每個人的心裡都有他害怕的一面，或者害怕陌生人，或者害怕陌生的環境，或者害怕老師，或者害怕高高的大人，總之，在內心深處總有那麼一點恐懼，沒關係，我們是三十幾歲的人了，所有的經歷與遭遇都將鑄就成長。為我們前行保駕護航。

讀初中時班主任就說我有自閉症。

個人表現是膽小，一會人玩，習慣蟲鳥花，不愛說話。

從高中開始，我自己的定位是性格開放，大學自己就選了市場營銷的專業，逼自己去交流，逼自己去開啟心扉。其實真要改變非常困難，我遇到過一件事這裡不方便透露。

只有因為自己的墮落無能，得不到自己想要的後，經歷極其的痛苦才能真正改變。

首先我必須要說一句，這個世界是五彩斑斕的，有白種人，有黃種人，有黑種人，有黑眼球的，有紫眼球的，有好看的，有難看的，有高的，有矮的，有活潑的，也有內斂的。

你所給自己貼上的標籤，只是你的個人特色。沒錯，哪怕是負面的，也是屬於你的個人名次，其實像自卑、自閉，社交恐懼症，單獨拿出來只是幾個漢字而已，並沒有任何的實際意義，只所謂會被別人嗤之以鼻，只是因為大部分的人不理解自卑自閉以及有社交恐懼症的人。

但是並不代表，這個世界就沒有一條路，是為這樣的人準備著的。你只是還沒有找到，或者說，還在猶豫到底該不該邁出那一步。

魯迅先生說過：我在朦朧中，眼前展開一片海邊碧綠的沙地來，上面深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月。我想：希望是本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。

很多人為什麼沒有成功？不是他們性格不好，不是他們本領不強，不是他們缺少機遇，而是在命運的轉折點上，他們始終無法乾脆的邁出那一步。

有多少人每天都在計劃著“以後該如何如何”“今天一定要怎樣怎樣”“明天必須完成什麼什麼”，可想法永遠都只是想法，就好像明天永遠都到達不了。

我也很自卑，我也有社交恐懼症，初中生高中，高中上大學，我都是屬於躲在角落裡的那一個，看著別人成群結隊，我卻不知道從何入手才能進入他們的小團體，即便是有人幫助我順利進去了，也很難有所建樹，因為我是在不知道該如何社交，像別人那樣肆無忌憚的嬉笑打鬧，試問自己真心做不到。別人約我我也是以各種理由推三阻四，久而久之別人就覺得我沒什麼意思，然後就再也不聯絡了，而我卻還在暗示自己：果然如此，沒人會喜歡我的，看吧，我就知道他們一定會離開的。

曾經的我也以為，我終將會一事無成。尤其是在上過幾年班，我發現我的真心一文不值後，真的對於社會這個大熔爐越來越感到失望了。更是對自己缺乏融入他人關係的能力的失望，最後卻還是不得已放棄了所謂的嘗試，開始去習慣一個人的生活。

以前我真的想擁有一個可以談心的閨蜜，看著別人的朋友圈裡同閨蜜一起旅行一起吃飯逛街，總是羨慕至極，本來我也不曾奢求很多，只覺得一個就好，可是當我發現我‘專情’的閨蜜還有另一個更要好的朋友的時候，我就開始打了退堂鼓。於我這裡，不純粹的感情，寧可不要，也決不妥協。所以鬧到現在，我身邊竟然一個可以談心的人都沒有了，不管是我主動放棄的還是時間久了逐漸淡漠的，真真的一個都沒有了。

可是好在，我很喜歡這樣的生活方式，沒有朋友是很寂寞，尤其是自己有很多想要分享的東西的時候卻發現只能自己為自己歡呼，還是挺遺憾的。但是與其是同一群志不同道不合的人維持著表面關係，我寧可自己一個人，而且其實一個人這件事，只是有些寂寞，其他方面都十分良好。

我一個人的時候，思如泉湧，可以產生很多好的念頭，然後歸攏在一起寫入我的文章裡；我一個人的時候，想吃就吃想睡就睡，不用去惦記著還有什麼約會什麼承諾；我一個人的時候，軟弱、無力、敏感、多疑，可以盡情宣洩自己的渺小，不用非要逞能堅強去做他們的保護傘和垃圾桶；我一個人的時候，不必去計較時間，坦然活在當下，不會受到任何傷害。

所以我有的時候也會慶幸自己的自卑和自閉，能夠給我充分的時間自娛自樂，我以前也不知道我到底該走哪條路，上過班打過工，賣過貨捱過罵，最終還是幸運的，我終於發現了自己最愛的行業，那就是寫作。

其實我的腦子和文采都算不上好的，但是這種交流的方式讓我十分欣喜，因為文字的力量是十分強大的，有許多我說不出來的話，可以透過文字來表達清晰，有些我做不到的事情可以在我寫的小說裡變為現實，雖然現實中我是孤獨的，可是在網路裡，我有了很多志同道合的夥伴，更令人欣慰的是，他們能懂我理解我明白我，卻不會在現實中打擾我，讓我覺得這種交流方式更為自由自在，真真的是做到了活在當下。

所以別灰心，你只是還沒有找到合適的方式，而時間，就是最好的鑰匙。