夜深人靜的時候腦子總會像放默片一樣把從小到大的黑色記憶一遍又一遍的放。

我自認為自己不是一個聰明的女生，從小成績總是徘徊在中下，從來沒有拿到過什麼獎讓父母開心。不過也正因為如此，我明白既然不能成為一個聰明的孩子讓大人開心，那麼就努力做到聽話乖巧吧。

事實也證明，我做的很好。

從小學二年級開始，我就不用大人每天早上叫起床，晚上8點半準時入睡，睡不著我就盯著牆上的聲母韻母表讀，就當是催眠。不用大人準備早餐，我會自己解決好。放學不用大人接，我一定會準時準點到家。

別人家父母都說我聽話，但是就算我聽話也還是彌補不了我不聰明的事實。

小學二年級開始學珠心算，我不會打算盤，對數字不敏感，總是學的很慢。每天老師佈置了作業我都要花好幾個小時去做，並且準確率非常低。

因為老是不等準時完成課堂作業，總是被數學老師懲罰不許吃飯，讓我在黑板下罰站，看著全班同學吃。體罰，挨巴掌，被教鞭打，關小黑屋，用髒字辱罵這些都是常事。

不過也正是因為我乖巧，不想給大人添麻煩所以就一直隱忍沒有說。

這樣的情況持續了三年。期間數學和語文老師紛紛給大人告狀，說我上學不專心，考試總是拖後腿。於是，我開始一段除了白天要挨語文數學老師打，回家還要挨父母打的日子。

我理解，父母這樣做是想要我努力學習，但是那份委屈直到現在我依舊不能釋懷，深深紮根在我腦海裡的恐懼，總是隔三差五的冒出來，讓我做噩夢，一身冷汗驚醒。

每對父母表達愛意的方式不同，可能由於他們的文化水平的限制，他們找不到一個適合並且合理的渠道去表達自己的情緒。於是他們的焦慮和擔憂，還有他們對於子女的恨鐵不成鋼通通簡單的轉化成了暴力。

我也記不得小時候捱了多少打，但是記得我每天都會做噩夢，害怕去學校，害怕和同學接觸，害怕和父母接觸。我總是想把自己裝進小盒子裡，希望大家都不要發現我。

於是，在這樣環境長大的我，過分的聽話懂事，小時候老師的小本子上從來沒有記過我做的一件不好的事。中學從來沒有違反過學校還有班級裡的任何一條規定，從來沒有寫過檢討，從來沒有做過任何出格的事。高中，我總是特別羨慕班上那些一言不合就溜出去吃飯打遊戲的男同學。我始終不敢去翻那個圍牆。

所以，我整個學生時代，最想做的事情就是逃一次課，翻一次圍牆，談一場或轟轟烈烈，或細水長流，或兩小無猜的戀愛。

很可惜，這些我都沒有做到。

現在想想，大概從那時候起，我就養成了內向，自卑，敏感的性格吧。我並不責怪我的父母，我知道他們也愛我，他們也付出了他們能力以內最大的力量。

只是我覺得，如果當初可以溫柔一些對待子女的話，我應該可以成為一個更健康快樂Sunny的人吧。

傷害是別人給的，可治療這些傷口可能需要花上更多更多，甚至一輩子的時間去癒合吧！

我按時間順序說吧:

剛出生的時候我爸看我是個女孩,直接就走了.

兩三歲的時候我爸把我放在洗衣機裡洗澡,肺炎不帶我去醫院,後來是我姥爺來看我才帶我去的醫院.也是這次檢查出了先天性心臟病.

六歲左右的時候吧,因為不吃蒜被我爸打過一頓.挺狠的,到現在都能記得...

七歲心臟病手術,四天出了icu我是自己走回病房的.別的小朋友都有爸爸媽媽抱,最差的也有個輪椅.

八歲那年的六一兒童節出了車禍,距我心臟病手術時間一年兩個月不到,我媽抱著我在家做了一宿,告訴我天亮就帶我去醫院,我家馬路對面就是區醫院.同年八月我上小學,我父母離婚,同一天....

然後開啟了我長達六年的捱打模式,我跟了我爸.我爸愛喝酒...過程就不敘述了,反正現在小學同學只保留了一個玩的好的,其他的都不聯絡,見面也當沒看見.

十三歲小學畢業我爸又把我掃地出門了,我跟姥姥姥爺一起生活,我媽經常說要不是因為我她就怎麼這麼樣了....

後面的事還挺多的,感覺自己的經歷寫個小說也是夠了,總之我父母就是在我以為自己已經足夠慘的時候,還能讓我變得更慘的人.我能做到的最大的努力,就是不去怨恨他們,但是也不想再接觸他們.除了我那個玩的好的同學,別人都是勸我要原諒,天下無不是的父母.我在我爸那居住期間全靠我二姑照顧,在我媽那邊都是我姨姥姥姥爺照顧,不知道這對任性的父母要來幹什麼?老了跑回來跟我要親情,那東西我沒有啊.ps:我爸上次見我還要殺了我呢,自我安慰的想法就是酒精已經摺磨的他不是他了吧.

反正這些事我做不到原諒,不聯絡就是我和我父母之間最安穩的關係了吧......