婚姻，既傷害了你也傷害了他，不要也罷。

消費觀念不一致，生活觀念不一致，這樣的婚姻還要繼續嗎？我覺得這樣婚姻要繼續過下去。你改變不了別人要學會改變自己

婚姻不是兒戲，既然你走進了“圍城”，就要將婚姻進行到底。你們即使是三觀不合，又沒有婚外情、家暴、酗酒、賭博等嚴重問題，怎麼能輕易的就想離婚呢？

再婚的生活，比頭婚的麻煩事情還要多許多，再婚的人多數都不是一條心，互相藏心眼，多數二婚的過來人都後悔了，他們說二婚的婚姻像防賊一樣，沒有一點安全感。

相信你也是上有老、下有小，為了他們的幸福快樂，你就不要再“作”了，到時候只會是搬起石頭砸了自己的腳，後悔就來不及了。人生短短几十年，一轉眼就會步入老年人的行列了，所以你還是“稀裡糊塗”的對付過吧！

你不要羨慕別人的婚姻和生活，你看到別人的只是表面，他們多數也都是過著貌合神離的生活，他們只是在外人面前裝作恩愛而已，他們內心深處卻是對對方冷若冰霜。