我來說說成熟的第一表現吧，越來越能控制住自己的情緒，在憤怒失望到極點的時候儘量不說一句傷人的話，不衝動做任何決定。

開始為他人著想的時候就是你成熟的開始。

沒有最抑鬱，只有更抑鬱。

就像碰到各種困難一樣，想辦法解決，即使再難也會成為回憶。

2016年10月，我女兒出生，11月我過30歲生日。

那兩個月，突然就覺得自己成年了。不再是個孩子了，身上多了一層重重的責任感，那種感覺就像你還沒做好準備，就給推下去高空彈跳一樣。

那能怎麼辦呢？努力調整自己的角色吧，從男孩到男人，從手忙腳亂到沉穩應對，這幾年也都過來了，自然而然的，沒有想象的那麼難，畢竟別人都可以，咱們也不差別人多少。

說抑鬱呢，我本身的性格都比較內向，在網上也測試過抑鬱症，握草幾乎全中。。。但我不相信，我沒有抑鬱症描述的那麼悲觀厭世，我覺得世界上還有好多美好事物，我想去玩玩。

排解方法呢，每人的發洩方式都不同，有溫柔的有暴力的。我會聽聽音樂，發發呆，再不行喝一點，時間會沖淡所有的過不去。

最後呢，一點建議就是，長大和長不大沒有多麼明顯的界限，該怎麼樣還是怎麼樣，努力就好。再個就是抑鬱，其實我們大多人都不算抑鬱，那是成長必經的階段，頂多算鬱悶，千萬不要老是暗示自己，時間久了真就抑鬱了。

吶，祝朋友們開心，人間不值得，但你值得！

人從什麼時候真正開始成長呢？不是升職加薪，不是結婚繁殖，而是你開始覺醒、反思、質疑、審視……你所存在的環境以及自我。 所有的“習以為常，理所當然，想當然。”都是生命的桎梏，它們是認知的隱形牢籠，把你囚禁在某個維度。讓你用被催眠的意識，去麻木不仁按部就班的自殘自己的人生，同時誤以為天經地義。

成年人和孩子最大的區別在於成年人會為自己的行為負責。

突然有一天，我發現，和父母接觸的時候，他們變得小心翼翼，我知道，他們老了，我該承擔起責任了。

其實父母是很可愛的，當他們到了一定年紀，好奇會使他們重新變成孩子，需要我們的陪伴和關心。當有一天，他們總在牽掛，在期待我們，我們要記得給予迴應，付出我們的愛和關心。

每個人都會有特別難熬特別迷茫的時候，甚至絕望，壓抑，帶給人窒息感。那種壓迫讓人喘不過氣息。我也有過，我的迷茫和絕望，會有種種原因導致出現，使得大腦一片空白。就想躺著，不吃不喝，隔離外界，甚至不想呼吸。

抑鬱的時候，好好做事多讀書，一定要充實自己的生活。真的難熬過去了，就吃點好的，玩的大嗨，到疲乏，再好好的睡一覺。出汗和流淚，都可以讓人放鬆，讓人解壓。然後減輕行裝，找到方向，繼續前行。

我不是傻白甜，若硬要用三個字概括我的話就是“傻蠢豬”，不僅蠢而且反應也特別遲鈍，同事們都叫我“小香豬”。

離婚前我特別懶，懶得操心，掙得錢一分不剩地交給前夫，家裡的大事小事都推給前夫，把自已沉浸在愛情小說裡，覺得自已真幸運，找了一個那麼會過日子又對自已好的男人，我安心地做著我的幸福夢，過著平淡隨意而知足的生活。

女兒出生後，我開始變得愛發脾氣，而且也特別拒抗過夫妻生活，後來才知道這叫抑鬱症。本以為前夫會一如既往地愛我，沒想到，他越來越不愛回家，那時我想著不回家更好，勉得騷擾我。

更沒想到的是女兒剛滿週歲，他便提出離婚，並且從此再不回家。我仍然天真的以為他是在跟我鬧著玩，直到他把所有關於財產的假證據都擺在我的面前，直到我清醒地意識到他的冷漠絕情，清楚地知道我和我女兒必須提著行李滾蛋我們將無家可歸後，我才突然長大！

沒有房子，沒有票子，就幾件換洗的衣服外加一個剛滿週歲體弱多病的孩子，這樣的日子有多難，我就不再多說了。

總之，離婚後，我突然間就長大了，成熟了，由一個連小白菜都不會買連螞蟻都不敢踩的“傻蠢豬”變成了會和別人斤斤計較敢殺魚殺雞修電燈水管的女漢子，並且抑鬱症也不治而愈。

“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。”如果不是離婚，或許我永遠也長不大，永遠被一個渣男牽著鼻子走。

25歲吧，27歲正式承認自己成年人這件事，長大這件事是一個時期，掙扎過，哭鬧過，失望過，委屈過，無措過，最後一笑而過。

嗯，責任是有的，誰都亞歷山大，晚上睡不著？不存在的？我不記得自己12點之前睡過覺。但是，千萬別說自己有病。睡不著不睡唄。也別說自己抑鬱。搞得跟別人不抑鬱能睡著似的。總之呢，不開心呢就做點讓自己開心的事，睡不著呢？就乾脆起來看日出。有人罵你，願意聽就聽聽，不願意聽就懟回去。有病得治，治不起就等死。其實沒啥大事